Оксана Ортиц - Брак с психопатом. Как выбраться из ямы и снова начать жить

© Оксана Станиславовна Ортиц, 2019

ISBN 978-5-4496-4886-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оксана Ортиц, 1966 года рождения, более 25 лет живёт в Германии.

Мама взрослого сына.

Закончив в 1989 году Донецкий государственный университет и проработав несколько лет экономистом и бухгалтером на любимой Украине, она, годы спустя, уже в Германии, по неожиданному призванию Бога оставила всё и пошла учиться на медсестру.

Много лет работая медсестрой в одной из ведущих клиник страны (хоспис), она ухаживала за умирающими раковыми больными, помогая им самим, их семьям и друзьям справляться с чувствами страха, гнева и отчаяния.

И с болью предстоящих потерь…

Будучи жизнерадостным и позитивным человеком, она старалась вдохнуть веру и силу в своих пациентов, чтобы помочь им победить страх смерти и наполнить их последние дни любовью, заботой и сознанием не зря прожитой жизни.

Но пришло время, когда её жизненное кредо – «Цени свою жизнь и наслаждайся ею сегодня! Ведь завтра может и не наступить» – подверглось суровому испытанию в браке с психопатом.

Ценой огромных усилий и потерь выбравшись из токсичных отношений и отказавшись от роли жертвы, ей пришлось начать заново строить свою жизнь, одновременно работая над своим духовным и физическим восстановлением.

Позже, будучи арт-терапевтом, художником, ментальным коучем и психологическим консультантом, она начала активно оказывать поддержку людям, которые, как и она сама когда-то, стали жертвами психопатов и пытались найти выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.

Посредством личного коучинга и консультаций сегодня она помогает им восстановить свою самооценку, снова получить доступ к собственным ресурсам и научиться грамотному общению с деструктивными людьми.

Если после прочтения книги у вас возникнут вопросы, вы захотите поделиться своим мнением или вам нужна будет помощь и поддержка, вы можете связаться с автором по электронной почте или в её блоге на Фейсбук:

ortizoksana@gmail.com

https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/

Благодарность моя – великому Богу, спасшего меня из железных челюстей страшного тирана и подарившему мне шанс на новую жизнь!

Особая благодарность – моей дорогой мамочке, прожившей такую нелёгкую жизнь и сохранившей мужественное и бесстрашное сердце. Любимая моя, эта книга посвящается тебе, всегда верящей в меня и согревающей меня своей любовью.

Я благодарю мою сестричку Дашу Исаченко – верного моего друга, за её активную помощь мне на протяжении многих лет, за её мудрость, терпение и щедрость.

Спасибо, дорогая моя, за то, что помогла мне выбраться из ямы! Твоё мужество было для меня примером!

Спасибо моему редактору Зое Корниенко за её понимание и неистощимое терпение со мной!

Также я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в процессе написания книги! Спасибо за ваши чудесные комментарии, за ободрения и просто за теплоту ваших сердец. Без вас этой книге не суждено было бы увидеть свет.

Поэтому я посвящаю её всем вам.

И тем, кто верил в меня как в автора.

И тем, кто помогал рождаться этой книге.

И особенно – тем, кто, как и я когда-то, по той или иной причине стал жертвой безумного психопата…

Вам, кто прошел через кошмарные отношения с ним – и не сломался.

Кто смог сохранить свою человеческую сущность рядом с бесчеловечным монстром.

Не растеряв в неравной борьбе теплоты и нежности своего сердца…

Всем вам я говорю через свою книгу:

«Да, ваш партнёр-психопат безжалостен и бессердечен.

Но он – не всемогущ!

И в вас сокрыто достаточно мудрости и сил, чтобы восстать против него… и одержать сокрушительную победу!

Потому что на вашей стороне – Бог!

И Он – сражается за вас!»

Холодный и дождливый день ранней весны…

Мы уютненько сидим в маленьком привокзальном ресторанчике.

Мы – это я, мой сын (на тот момент ему исполнилось 18 лет) и его подружка.

Я только что приехала к ним в гости с другого конца страны.

Как долго я не видела своего мальчика? Полгода? Или даже больше?

С нежностью всматриваюсь я в любимые черты: он повзрослел, возмужал…

А какой открытый у него теперь взгляд! И глаза – большие, добрые, как распахнутые в мир окна…

Вдруг непрошено мелькнуло воспоминание – мой сын, но год назад: худой, сутулый, грязный как бомж… Лицо, заросшее щетиной…

Бр-р-р, какое счастье, что всё в прошлом!

– Мам, а ты похорошела, – голос сына вывел меня из задумчивости. – Что слышно о нашем Гюнтере? Когда у вас развод?

Слово за слово, мы увлеклись воспоминаниями.

В них не было больше боли… Не было надрыва и страха…

С юмором, подшучивая друг над другом и поддразнивая, мы вспоминали самые невероятные истории из того периода нашей жизни, когда нам было не до смеха, когда мы чуть не потеряли друг друга в жестокой борьбе за выживание…

– А помнишь, мам, как ты…

– А сам-то? Уже забыл, как…

– Не может быть, мам! Ты чё?.. – и он начинал хохотать на весь вокзал.

Я вторила ему, добавляя всё больше и больше подробностей и, забыв себя, эмоционально размахивала руками…

В этом было какое-то жгучее наслаждение – насмехаться над нашим злым прошлым, облекая давно забытые страхи в юмор и таким образом обезоруживая то, что когда-то готово было уничтожить нас обоих!

…Бездонная чёрная пропасть мёртвой души психопата.

Демон, пришедший в мою жизнь под видом ангела света…

Мне кажется, что всё это произошло давным-давно… В какой-то совсем другой жизни… И не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.

Потому что сегодня меня переполняют чувства лёгкости и счастья. Потому что сегодня я – СВОБОДНА, и сознание этого пьянит и кружит голову, как шампанское.

– Боже мой! Вы и правда смогли ВСЁ ЭТО пережить? Да вам надо КНИГУ об этом написать! – подружка моего сына крикнула это так громко, что несколько посетителей ресторана повернули к нам свои удивлённые лица.

– Ну да, мам, а почему бы и нет? – и сын ободряюще улыбнулся.

– Посмотрим… – ответила я тихо и неуверенно… (Да чего греха таить – почти испуганно).

Тогда я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу и захочу снова разворошить своё тяжёлое прошлое…

Что засяду за компьютер и буду часами, неделями и месяцами всматриваться в свою боль, пропуская её через себя, упорно анализируя и раскладывая её на атомы – чтобы всё понять самой и донести потом до других…