Лина Флейм - Кисточки Жизни

Утром я встала, умылась, выпила кофе, накормила кошку и села за свой маленький нетбук – работать. Как вдруг пришла смс. От Матвея.

20.10.2019 12.43 Матвей: Во сколько ты завтра уезжаешь?

Что это? С чего он решил, что я завтра уезжаю? Мы вообще не говорили с ним о моих планах, и он ни разу не спросил меня, когда я планирую уезжать. И тут вот так – резко, безапелляционно. Просто «во сколько»? Я была ошарашена.

20.10.2019 12.43 Полина: Я завтра не уезжаю.

Собственно, а что еще я могла ответить?

20.10.2019 12.44 Матвей: Нет, ты завтра уезжаешь.

Вот так. Мне указали на дверь. Вот так просто – ты завтра уезжаешь, а твое мнение по этому поводу меня не волнует. Хотя чему удивляться – две недели миновали, и он решил таким вот образом дать мне понять, что пора на выход. «Ну, что же, – подумала я, – я уезжаю – ок, но не завтра, а сегодня». Да благословит Бог того, кто создал Интернет. Я вернулась к своему нетбуку и стала искать хостелы (на что-то другое у меня все равно не было сейчас денег) в этом районе – чтобы близко было от работы. Да и что душой кривить, чтобы близко было от Матвея…

Будучи маленькими детьми, все мы мечтаем поскорее вырасти и стать взрослыми. Маленьким детям невдомек, что быть взрослым это не только о том, чтобы делать то, что хочется, ни перед кем не отчитываясь, но и том, чтобы нести ответственность за свои мысли, чувства, желания и поступки, продиктованные ими. А это, скажу я вам, далеко не каждому под силу. Особенно если вы выросли, но взрослыми так и не стали, застряв в своих детских обидах на родителей, учителей, первый неудачный опыт в любви и прочее, и прочее. Человек вроде бы уже взрослый, но продолжает вести себя как несмышленый малыш, так и не научившись брать на себя ответственность, выдавая привычные детские реакции на события, происходящие в его жизни. И вот этот полувзрослый человек живет, работает, строит семью с одним лишь чувством – я вам всем докажу, чего я стою. Ну, или доказывает это кому-то конкретному – маме, папе, первой учительнице, которая ставила одни двойки, одноклассникам, которые дразнили и подкалывали, первой любви, которая не оценила и предала, самодуру начальнику. Список может быть очень длинным. И тогда, погрязнув в своих обидах, человек на самом деле не живет и не делает то, что ему хочется, а делает то, что, как он считает, докажет другим какой он молодец. Присмотритесь к окружающим вас людям, наверняка, вы заметите среди них пару-тройку таких полувзрослых людей.

Собственно, я и сама всю жизнь чувствовала себя маленьким ребенком, а не взрослым человеком, особенно когда рядом были мои родители. Наверное, именно по этой причине я очень рано вырвалась из-под их опеки. Мы с сестрой жили “самостоятельно”, начиная лет с шестнадцати-семнадцати. Самостоятельно именно в кавычках, потому что несмотря на то, что наши родители частенько оставляли нас одних, уезжая куда-то по работе и не только, мы все также зависели от них материально. И когда настал момент, что они вернулись окончательно (тоже условно, но, скажем, на долгий срок) и нам пришлось снова жить с ними под одной крышей – вот тут-то мы с сестрой и поняли, что мы этого не хотим. Сестра ушла жить к своему ухажеру, который впоследствии стал ее мужем, а я ушла жить к своей подруге, которой родители снимали квартиру. Но материально мы все еще зависели от родителей… И, хотя я всей душой стремилась вырасти наконец-то и начать уже жить, жить так, как хочу я, не оглядываясь на родителей, друзей, знакомых и незнакомых – а что они скажут или подумают, а вдруг им это не понравится, а вдруг мое решение их расстроит, ничего у меня не получалось…

И потому, я всегда мечтала просто взять и уехать – туда, где меня никто не знает, туда, где можно начать жизнь с чистого листа и переписать свою историю по новой. Что, собственно, я и сделала, предварительно «подстелив соломки». Но вот соломку эту подожгли, и от нее остался лишь пепел да першение в горле от дыма. Испытания начались… Итак, чего же я все-таки стою? Смогу ли я выстоять – одна в незнакомом многомиллионном городе, где нет никому до меня абсолютно никакого дела… Тот еще квест, скажу я вам, но сложности меня никогда не пугали. Мой девиз по жизни – чем сложнее, тем интереснее! А потому, вместо того чтобы заламывать в отчаянии руки, я предпочла действовать.

