Александр Скориков - В трёх соснах любви

Потому, что Сергей и по поводу макияжа создал свою теорию: чем больше краски – тем меньше ума. Ведь о каком уме можно говорить, если потенциальная обладательница верит, что краска делает её красивой, даже если она от рождения выглядит как кенгуру? Имеется в виду не только сама физиономия, но и фигура данного животного.

Но реклама косметики так заполнила все пустые клеточки серого вещества нынешних девушек, что разговаривать о жизни, а тем более, строить её с обладательницей мозга-рекламы мог только мужик, влюблённый в одно – в автомобиль. А остальное в этом мире его не трогает. Тем более, какая-то фигура какого-то кенгуру. Прыгает в доме кто-то на задних лапах, носит чего-то в сумке своей – значит, всё в порядке, всё, как у людей.

Представляю, как сейчас, читая эти строки, скрипят зубами представительницы прекрасного – кто бы сомневался: вон сколько краски ухлопано, – пола. Но это и ежу понятно.

Сергей потоптался, подёргался с шатенкой в такт и прокричал:

– Привет! Ты как относишься, если тебе будут подавать кофе в постель?

Девица снисходительно улыбнулась:

– Положительно.

Сергей ободряюще кивнул ей и стал, танцуя, уходить дальше в толпу.

Шатенка недоумённо смотрела ему вслед: так интересно начал – и всё? Она же не знала, что Сергей проверял на ней второй тест.

А он уже отплясывал перед пухленькой блондинкой с таким размером груди, что все парни вращались вокруг неё, как планеты вокруг солнца. Именно, груди, а не блондинки. Кажется, та это понимала – танцевала с поджатыми губами.

Сергей протолкнулся сквозь «планетный» рой парней и поинтересовался у обладательницы «солнца», нравится ли ей, когда подают «завтрак в постель».

Та заулыбалась, у неё загорелись глаза:

– Конечно! Это любой девушке нравится.

Сергей помахал руками в такт музыки и покинул солнечную орбиту. Где-то за Плутоном его отыскал Валерка с двумя бокалами с соломинками.

Он вручил один Сергею и принялся укорять, что они сюда пришли отдыхать, а не невест искать. И что в «лягушатнике» мастера спорта не плавают, здесь одни головастики, а царевны-лягушки не водятся. А ближайшее место, где может случиться такая встреча – это Марс. Но денег на билет до Марса у них, – по крайней мере, сегодня, – нет, и потому, если не видать нам «красной планеты», давай будем реалистами – будем жить на Земле!

Они отставили стаканы и двинули на танцпол.

Сергей отдавался танцу, даже глаза прикрыл. Когда он открыл их, перед ним оказалась знакомая шатенка, объяснившая она своё появление тем, что они с Сергеем не договорили по поводу кофе в её постель.

Сергей ещё подёргался, приседая и покачиваясь. Он молчал, будто обдумывал варианты. А потом объявил, что кофе не пьёт, так как врачи запрещают. А делают они это по простой причине: оберегают здоровье Сергея – ведь он облучился на подлодке.

У девушки вытянулось лицо – она явно не ожидала такого поворота ни с кофе, ни с постелью. И стала понемногу оттанцовывать от Сергея.

Но тот двигался за ней, улыбаясь так радостно, что будто это вся дискотека облучилась, а не он. Да ещё предложил на пробу первый тест:

– А, может, мы на машине покатаемся?

Девушка слегка притормозила отступление:

– А какая у тебя машина?

– Большая, – заверил Сергей, – с бочкой. Я ассенизатором работаю.

Шатенка стартовала резво, будто её ждал финиш в соревновании по спортивной ходьбе.

Сергей с укоризной смотрел ей вслед, когда к нему приблизился Валерка и томно спросил: что тот наплёл девушке? Когда Сергей поведал о своём самоотверженном труде ассенизатором, Валерка удивился: ведь предыдущей девице было сказано, что мусоровоз – страсть Сергея и призвание. На что молодому товарищу было разъяснено – у человека должно быть право на карьерный рост.

Вот, теперь вы и сами видите, что Сергей – форменный хулиган. Вы считаете, что я выбрал не то слово? Что хулиган, это тот, кто бьёт стекла в окнах соседей или в глаз стюарду в самолёте? Тут мы с вами несколько расходимся во мнении.

Интересная история произошла как-то на одной киностудии.

Искали пацана на роль хулигана.

Режиссёр со свитой уже просмотрели сотню мальчишек и были в раздрае: все мальчишки на просьбу показать этого самого на букву «Х» начинали орать, грозить, махать кулаками. Это было не страшно, и хулиганством даже не пахло.

А потом отыскался один оторва. На просьбу режиссёра сотворить что-нибудь хулиганское, он оглядел сидящую перед ним комиссию, подошёл к нервно курящей женщине – второму режиссёру – и нагло попросил: «Тётка, дай закурить!»

И все так обрадовались: «Нашли!»

Так что, определение «хулиган» подходит к Сергею достаточно близко.

Сменяющие друг друга соломинки в бокалах, в конце концов, привели их с Валеркой к мысли, что ехать домой Сергею как-то не с руки.

Переночевав у приятеля, Сергей после обеда, следуя подсказкам Валерки, отыскал автобусную остановку. То ли автобус сломался, то ли транспортники решили, что в субботу народ будет долго отлеживаться после вчерашнего, но Серёга уже приличное время маялся в ожидании.

Он переминался под пластиковой крышей, укреплённой на четырёх трубах, в десятый раз разглядывал расписание, из которого можно было узнать только, как часто сюда наведывается автобус в час пик, а в остальное время, наверное, он появляется здесь с той же периодичностью, что и летающие тарелки. Такой вывод, по крайней мере, сделал Сергей, с тоской поглядывая на редких прохожих.

Когда из-за угла вывернула совсем юная девушка в тугих джинсиках, Сергей тут же вошёл в свою роль экспериментатора и мечтательно закатил глаза:

– Эх, где мои семнадцать лет!

Девушка только горделиво дёрнула плечиком и удалялась с достоинством, понимая, что этот старый дядька смотрит ей вслед.

Действительно, тридцатилетний хрыч с клоунской улыбкой делал это.

С ней же он встретил и женщину лет сорока, что вышла из-за угла с двумя пластиковыми набитыми пакетами. Она с таким подозрением косилась на умильную физиономию Сергея, что даже споткнулась.

Сергей бросился к ней, успел подхватить и, глядя в испуганные глаза, сказал с восхищением:

– Я не ожидал, что от моей красоты женщины будут падать передо мной на колени.

Женщина в ответ презрительно фыркнула, выдернула руки из Серёгиных лап и удалилась, вся негодуя.

Сергей разочарованно кивал ей вдогонку. А ведь в каждом объявлении о знакомстве – он прочитал их уйму – все женщины пишут, что мужик непременно должен быть с чувством юмора. Чего же она хрюкает?

Сергей об этом много думал и пришёл к выводу, что у девушек существует особая градация юмора. Сами над собой они не смеются, а те, кто это попробует сделать, могут навсегда распрощаться с их благосклонностью, то есть, их просто выкинут из друзей, и не только в интернете.