Александра Макарова - Мой личный драмтеатр

Вечность…

Такое странное послевкусие от этого слова. Для меня вечность – это литература, музыка, искусство, которое зажигает сердца людей на протяжении многих десятилетий, и даже веков. Пушкин вечен. Чайковский вечен. Айвазовский вечен. А вот человеческая любовь совсем недолговечна.

Наша любовь продлилась даже не три года, как утверждал Бегбедер, а по сути всего 6 месяцев, а потом еще полтора года страсти и ненависти, которые чуть не убили нас обоих. Но если бы меня у меня была возможность повернуть время вспять и никогда не встречаться с Димой, я бы отказалась. Он преподал мне такие уроки, которые сделали меня другим человеком. Недаром говорят, что определенные люди встречаются именно тогда, когда нам жизненно необходимо чему-то от них научиться. Это закономерность развития личности. Он научил меня любить свое тело, каждый шрам, каждую родинку, каждую клеточку, показал, что секс – это не унижение, а удовольствие. Только с ним я смогла смотреть на мужчину без одежды, не зажмуриваясь при этом от страха.

Мы познакомились два года назад. До сих пор помню тот день в мельчайших деталях. Детский развивающий центр. Я пришла забирать сына с занятий и увидела высокого мужчину, скорчившегося над сломанным детским столиком, сразу подметив обручальное кольцо на левой руке. «Значит, разведен», – промелькнула мысль. Несколько минут я стояла как завороженная, наблюдая его ловкие движения с отверткой. Каштановые волосы, белая кожа, недельная щетина так и манит провести по ней ладонью… Видимо, почувствовав мой взгляд, он поднял глаза. Выражение этих глаз цвета мускатного ореха, с золотистыми вкраплениями, поразило меня настолько, что я отшатнулась, как будто была застукана за подглядыванием чего-то неприличного. Он посмотрел с интересом, я вспотела. Стало невыносимо страшно от той волны адреналина, которой меня накрыло.

«Я не помню, не знаю, как нужно знакомиться, что говорить, как себя вести, а вдруг я ему не понравлюсь, а вдруг у него кто-то есть». В голову лезли глупые подростковые мысли. Из взрослой уверенной в себе женщины я моментально превратилась в красную от стыда девочку. И я сбежала. Позорно пряча глаза. Хорошо хоть ребенка не забыла.

В этот же вечер я узнала через знакомых кто он, услышала душещипательную историю его трагедии и решила, что только моя любовь спасет этого человека от мучительного одиночества. За считанные минуты в моей голове был расписан сценарий нашей счастливой совместной жизни. Нашла его в социальной сети и написала, ненавидя себя за такую решительность. Я была уверена, что он неизвестно что обо мне подумает, не захочет начинать общение и вообще решит, что я ненормальная.

Но он ответил, причем очень быстро, завязалась беседа, и с тех пор каждый день мы вели длительные переписки в сети. Сразу было понятно, что встретились двое из абсолютно разных миров. Ничего общего. Но он мне нравился, я хотела его заполучить. Это как победить в соревнованиях, спортивный интерес, эгоизм чистой воды. Не думать о последствиях, идти на поводу у своего внутреннего ребенка, который топает ногами и кричит «хочу».

Я быстренько придумала себе любовь и сама же искренне в нее поверила. Самовнушение – великая сила. Он, видимо, тоже обладал богатой фантазией, и с завидной скоростью наши отношения начали развиваться. Мы с трудом понимали, что происходит, но нам однозначно это нравилось. Когда встречаются два «голодных» человека, они начинают лихорадочно «объедаться» эмоциями.

Ночные прогулки с поцелуями у подъезда, бурный секс, пока никого нет дома, в остальное время – дети, парки, игрушки, неконтролируемые приступы нежности сменяли ревность, недомолвки, скандалы. Унылые родители превратились в страстно влюбленных подростков, лишившихся здравого смысла. Так продолжалось полгода, а потом мы решили жить вместе. Это стало очень большой ошибкой. Именно тогда воздушный замок, построенный из счастливых иллюзий, и начал по кирпичику разрушаться.

Вначале отношения всегда как праздник, ты ждешь встречи, волнуешься, тщательно к ней готовишься, вздрагиваешь от сообщений и в нетерпении горишь, желая видеть человека как можно чаще. Но потом мы узнаем друг друга ближе, появляются сомнения, недоверие, осознание того, что человек то далеко не идеальный, и я начинаю думать – а готова ли я мириться с этой неидеальностью? Но только когда начался совместный быт, я поняла, что попала в чужой мир, открыла не свою дверь, съела не ту таблетку.

– Зачем тебе ехать на маникюр, ты что, сама сделать не можешь? Лишняя трата денег.

– Я женщина, мне хочется хорошо выглядеть.

– Для кого? Для меня ты и так красивая, в джинсах и без макияжа ты мне нравишься больше, или тебе надо еще чье-то внимание привлекать?

Я закатывала глаза, злилась и хлопала дверями. Человеку было не объяснить, он вообще меня слушать не хотел.

– Что это?

– Феттучини с белыми грибами в сливочном соусе.

– Лучше бы просто макароны сварила. Мы люди простые, к изыскам не привыкли.

И я, сидя за столом, глотала слезы, пыталась улыбаться детям и думала, какого черта я в это все ввязалась, не жилось мне спокойно, но признавать свою оплошность не хотела, ведь я всегда должна быть права, должна бороться, а не отступать, и вообще, у нас ведь любовь, а мама всегда говорила, что я должна учиться терпению и идти на компромиссы, что мир не вертится вокруг меня. Поэтому я решила, что все как-нибудь само собой образуется, поживем – увидим. Но не образовалось и не срослось. Чистокровный арабский скакун снаружи, оказался, при ближайшем рассмотрении, обыкновенным трудолюбивым осликом, которому хотелось немного покушать, немного поспать и порезвиться в своем загончике, а не мчаться галопом за вороной кобылицей по бескрайним полям жизни. Я продержалась десять месяцев, а потом собрала его вещи.

Я снова сломалась. Мне казалось, что выплескивая все эмоции на бумагу, станет легче, но нет, вспоминая подробности наших отношений, я все глубже увязаю в болоте. Перечитываю сообщения, часами смотрю на фотографии и сама себя ненавижу за слабоволие.

Это мы в парке, кривлялись в фото-будке как два школьника. Программка из драмтеатра, единственный раз вместе ходили на спектакль, утренний, по триста рублей. Вот кольцо, которое он мне подарил, когда делал предложение. Надеть – покрутить на пальце – снова снять – убрать в коробочку. Оно мне никогда не нравилось, носила с трудом, понимая, что на самом деле я не готова выйти замуж, ни за него, ни за кого-либо другого, потому что так и не научилась доверять мужчинам и не справилась с теми давними травмами. В определенный период жизни я дала себе слово, что никогда никому не буду полностью принадлежать. Но мне было важно, чтобы он захотел на мне жениться, я съела ему весь мозг чайной ложкой, так или иначе, подталкивая к этому решению.