Александра Макарова - Мой личный драмтеатр

Я не могла смотреть на себя в зеркало, я не могла себя заставить заниматься сексом, меня тошнило от любых прикосновений, каждый раз хотелось отмыться, даже если кто-то просто попробовал меня обнять. Острым лезвием резала мысль, что меня всегда хотели, хотели мое тело, но всем было наплевать на то, что я чувствую. Я считала, что моя внешность – это проклятье. Во время нервных срывов несколько раз обрезала кухонными ножницами свои длинные черные волосы, выдергивала ресницы, расчесывала кожу в кровь. Мужчины желали обладать мной, как красивой вещью, подчинить себе, сломать, сделать из меня удобную игрушку, которой можно похвастаться перед друзьями, а когда не получалось – пытались уничтожить. «Так не достанься же ты никому».

В результате возникло естественное желание причинять боль другим. Ответная реакция. Мне хотелось унижать, властвовать, порабощать, быть умнее, сильнее, изощреннее в своих играх с представителями сильного пола. Потому что они недостойны. Да, я понимала, что так нельзя, что это несправедливо, что абсолютно незнакомые люди не виноваты в том, что мне пришлось пережить, но уже не могла себя контролировать.

Злобный смех сквозь слезы. Победа любой ценой. Я старательно воспитывала в себе цинизм. Изучала способы манипулирования людьми, училась подавлять их волю и ломать психику.

Но в итоге сломалась сама.

Я стала похожа на старую советскую куклу с огромными голубыми глазами и пластиковыми ресницами, которая постоянно твердит «мама», если ее наклонять из стороны в сторону. Я лежала на кровати, глядя в пустоту, я перестала ЖИТЬ, превратившись в анатомическое пособие. Вновь включился защитный механизм, заблокировав все эмоции.

А ведь я могла любить, так любить, как никто другой, но почему-то эта бездна любви была никому не нужна. Воспитанная на великих романах, которыми зачитывалась ночами с тех пор, как выучила буквы, я страдала от переизбытка чувств и не знала с кем поделиться.

– Хотите моей любви?

– Нет, спасибо.

– Может быть, Вы, хотите моей нежности?

– Ну что Вы, это лишнее.

– Ну а Вам, подарить немного заботы?

– Благодарю, но не нуждаюсь.

Отверженные сердца со временем превращаются в гранит. Чем человек добрее, доверчивее, тем чаще им пользуются, обманывают, подставляют и предают. Постепенно я пришла к популярному выводу, что лучшая защита – это нападение, и стала активно его практиковать.

В итоге дошло до того, что люди стали меня бояться. Они говорили, что я обладаю разрушающей энергетикой, как Ленин на броневике. Вскрывая острым словом все явные и скрытые пороки, я вызывала тем самым поток грязи в свою сторону, ведь такая правда никому не нравится. Многие привыкли жить, закрыв глаза и уши, боясь посмотреть реальности в лицо. Оголять свое тело на всеобщее обозрение нынче не стыдно, а вот обнажать истинные чувства – неприемлемо.

Неожиданно, я встретила человека, которому моя любовь была необходима как воздух, причем именно тогда, когда я уже решила дать обет безбрачия и жила несколько лет, исключая любое общение с мужчинами. Он встряхнул меня, разбудил, подбросил к облакам, но умышленно, а может быть и случайно, забыл потом поймать.

Когда жизнь выбивается из привычного ритма, времени на социальные сети остается крайне мало, да и желание что-либо там писать пропадает, потому что все силы направлены на реальные действия, а не на создание иллюзии.

А нужна ли реальность Инстаграму? Пользователи пишут про новую квартиру, но не про ипотеку, выкладывают счастливые семейные фото, но годами спят в разных комнатах, вещают про ЗОЖ и ПП, поедая за кадром бутерброды с колбасой и майонезом, показывают глянцевые карточки детей в модной одежде, но не находят времени погулять с ними, или почитать книжку. С одной стороны, тошно наблюдать лицемерие, зная правду, а с другой – кому легче от этой самой правды? Мне порой кажется, что большинству проще создать параллельную, выдуманную жизнь, чем менять настоящую.

Моя «история в картинках» тоже была прекрасна и благородна. Он – вдовец, трагически потерявший горячо любимую жену в автокатастрофе в самом юном возрасте, я – одинокая мать, наконец обретающая «женское счастье». Оба мы чертовски красивы и страстно влюблены. Чем не сюжет для классической мелодрамы?

Только на самом деле все было гораздо прозаичнее. Никто не знал, что творится у нас на кухне, вдали от посторонних глаз. Старательно играя на публику, дома многие сбрасывают маски, как верхнюю одежду, показывая свою истинную сущность.

Люди упорно пытаются делать вид, что все хорошо, почему-то боятся говорить о своих бедах, переживаниях и горечах. Не рассказываешь – их как будто бы и нет. Если не замечать, как-нибудь само решится, пройдет. Не пройдет. Если образовался нарыв, он обязательно лопнет, как не замазывай его тональными средствами и не маскируй телесным пластырем. Он есть. Действительность не обманешь.

Мы оба были покрыты эмоциональными нарывами изнутри. Каждый орган отдавал пульсирующей болью. Вначале отношений предпринимались попытки помочь друг другу ее унять, вылечить, но потом каждый из нас с остервенением ковырял чужие раны, пока они не начали кровоточить. Жертва и агрессор снова были в своей стихии, срывая аплодисменты. И за всем этим действом наблюдала голодная до зрелищ публика нашего района.

Не было ни дня, чтобы я не слышала советов от его многочисленных подруг, которые расписывали мне потенциального жениха как хохломской столик.

– Ты Диму не обижай, парень хороший, такую трагедию пережил, ребенка не бросил на бабушек, сам воспитывает.

– У него золотые руки, нам с Пашкой комод подарил на свадьбу, сам сделал!

– Я его с детства знаю, честный, добрый, всегда поможет, о чем ни попроси.

И так далее по законам жанрам. Но никому из них не приходило в голову, что я в этих консультациях не нуждаюсь, а лезть в чужую личную жизнь – дурной тон. Интересно, что меня ни разу за время отношений не насторожил тот факт, что у мужчины толпа подруг-декретниц, с которыми он ежедневно обсуждает сопли и памперсы. Если бы я подумала об этом раньше, возможно давно бы перестала тешить себя иллюзиями и делать из него того, кем он не является, а просто сбежала бы.

Он же продолжал создавать видимость верного мужа умершей Марины, бережно храня на «стене» в Вконтакте свадебные фотографии, как будто бы меня не существовало. Я, в свою очередь, упорно выкладывала наши объятия, запечатленные в квадратик, и целовала его на всеобщее обозрение, что вызывало бурю обсуждений среди главных сплетниц детской площадки, на которой мы гуляли каждый вечер. Я была удовлетворена эффектом, но никак не могла заставить его играть по моим правилам. Мне нужен был герой, а он явно не дотягивал.