Погрузившись в свой нетбук, я очень быстро нашла один такой хостел совсем близко от дома Матвея, позвонила туда и пошла на разведку. Я хотела успеть с решением этого вопроса до его возвращения. Придя в хостел, я ужаснулась. И это еще мягко сказано.

Полуподвальное помещение – вообще-то это называлось цокольный этаж, но от этого не легче, странный запах, полно людей, в каждой комнате по 6–8 человек, двухъярусные железные кровати с панцирными сетками, общий туалет и душевые… Я даже в страшном сне не могла себе представить, что ТАК можно жить, и ведь там жили люди.

Администратор – молодой симпатичный мужчина, спросил меня:

– Вам нравится?

– Нет, конечно, – ответила я – разве ЭТО может кому-то нравиться?

Вопрос был риторический, как вы понимаете.

– Значит, не будете у нас жить? – в его голосе и взгляде читалось разочарование.

– Буду, – ответила я. – Сейчас за вещами схожу и вернусь.

Времени, искать что-то более пристойное, у меня не было. Да и бюджет был ограничен. Вещи я уже собрала, мне нужно было лишь забрать сумку. Я вернулась в квартиру Матвея, забрала сумку и ушла. Вызвала такси и поехала в свой новый временный “дом”.

Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное. И я еще не знала тогда, что проведу в этом хостеле не пару-тройку месяцев, как я рассчитывала, а целый год.

Но пока я этого не знала и, стиснув зубы от брезгливости, стала осваиваться на новом месте. Оказалось, что у меня нет ложек-кружек-чашек-тарелок, не говоря уже про кастрюли и прочие атрибуты домашней утвари, которыми в этом хостеле, а по сути «общаге», как все ее называли, меня снабжать никто не собирался.

На душе скребли кошки, хотелось плакать. Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую злая мачеха отдала в детский дом…

Но раз уж этой злой мачехой я сама для себя и оказалась, делать нечего, нужно как-то жить дальше. Я осмотрелась в своем новом «доме», освоила территорию, так сказать, и не нашла ничего лучше, как сбежать на свидание с очередным поклонником с сайта знакомств.

Честно говоря, все эти свидания были для меня тяжелым испытанием. Вся моя уверенность в себе, как в красивой и сексуальной женщине, куда-то подевалась. Чувствовала я себя на самом деле, как маленькая, брошенная на произвол судьбы, девочка. Мужчины казались мне, все как один, существами странными и враждебными. И я не чувствовала в себе готовности заводить с ними какие бы то ни было отношения. Более того, я не чувствовала в себе уверенности в том, что я могу им нравиться, не только в сексуальном смысле, а вообще. Наверное, потому что в этот момент я не нравилась сама себе. Да что там, я просто не понимала, кто я такая в данный момент. После всего того КОШМАРА в моей жизни, я так до конца и не пришла в себя. Я чувствовала, что я изменилась внутренне, и не могу сказать, что эти изменения мне нравились. Я «задавила» в себе «звезду», а без нее, как оказалось, женщиной в полном смысле этого слова я себя не чувствовала вовсе. Со звездой ушла и «Снежная Королева», осталась лишь «Снегурочка» или «солнышка», кто их там разберет. Одним словом, я представляла собой некую аморфную субстанцию, которая не способна была ни на что другое, кроме как жалеть себя. Она всего боялась, чувствовала себя нищей и, что самое главное, ни на что не годной. Вряд ли в таком состоянии я могла привлечь хоть сколько-нибудь достойного мужчину в свою жизнь. Слава Богу, разум мне не отказал и во всем, что касалось работы, действовал исправно, хоть тут я могла действовать спокойно и относительно уверенно.