JDeadLuS - Лето. Книга первая (1-я редакция)

Чтобы все забыли, кто я есть…

Я совершил ошибку.

Но не страдаю из-за нее.

Может просто хватит быть…

Я любил ее.

Возможно, что никогда и не скажу об этом.

Но, даже несмотря на то, что я ушел…

Я всё еще скучаю..

По голосу, который всегда было приятно слышать.

Я подвел ее.

Но я не мог поставить ее перед выбором.

От безнадежности, я ищу смысл…

Я просто спятил…

Мне некуда уже бежать.

Что будет со мной?

Как «они» поступят?

Только хотят, чтобы я страдал.

Но я лишь думаю о ней.

Надеясь, что она услышит…

Но всего лишь с презрением смотрит на меня.

Нет пути дальше…

Дни напролёт я провожу на пруду.

Я ничего не хочу менять.

Благо, ничего у меня теперь нет.

Я изредка вижу ту самую компанию.

Но для них, я – просто никто.

И пускай так и останется…

Но лишь один взгляд.

Тот самый, которому не всё равно.

Она хочет быть здесь, рядом со мной…

Но почему всё не так?

Наташа..

Возможно, она никогда и не узнает.

Ведь получается, что я никогда и не говорил ей…

Что люблю её..

Время шло очень быстро.

Я практически не замечал того, что никого уже нет..

Лишь ночь…

Ночь.

Такая же пустая, такая же мертвая.

Привыкаешь к мелочам, и кажется, что никогда не покинешь это место.

И лишь листья на ветру…

Шепчут о том, что скоро придет конец.

И никогда не ясно, что будет дальше…

Только тьма, которая окружает всех нас.

Придёт время, и всё станет на свои места.

А может, я просто не достоин дожить до тех дней?

Одна и та же декорация…

Вещает о разном, непонятном.

Но неважно когда, неважно где.

Ты всё еще там, где я одинок…

Моя тень, моя боль.

Которую, невозможно пожалеть…

Я вспоминал тот парк, как кошмарный сон, но почему-то сейчас…

Я хотел бы вновь туда вернуться.

Пережить всё сначала.

Вновь видеть ее глаза.

Чувствовать ее дыхание.

Держать и никогда больше не отпускать…

Мысли не дают мне уснуть.

И каждый раз, они становятся похожими друг на друга.

Только боль и тоска.

В пучине, где никогда не видно света.

Помню лишь мир.

Черно-белый мир…

Я бежал, непонятно от чего.

Тени, которые смеялись мне в след…

Они плакали в душе.

Я чувствовал ихнюю боль.

И я бежал…

Навстречу свету.

Но каждый раз, кого мне приходилось отпускать…

За каждую погибшую душу…

Я страдал за каждого.

И когда пришла ее очередь…

Я сломался.

– Неужели ты оставишь меня? Почему…?

Ведь мы были так счастливы вместе.

Скажи… Скажи! Ты найдешь меня?

Теперь я был беспомощен, как и был беспомощен перед ней.

Говорят, что есть правда, а есть ложь…

А есть смерть.

Такая естественная.

Я не желал зла.

«Оно» нашло меня само.

Саманта, Аня…

Их больше нет.

И чувство мести за те страдания, они прошли…

Но я не чувствовал себя человеком.

Уже нет.

Говорят, что не всегда мы говорим, что думаем.

Никогда не поздно взять и пойти против себя.

Но теперь, скрывать абсолютно нечего.

Ведь мой мир не помнит ничего.

Именно они – были моим смыслом, сути поиска.

Но получается, я их сам же и убил.

И кто я теперь после этого?

И я попросту ушел.

И даже не обернулся туда, где меня, возможно ждали…

Я хотел сказать так много.

Но, так и не сказал.

Теперь, я даже не знаю, что делать.

Я клялся защищать, но что-то в сознании дрогнуло, как осиновый лист.

Как волна, мир преобразился…

Точнее, потерял краски.

Вновь и вновь, я никак не мог найти себя.

Считал, что я никогда не смогу быть постоянным.

Предам себя, и тех, кто дорог мне.

Так и вышло…

Но твоя любовь ко мне…

Частичка тебя, до сих пор со мной.

Вспоминая твой голос, никогда не перестаю верить, что ничего не происходило.

И вспоминаю то место, где я всегда был наедине с собой, никому ненужный, я вижу рядом с собой тебя…

Как будто, это было вчера…

Прошло примерно три месяца.

Появились первые признаки глубочайшей депрессии и шизофрении.

Я не мог принять правду.

Я всего лишь хотел быть идеалом для тебя.

Но где теперь ты?

Единственный способ – вернуться в город..

Попытаться найти тебя…

Это единственное, о чем я могу теперь думать.

Час за часом, день за днем…

Я начинаю вспоминать тебя.

Твою неоценимую помощь.

Ведь именно ты, заставила меня поверить…

В невозможное.

Ожидание…

Оно так убивает.

И неясно, зачем вообще ждать..

Ведь можно уйти прямо сейчас.

И никто этого не заметит.

Но я хочу быть уверен в том, что есть надежда спасти тебя, любовь моя.

Ведь всегда можно отказаться и полюбить кого-угодно.

Но я…

Просто не могу без тебя.

Я буквально самоуничтожаю себя.

За то, что сделал с тобой.

Впереди – лишь забвение.

Тишина города…

И тут, должен выживать я.

Без смысла жизни, ведь тебя давно уже не видел.

Я смирился.

Мне никогда тебя не вернуть.

Но призрачный образ, который невозможно просто удалить…

Ты всё еще рядом.

Ты – моя тень.

На перекрестках дорог, где смерть, отбирает жизни…

Стою я.

Мне жаль, ведь я сломлен.

И что теперь могу сказать?

Я был неправ.

Взял слишком много на себя.

Не виню никого, рад, что всё будет хорошо.

Я помню тебя.

Назад я никогда не вернусь…

Ибо ты – самое дорогое, что у меня есть, было и будет..

Где же ты?

Я знал, что никогда не будет просто…

Просто всё так резко навалилось.

И я не знал, что будет дальше.

Мною двигала месть.

Я хотел, чтобы ты всегда была рядом.

И ты есть, и я это чувствую…

Но я не могу себе простить.

Что теперь тебя нету рядом со мной.

С каждым днем, мир вокруг меня гаснет.

И невероятно трудно найти что-то, действительно ценное.

Чтобы можно было перестать думать о проблемах…

Единственное, что осталось, это та доброта и непринуждённость.

Которой, ты всегда отличалась ото всех.

Тебе было плевать на всех,

ты шла своим путем и была всегда счастлива.

И я не мог понять…

Почему так происходит?

Иногда мы не в силах что-то решать.

И я надеюсь, что хороший конец все-таки будет.

Ведь куда бы ты не пошла – я буду идти за тобой…

И да, может уже ничего не осталось от той, идеальной любви.

Но всему можно дать второй шанс.

Ведь я же люблю до сих пор…

И если бы было возможным, хотел бы много всего сказать.

О том, сколько бы всего мы могли сделать вместе.

Именно мы…

Но почему я вспоминаю тебя?

Почему не могу оттолкнуть?

Ведь ты всегда пыталась сделать мне больно.

Но стоило мне жаловаться?

Вряд ли…

Ведь моё мнение ни на кого не повлияет.

Маска отступника – человека, который никогда и не любил,