Лина Флейм - Кисточки Жизни

В один из таких дней я решила принять ванну. Ванну я вообще-то принимала два-три раза в неделю, и это был целый ритуал. Арома-лампа, бокал вина, интересная книга, ароматная соль и пена и полтора-два часа полного релакса. В этот раз я решила обойтись без вина и даже без книги – мозг ведь не работал, читать я, соответственно, не могла. И вот лежа в ванне, я вдруг погрузилась с головой под воду и почувствовала, что не хочу выныривать на поверхность. Я готова просто остаться тут, просто перестать дышать, просто перестать быть… Вытолкнула меня из ванной лишь мысль о детях, о том, каково им будет, когда они найдут утром мертвую мать в ванне. После этого ванну принимать я перестала – боялась, что в какой-то момент могу не выдержать и поддаться своему желанию прекратить быть…

В конечном итоге, мои страхи привели к тому, что я не только перестала есть и принимать ванну, но и перестала спать совсем. К концу третьих суток моего бодрствования, мой четырехлетний сын сказал мне: «Мама, нужно убираться. Нужно торопиться, не бойся, я тебе помогу, и ты все успеешь. Но обязательно нужно убраться сегодня». Знаете, в те дни я присматривалась и прислушивалась к своим детям, потому что понимала, что они, в отличие от меня, живут в реальном мире, хотя и говорили мне иногда весьма странные слова. Через некоторое время сын заснул, и убраться мы не успели. Я пыталась убираться, но в какой-то момент «темные» силы захватили меня полностью, и тогда я устроила настоящий шабаш.

Я снимала фотографии детей со стен, как будто кто-то толкал меня это сделать и говорил: «У тебя дети на гвоздях, ты передашь им свои ошибки, и они потянут твою ношу дальше через всю свою жизнь». Я поснимала все фотографии, меня трясло от страха. Стали приходить умершие родственники и что-то мне говорить. Ужас обуял меня, я не хотела их слушать. Но потом я поняла, что они не говорят мне ничего страшного. Они просто «рассказывают» мне о своей жизни и о том, почему в моей жизни все происходит именно так. Я поняла, что они хотели меня спасти и помочь мне справиться с моей внутренней борьбой. Но другая часть меня, рациональная, уверяла, что это невозможно и я просто схожу с ума.

Хочу отметить, что колдовать я не умею. Ну, то есть я не ведьма, не колдунья, не гадалка и вообще не имею к этому отношения. Хотя, конечно, в юности мы с подругами пытались гадать на обычных игральных картах – ну, а кто этим не баловался? Но в тот момент то, что я делала, иначе, чем колдовством я назвать не могу. Я именно колдовала – проводила какие-то ритуалы, при этом светлая сторона боролась, как могла и пыталась предотвратить это. Колдовала я, конечно, чтобы мы с Матвеем были вместе. Я почувствовала глубоко внутри, что он мой мужчина и что все, чего я хочу – быть с ним. И все, что нужно для того, чтобы это мое желание осуществилось, чтобы он развелся с женой. Я видела, что это случится и случится очень скоро, просто нужно этому немного помочь. Я зажгла свечи, посадила Матвея и его жену за стол у себя на кухне (мысленно, конечно, но стулья расставила вокруг стола по-настоящему) и разговаривала с ними, объясняя им, что они и сами понимают, что они не пара и им нужно расстаться.

Мой кот бегал за мной по пятам и залезал ко мне на колени, трогал меня лапой, чтобы я пришла в себя и вернулась в реальный мир. Но было уже поздно. Я забыла, что у меня в доме двое детей. Я жгла свечи и пыталась молиться, потом я устроила какие-то виртуальные «посиделки» на кухне, а потом открыла настежь окно (и это посреди зимы), и именно это спасло меня. Близилось утро и на улице стали появляться люди, спешащие на работу. Время было часов 6 утра. И в этот момент я вспомнила, что у меня дома дети и скоро мне нужно будить дочку, чтобы отправить ее в школу. Этот факт помог мне удержаться и дождаться утра.

Дочь ушла в школу, а сын остался дома, потому что немного приболел. Я чувствовала, что рассыпаюсь на части и хочу спать. Но спать я боялась. Я вообще боялась оставаться дома одна, даже вдвоем с сыном. И тогда я позвала маму. Когда пришла мама, мы почему-то продолжили уборку. Откуда у меня взялись на это силы, я не знаю до сих пор. Я чувствовала, что просто исчезаю, растворяюсь в пространстве, еще немного и меня не станет. Но вот пришла мама, встряхнула меня, мы сходили в магазин, приготовили еду, а потом приступили к уборке. Мы убирали целый день – повыбрасывали кучу всего из моего дома – нужного и ненужного, перемыли все и даже сделали перестановку на кухне.

В какой-то момент я поняла, что больше не могу. Силы оставили меня. Дверь захлопнулась. Все. Наступила кромешная тьма.

Многие люди часто хотят начать жить сначала. Или еще говорят – с чистого листа. Уверена, у вас тоже не раз возникали такие мысли, не правда ли? Но почему-то эти многие думают, особенно женщины, что для того, чтобы начать новую жизнь достаточно сменить прическу и купить новое платье, то есть сделать что-то такое – внешнее. Другие идут дальше – переезжают в другое место и пытаются там строить новую жизнь. И это тоже что-то такое – внешнее. Как сказал Нил Гейман в «Истории с кладбищем»: «Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя».

На самом деле, если ты прожил 30–40 лет, действуя и поступая по определенной схеме или принципу, а в итоге оказался совсем не там, где хотел бы, глупо думать, что те же действия, но в другом городе или даже стране приведут к другому результату. Если вы действительно хотите начать жить с чистого листа, начать сначала, попробуйте придумать другой сценарий и, может быть, в этот раз удача вам улыбнется, и корабль вашей жизни пристанет именно к тем берегам, о которых вы грезили с детства.

Сейчас я думаю не о том, что было в прошлом. Прошлое – это воспоминания о том, что было, что могло бы быть, чего не могло быть и так далее. Память хранит все эти нюансы в дальних уголках, чтобы потом в подходящий (а порой и в самый неподходящий) момент явить нам это прошлое, чтобы мы, наконец, поняли, почему все произошло так, а не иначе, почему мы поступили именно так, что нами двигало, что заставило принять то или иное решение. И если мы все поймем правильно, то в будущем не будем совершать те же самые ошибки и гулять по граблям, испытывая на прочность свой лоб. К сожалению, очень часто происходит так, что мы не в состоянии сделать хоть сколько-нибудь адекватных выводов из нашего прошлого. А посему ситуации порой повторяются до комичности. И вот мы сидим и думаем – за что это все мне? Загляните в себя. Там вы найдете все ответы на свои вопросы. Кого вы обидели? Кого отвергли? А может быть оскорбили? Поставили свою гордыню во главу угла и разрушили отношения? Не поняли, не сказали, побоялись быть отвергнутым или, в свою очередь, непонятым. Но ведь из этого и состоит жизнь. Разве нет? Главное, для себя понять – чего ты хочешь. Вот просто сесть и спросить себя – «А чего я хочу?». Подозреваю, что вы сильно удивитесь, когда окажется, что вы совсем не такую жизнь себе хотите, которой живете – ну за редким исключением, имя которому – счастливые люди. Но человек слаб. Чаще всего многие из нас делают то, что ожидают от нас наши родные и близкие люди, не задумываясь над тем, а хотим ли этого мы сами. А даже если и понимаем, что не хотим, не всегда находим в себе силы и желание что-то изменить.