Мира Тёмная - Грусть полярной звезды

© Мира Тёмная, 2019

ISBN 978-5-0050-6942-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Привет. Меня зовут Хизер Хардман. Я – человек не одобряющий телешоу и попсу. Не принимающий активного участия в своей жизни, хотя… знаю, что стоило бы. Ну да ладно, я уверена это не так уж и интересно. Лучше поговорим о чём-нибудь другом, более глубоком и драматичном. В таком случае я просто начну заново.

Я Хизер. Я сложный восемнадцатилетний подросток с кучей долгов по учебе, сложными отношениями с окружающими и неопределенностью в жизни. Моя жизнь никогда не была сладкой. Я жила с чокнутыми родственниками, что на завтрак не ели ничего кроме омлетов, к слову – я ненавижу омлет.

Все считают, что быть подростком совсем не сложный период, а самая замечательная пора. Если это так, то почему я не чувствую себя счастливой? Видели все эти рекламные ролики, где молодые девчонки или парни веселятся, едут на тачках распуская волосы по ветру? Так вот это все не правда! А правда в том, что все мы всегда чем-то запарены. Одни пытаются найти псевдо-друзей, чтобы не выглядеть одиночками, и устав от их общества уходят с головой в свою интровертность. Другие – постят по сотни селфи в день, в ожидании лайков, хотя и знают, что всё это по сути абсолютно им не нужно. И, такие как я, которые только и делают, что пытаются понять смысл своего существования, но видят в нем только никчемность.

Моя история началась с того, что в один период я полностью сломалась. В одиннадцать лет я стала ходячим комплексом, очень полюбила игры и сериалы, сбила режим сна и почти перестала выходить на улицу. Да, я согласна, что это не характерно для ребенка моего возраста. Моя тётя говорила, что у меня преждевременное взросление, и я переживаю половое созревание. Но дело было в другом. Причиной моего одиночества и разбитого сердца стал отец. Нет, не подумайте, он не умер. Он просто ушел к другой женщине, разрушив все, но просто было только для него. Мама после этого отправилась на лечение, оставив меня на со своих родственников. С тетей, что только и делала, что покупала яйца и готовила их, и ее мужем, который был заядлым занудой и постоянно ворчал. Это семья сводила меня с ума. Но переживала я больше за развод родителей. Становится очень одиноко, когда родители оставляют тебя. Я чувствовала себя ошибкой, никому не нужной ошибкой.

В то утро, когда мне было пятнадцать и меня уже тошнило от омлетов я ушла в школу и решила больше никогда не возвращаться в этот дом. Мама часто отправляла мне деньги, так что у меня были шансы на выживание. В ту ночь я не спала, я гуляла по городу и не знала, куда мне деваться. Я поняла насколько я маленькая и беспомощная. Моё счастье было тем утром встретить Ризу. Она сидела на скамейке со своим братом Ричардом. Даже и не вспомню, как завязалась беседа с ними, но с тех пор мы с Ризой живём вместе.

Сейчас вспоминая о маме – пустота. Вспоминая о папе – боль. Он живёт сейчас с другой семьёй, я слежу за ними в социальных сетях. Каждый раз мне разрывает сердце, когда я вижу фото, где они обнимаются с отцом, празднуют рождество или готовят что-то на ужин. Иногда перед сном я закрывала глаза и представляла, что он забрал меня с собой. Что у мне две сестры и любящая мать, что кто-то из них собирает мне ланчи в школу и целует перед сном. Конечно, в чем-то я его понимаю, на его месте я бы и сама ушла от мамы. Она очень сложный человек. Но о ней позже.

В этот период я замкнулась в себе. Отец был единственным человеком, которого я любила. Знаете, как странно, он всегда называл меня своей малышкой и говорил, что я самое лучшее, что есть в его жизни, а теперь даже в праздники не поздравляет. Разве это честно по отношению ко мне?

Я полюбила свою депрессию. Спасибо тебе за это, пап.

1 июня

Наступило мое восемнадцатое лето. Жаль, что внутри далеко не яркое, солнечное лето. Внутри даже не погода, а какая то полупустая комната с задувающим ветром и скрипучими полами. Не в таких помещениях растут цветы и летают бабочки. Но мне комфортно в этом мире, по крайне мере я так себе внушила.

Сейчас то самое время заводить друзей, влюбляться, ходить на вечеринки, напиваться, играть в бутылочку со старшекурсниками. Но не для меня. Все-равно это не так весело и романтично, как в фильмах которые я смотрю. Думаешь я скучно живу?! Если да, то ты не прогадал.

Иногда от одиночества я начинаю сходить с ума. Задумываюсь кардинально изменить жизнь, познакомиться с интересными людьми, завести хороших друзей, путешествовать по всему миру, гулять каждый день, не спать ночами, улыбаться более тысячи раз в день, пока не заболят щеки. Но как только я смотрю на то, как мои сверстники спят пьяные у фонтанов или не понимают, что происходит из-за наркоты, это желание моментально пропадает. Может и не стоит искать во всём какой-то смысл, а просто, как и все губить себя и все что вокруг.

Честно говоря, я на столько разочаровалась в себе и во всём, что очень многое ненавижу в своей жизни, но жару за окном в первую очередь. Не люблю лето, я терпеть не могу яркое солнце и все эти тоненькие вещи, ненавижу все эти парочки, выползающие из дома, ненавижу свои социальны сети, переполненный фото девушек в бикини и шортах.

В детстве я любила лето, это было самое-самое счастливое для меня время.

Увы, я больше уже не тот ребенок. Я больше не самый любимый человек своего отца. Я больше не лучик счастья, странно, да? В мире столько классных людей, но стоит одному подломить тебя, и уже не хочется видеть всех остальных. Эх… Итак, продолжим.

Сейчас я учусь в колледже и весь июнь должна закрывать сессию, ходить на практику, потом закрывать практику, с кучей бесполезных бумаг на тему «Какой фигней я там страдала». Я конечно же всем этим не занимаюсь, неужели кто-то мог подумать, что проблемный, запутавшийся подросток будет заниматься учёбой. Я давно стала проблемой, как для мамы, так и для колледжа. На меня давно не возлагают большие надежды, стараются порой делать вид, что меня нет, уже не подходят, когда сплю на занятиях. Я считаю это своим достижением. Достижением – стать в будущем никем.

Я думала однажды о своем будущем, мечтала о профессии в которой нужно много думать, мне не хочется много бегать, много ходить, много говорить. Мне хочется в будущем много думать и много молчать. Идеально.

Сегодня для меня неплохой день, погода играет мне на руку. Горьковатый кофе и ливень за окном – идеальное начало лета. Знаю, что большинство людей косо посмотрели бы сейчас на меня. Но какое мне до них дело. Для меня это радость, на улице никого, и так спокойно. В эту погоду гуляете не вы, в эту погоду гуляю я.