Анна Дарк - Свободные

— Криста, сейчас я отпускаю тебя, но я всегда получаю желаемое, — изрёк Адриан. — Я не верю, что у тебя не осталось ко мне чувств и потому сделаю всё, чтобы ты была рядом.

Ничего не ответив, я выскользнула за дверь. Всю дорогу до родной квартиры я ощущала вакуум в голове. Мыслей не было. В душе было холодно и пусто. Даже душ не привёл меня в чувства. Слава Богу, здравый смысл не совсем испарился и первым делом, попав домой я приняла таблетку экстренной контрацепции. Последнее, что мне нужно, это забеременеть от Адриана.

Лёжа в собственной постели я поняла, он не отступит. Так или иначе он добьётся того, чего хочет. Хочет моё тело? Пожалуйста. Чтобы я жила с ним? И это можно пережить. Глядишь так ему быстрее надоем. Только почему мне так плохо? От чего так рвется душа и плачет сердце?

«Ошибаешься, Адриан. Даже тебе не под силу иметь всё, что хочется. Ты можешь получить моё тело и даже заставить меня жить с собой, но мою душу ты не получишь никогда» — с подобными мыслями, я провалилась в долгожданный сон.

Выключив плиту, я уставился на омлет, не понимая, зачем вообще его приготовил. Наверное, потому что ещё со вчерашнего дня дал себе такую установку на это утро. Занимаясь бездумно завтраком, я не сразу понял, что смысла всё это не имеет.

На вчерашний день я возлагал огромные надежды. Он должен был стать финалом адовой недели. Затевая эту игру в соблазнение, я знал, что просто не будет, но при этом даже приблизительно не представлял, какая меня ожидает пытка.

Распаляя страсть и пробуждая животные инстинкты в Кристе, тоже самое я делал с собой. Иногда у меня складывалось ощущение, что мне гораздо хуже, чем ей. Каждый раз было невообразимо тяжело вовремя остановиться. Хотелось поддаться искушению, затащить девушку в укромный уголок и дать волю бушующему внутри пламени, позволить ему испепелить нас обоих. Но тогда бы это означало полное поражение. Криста точно бы не поняла, если бы я снова овладел ей в какой-нибудь подсобке, ловя момент, не давая шанса отступить. Потому я терпел. На вчерашний день я возлагал огромные надежды, и они оправдались. Частично.

Любая другая девушка после столь длительной осады и последующего взрыва прекратила бы сопротивление, сдавшись на волю обстоятельств. Только вот Криста — не любая. Она всегда отличалась от других и вчера лишний раз доказала это.

Мне казалось, я знаю её лучше, чем кто-либо, а порой складывалось ощущение, что и вовсе не знаю о ней ничего.

Прошлым вечером мне хотелось убить к чёртовой матери засидевшихся канадцев. Я буквально физически ощущал, как тикает время, все самые смелые сроки, которые я отводил для этих переговоров, давно вышли, а они всё продолжали сидеть, переливая из пустого в порожнее. Криста, как обычно, была точнее часов. Одна из черт, которую я в ней люблю — она не из той породы женщин, которые вечно опаздывают, считая это нормой. Всё, что я планировал заранее, полетело в тартарары. Однако и отпустить девушку домой я в себе сил не нашёл. Одно её присутствие рядом было сродни мазохистскому кайфу.

Когда она села рядом, окутывая меня тонким ароматом своих духов и пьянящей близостью, мне в голову пришла идея, великолепная своей дерзостью и простотой. Задуманное пробуждало в крови яростное желание и адреналин, требовало максимальной выдержки и концентрации. Присутствие канадцев добавляло моим откровенным действиям остроты. Воздух накалился до предела и потрескивал от напряжения. В момент, когда Криста была готова достигнуть столь желанного пика, я всё прекратил. И сразу же ощутил исходящие от девушки смятение и негодование, дикую и первобытную жажду получить разрядку. Держать лицо в такой ситуации просто немыслимо тяжело, внутри всё клокотало и рвалось от возбуждения и нетерпения. Я и сам находился на грани. На грани того, чтобы послать куда подальше деловых партнёров и наброситься на девушку прямо тут, в VIP-кабинке ресторана. Каким чудом мне удалось сдержаться и всё не испортить? Я и сам не знаю.

Всё складывалось даже лучше, чем я изначально планировал. Гоня машину по направлению к квартире, я был уверен, что не зря отменил на следующий день все встречи и взял выходной, но ошибся.

Произошедшее в моей постели было великолепно, просто умопомрачительно, истинная нирвана, сладкое безумие. Можно сколько угодно перебирать эпитеты, но ни один из них до конца не выразит весь спектр чувств и эмоций, пережитых вчера.

Когда всё закончилось, мне никак не удавалось унять бешено колотящееся сердце, я был абсолютно, просто по-дебильному, счастлив. Желание Кристы тотчас уйти, её слова, пропитанные раскаянием и горечью, для меня были подобны ушату ледяной воды. Я просто не мог поверить, что она всерьёз собиралась покинуть меня в такой момент. Тогда-то я и понял, как недооценил девушку. Даже тогда, когда, казалось бы, ей стоило признать полное поражение, перестать бороться с неизбежным, по сути уже случившимся, Криста продолжала сопротивляться. Это угнетало и восхищало одновременно. Но больше всего злило.

Да, я безусловно ценю в людях упорство и силу духа, но это уже слишком! Мне заранее следовало понять, какие в корне ошибочные выводы она сделает и быть к этому готовым, но я не был готов. Не готов к её боли, словам полным убеждения, что мне нужен только секс. А слова про Оливию и вовсе заставили скривиться. Жена была последним человеком, о котором мне на тот момент хотелось вспоминать. Сначала я растерялся от её напора, а потом решил на этом сыграть. Я ведь хотел, чтобы она осталась, хотел встретить с ней этот и сотни последующий дней. Разговор вышел не сильно приглядным, мне пришлось буквально принуждать её прекратить борьбу, шантажом вынуждая дать согласие на сожительство. Ничего. Сначала будет злиться и ненавидеть, но со временем я докажу ей, что мне нужно не только её тело.

Но сейчас придётся есть в одиночестве завтрак, который я вчера мысленно планировал для двоих. Нужно просто немного подождать. Скоро она переедет ко мне и каждый день мы будем встречать вдвоем. И тут словно из ниоткуда вылезла пугающая, ужасающая своей вероятностью, мысль: что, если она не согласится? Если откажется переезжать ко мне? Мне совсем не нужен с ней перепих по-быстрому, в укромном уголке. Не буду лицемерить, я хочу её до судорог в теле, но не так! Мне так же нужны сердце и душа. Вся она, целиком, без остатка.

Доев завтрак, я постарался отбросить в сторону тревожные мысли и стал бродить по достаточно просторной квартире. Я сам въехал в неё позавчера и ещё не успел толком всё изучить. Мне определенно нравилась приобретённая жилплощадь, правда, сейчас, под гнётом тяжёлых мыслей и убийственного ожидания, мне было неуютно на такой большой территории. Я ощущал себя потерянным и уязвимым. Не было ни малейшего понятия, чем занять этот день. Поехать на работу? Меньше всего сейчас мне хотелось видеть бесконечную череду ничего не значащих для меня лиц. Ничегонеделание тоже не радовало, и тогда я решил, что данный момент неплохо подходит для рассмотрения некоторых деловых вопросов, которые я всё откладывал за отсутствием срочности. Этакая нужная волокита. Воспользовавшись удалённым помощником, я зашёл на сервер компании и приступил к работе.