JDeadLuS - Лето. Книга первая (1-я редакция)

Единственное, что меня пугало, это – неопределенность. Я всегда знал куда идти и что делать, но теперь…

Когда оттолкнулся от остального мира, лишь в голове мелькала надежда, что всё исправится вновь.

Ощущение присутствия.

Странно, но по дороге являлись какие-то силуэты, зовущие меня – явно не послы доброй воли.

Собравшись с мыслями, я вновь отправился в путь.

Ветер усиливался.

Накрапывал дождь.

Как давно его не было…

А какой у меня выбор-то?

Я помнил, что кто-то нашел меня.

Пытался мне помочь.

Знакомый голос, который я не мог вспомнить.

Она лишь хотела, чтобы я вновь мог увидеть ее, чтобы я попросту знал правду…

Это была Наташа.

Да-да, именно она.

Но как?

Я ведь был с ней, когда она умирала..

Или мне это привиделось?

Всё-таки, именно с ней, я хотел бы видеть своё будущее.

Я очнулся всё там же.

На пруду.

Опять сон?

Ведь что, если ничего этого попросту не существовало?

Ни этого сердца, ни путешествия в будущее?

Может это просто выдумка моего изощренного сознания?

Я просто устал.

От того, что я существую в различных измерениях.

Просто хочу жить реальным, а не смотреть на паранормальное..

И не было никакого убийства…

Ведь вот они, все живые.

Может кто-то пытается сбить меня с пути?

Чтобы я не знал той, горькой правды?

Что теперь?

Мы ищем. Мы находим.

С каждой находкой, мы становимся слабее

И окружаем себя теми, кого даже не знаем

А потом страдаем, потому что подпустили слишком близко.

Это никогда не прекратится…

И дальше будем доверчиво будем смотреть на мир так,

Как будто всё также беззаботно и безопасно.»

Скажи мне, глупцу…

Почему вечно всё не так, как хотелось бы?

Оттолкнул не того и всё…

И мы можем вернуть их.

В любом случае, всё уже потеряно.

И ты уверенно решаешь:

«Да что они мне сдались!?»

И пытаешься забыть тех, кого полюбил.

Забываешь. И всё меняется.

Меняются твои взгляды.

Ты мог быть жестоким к одному,

А стал жесток к другому…

Вроде бы, осознаешь, что вся жизнь впереди.

А уже за эти годы увидел всё, что хотел видеть.

Ходишь по одним и тем же тропам…

Вспоминая, что ты ничего и не добился.

И тропы выбирал такие, чтобы тебя не видели.

Да и старался выглядеть так, чтобы от тебя шарахались.

Эхх…

Хотелось бы вернуть тебя.

Ведь сжечь всё то, что могло бы произойти…

Ну да, это типичный я.

Ладно… Если не тогда, значит, что уже и никогда.

Любовь из жалости.

Знаешь, возможно, что она того и стоила.

Но мы теперь этого не узнаем.

Никогда.

Ведь я знаю тебя.

Ты ведь всегда отличалась ото всех…

Впрочем, описывать тебя можно очень долго.

А душа из земли, увы, уже не восстанет…

Хотелось быть ближе к тебе.

Хотя, я и так был в шаге от тебя.

Держал тебя за руку.

Я не могу этого помнить.

Мною владел тогда панический страх.

Что кто-то может умереть в тот день…

Увы, тогда умер я.

Моё суждение о мире, мои чувства…»

Заметь, столько времени прошло.

Оно не выходит из головы.

То ощущение, когда находишь человека…

Который стал бы тебе нечто большим, чем даже родные тебе люди.

Может, это и неправда.

Но было видно, что всё это уже надоедает.

И что вся эта любовь…

Возможно, ей и не было начала.

Просто эмоция, которая ждала своего момента.

Жаждала выйти наружу, высказаться и получить по шее.

Снова.

Впрочем, 2—3 года назад было только хуже.»

Теперь я это понимаю.

Ведь тогда и вправду было востребовано слишком многое.

Какие же мысли сейчас на душе…?

Грядет забвение.

Очередное обновление.

Или я умру, или я останусь…

Ведь всегда трудно бороться.

Когда ты чаше всего проводишь время тут…

С самим собой.

Надеясь на понимание.

Понимаешь, что это простая трата времени.

Потому что хочешь, чтобы ты мог посмотреть на себя…

До того, как стал чужим самому себе.

Ведь дальше жизнь просто не имеет смысла..

Сожалеть о том, что натворил и мечтать о том…

Чтобы всё вернулось обратно.

Хоть и ценой своей жизни.

Чтобы все жили как и раньше…

Но никогда не знали о тебе.

И как бы я не желал всё исправить,

вернуться за ними туда, в город…

Уже слишком поздно.

Я сделал свой выбор.

И ничего уже не изменится.

По крайней мере, у меня есть еще надежда..

Что я смогу вернуть своё прошлое, за которое – так отчаянно держался.

Не в первой говорить о страданиях.

Страдание – это, в первую очередь, урок.

Ведь испытывая боль, которая пронизывает нас…

Мы понимаем, учимся на ошибках… Или страдаем снова.

Я не сошел с ума.

Но хоть один раз, одно мгновение…

Я – всегда вспоминаю тебя.

У нас не было особо запоминающихся моментов.

Эти мысли.

Они бесконечны.

Напонимающие о том, какая ты была и есть…

Мысль о том, какая ты красивая была.

О том, какая жизнерадостная, но и в одно же время загадочная..

О том, как ты выглядела: Элегатно и необычно.

Эхх… Жаль, как и всем, мне только жаль.

Жаль, и снова жаль, что это было так давно…

И вновь она, волна эмоций…

Переживания.

Ведь как бы не хотелось, а оно уже произошло…

Вина моя в сотни тысяч раз превосходит твоё прощение.

И заметил одно: я причиняю только боль.

Я не выношу мозги, не издеваюсь…

Души уже давно как нет.

И вся эта красивая ложь…

Чтож, логики в ней никогда не было.

Вот только никто, кроме тебя этой правды не достоин.»

А что еще остается?

Шла вторая неделя после окончания войны…

Никто так оттуда и не вернулся.

Это была правда.

Самая жестокая правда.

Оставались скромные скопления людей, живущих своей жизнью.

Мой дом.

Его больше нет..

Как и меня самого.

Как же хочется сказать: «Хватит, это никому не нужно…»

Но я хочу понять…

Что я сделал не так?

Пересмотрев себя…

Возможно, я пойму.

Правильный ли был мой выбор.

Или я дал вверх эгоизму?

Одни вопросы.

И вновь я стою на распутье.

Не зная, что будет дальше…

Я хочу надеяться, что хоть кто-нибудь выжил.

– Ты всегда говоришь об одном и том же.– утешил меня знакомый мне голос. – Тебе это важно.

Теперь, все совершенно другое.

Каждый день, оставляет за собой, заметный след…

И что я вижу перед собой теперь?

Я… Не могу сказать об этом ничего.

Знаю лишь, что я никогда не смогу понять то, что делал раньше.

Потратив недели на то, чтобы это наконец-то понять.

В голове… Лишь только мысли о том, какие ошибки я совершил.

Чтобы так часто их вспоминать…

Чтобы так за них расплачиваться.

Уже не хочется ничего.

Лишь только забыть, чтобы никогда больше не вспоминать.