Лина Флейм - Кисточки Жизни

Моя же жизнь зашла в такой тупик, из которого было два выхода, как обычно в любой сложной ситуации. Один из них – это могила. Могила, если не в прямом, то в переносном смысле точно. А второй – наконец, начать что-то менять в своей жизни.

Ровно через 4 часа я открыла глаза и поняла, что все изменилось. Я чувствовала себя так, как чувствует себя человек после лихорадки – я была вся мокрая от пота, но при этом ощущение это было приятное, было понимание, что я «пошла на поправку», я справилась и Тьма отступила.

Однако, очнувшись от небытия, я еще долго не могла прийти в себя, понять и принять окружающую действительность. На дворе, как оказалось, уже была середина декабря, что меня несказанно удивило. Выходит, я целый месяц жила в параллельных мирах. Но и сейчас я еще до конца не вернулась.

Теперь все приобрело другую окраску – все светилось, по-настоящему светилось. Все люди – добрые, предметы излучают сияющий свет, а я – ну чисто фея, уже не ведьма – и это обстоятельство радовало безмерно. Машины останавливаются за 100 метров, давая мне возможность перейти дорогу, там, где нет ни светофоров, ни пешеходных переходов, иные вообще предлагают подвезти в 8 утра, продавцы в обычном продуктовом магазине приветливы до безобразия и готовы помочь во всем, кругом добро и свет. Это пугало меньше, чем предыдущая реальность, но все же пугало. Мы не привыкли к тому, чтобы видеть во всем только добро и свет, не так ли? И все это было странно. Видения не посещали меня более, я очень осторожно выбирала слова в разговоре с близкими – боялась, что они сочтут меня сумасшедшей. Несмотря на все это, я продолжала видеть и слышать все совсем не так, как обычно и понимала, что мое сознание все также не работает, но в борьбе «добра» и «зла» в моей душе перевес явно оказался на светлой стороне и это утешало.

В один из дней пришел папа – навестить меня. У меня же было чувство, что он пришел посмотреть, все ли со мной в порядке, подозревая, что я окончательно сошла с ума. Мы сели на кухне пить чай, и папа сказал:

– Давай поговорим.

Многообещающее начало.

– Что ты хотела узнать – спрашивай, – продолжил папа.

Я осторожно начала спрашивать его, когда умерла его бабушка, которая жила в Екатеринбурге, могилу которой они с мамой так и не смогли отыскать на кладбище. О, я знала, что, если бы мы сейчас пошли на кладбище, мы обязательно бы нашли ее могилу. Потом я спрашивала, куда делись родители его троюродной тети, которую воспитала его бабушка и что-то еще. Хотя на самом деле, я опасалась много говорить, из страха, что папа сочтет меня сумасшедшей и упечет в «дурдом».

А потом папа спросил:

– Поля, что происходит с тобой?

– Я полюбила мужчину, папа. А он меня не полюбил…

– Он женат? – спросил папа.

– Да, – тихо ответила я, потупив глаза. – Мы расстались, папа.

– У него есть дети?

Больной вопрос… И для Матвея, и для меня. Для Матвея потому, что детей у него не было, а он очень их хотел, я только сейчас это поняла. Для меня потому, что я очень хотела от него ребенка, но очень боялась…

– Не знаю, – ответила я.

– Как это? – спросил папа.

– Сейчас нет, но возможно скоро появятся…

Не знаю, что подумал папа, когда я ему это сказала. Возможно, решил, что жена Матвея ждет ребенка и поэтому мы расстались…

Близился Новый год, который несет с собой много разных хлопот – как правило, приятных для большинства людей, но только не для меня. С некоторых пор я терпеть не могла этот праздник, и каждый год перед Новым годом мое настроение резко ухудшалось. Новый год означал бессмысленные траты денег, нелепые подарки всем мало-мальски знакомым людям – потому что «так принято». Мне было приятно делать подарки только своим детям. Хотелось подарить им этот восторг, радость и удивление, когда они находят под елочкой подарки, оставленные Дедом Морозом. Но в последние годы и это было мукой – потому что денег катастрофически не хватало, а детские игрушки – удовольствие не самое дешевое. Но даже эти мысли в моем теперешнем состоянии меня не угнетали и не пугали. Наоборот.

Прошел примерно месяц, прежде чем я как-то пригасила свой внутренний свет и смогла принимать реальность такой, какой обычно ее видела. Точнее, такой, какой она была раньше, она больше не стала никогда, но я, по крайней мере, смогла ее воспринимать более-менее осознанно. Включить сознание мне помогли дети, которые в один прекрасный вечер просто попросили меня почитать им на ночь сказку. И я начала читать. В первый вечер, когда я открыла книгу, я поняла, что буквы расплываются перед глазами, и я даже не могу сфокусировать взгляд. Пришлось напрягать все свои внутренние ресурсы, чтобы сфокусироваться и сосредоточиться на том, что я читаю. Эти усилия и поспособствовали тому, что мой разум включился в работу. Вот так – всего-то на всего нужно было начать читать. Мое любимое занятие с самого детства и тут меня выручило.

Когда я, наконец, смогла воспринимать реальность без бурной работы моих «темных» и «светлых» сторон, меня стали одолевать совсем другие чувства.

Мне было стыдно. Стыдно перед самой собой, но еще больше перед моими детьми. Я – взрослая женщина, от которой зависит жизнь, благополучие и будущее двух маленьких человек, а я не справилась с этой ответственной миссией. Нам пришлось переехать к родителям, тем самым отказавшись от привычной жизни, от собственной самостоятельной жизни. Но платить за квартиру мне было нечем. Месяц, в течение которого, я «сходила с ума» и не работала, не прошел даром. В один прекрасный день, я осознала, что у меня не просто нет денег, а денег нет совсем, и жить нам с детьми не на что. А произошло это в конце февраля.

Я продала все, что можно было продать – мебель, технику, и с котомками вещей мы с детьми переселились к родителям. Это обстоятельство сильно угнетало меня. Я чувствовала себя проигравшей. Проигравшей свою собственную жизнь. Ставки сделаны, выпало зеро. Все, конец фильма.

Я обнулилась – я простила всех и вся, простила себя, я ноль, чистый лист, белая бумага. Я понимала, что возврата к прежней жизни для меня нет. Что я не смогу жить так, как жила раньше. Но я не знала и не понимала, что мне делать дальше. Я была какая-то… пришибленная. Вот самое правильное слово для описания моего состояния. Я чувствовала, что серое беспросветное болото затягивает меня. Сопротивляться этому я не могла. У меня не было душевных сил на это, не было энергии. Одно я понимала, если я немедленно не начну что-то делать, то можно ставить крест на всей своей дальнейшей жизни. Этого я допустить никак не могла.

Я пыталась выкарабкаться, как могла. Методы я, мягко говоря, избрала для этого весьма странные. Я не сразу поняла, что, пройдя через все испытания, я в итоге не просто по новой заковала свое сердце, повесив на него новенький замок, тяжелее прежнего, я вообще отключила все чувства и ощущения. И только мой верный друг и помощник – страх – остался со мной. Борьба с демонами не прошла для меня даром, но, к сожалению, отнюдь не все демоны были изгнаны. Скорее наоборот – их стало еще больше.