Луис Реннисон - Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)

Том продолжил:

— Джорджия, ты ведь понимаешь, что Масимо, может побаиваться тебя, ты ведь с прибабахом.

— С прибабахом? В смысле?

— Помнишь, как ты повела себя, когда Масимо предложил тебе коктейль? Ты же стала отплясывать под Ральфа Харриса.

О боже-боже-боже, я никогда не освобожусь от своего «чепухомасшествия».

— Что ещё человеку делать, если у него склеились накладные ресницы?

Джас, как полная дурочка продолжала кивать.

— Да, да. Я понимаю, что ты имеешь ввиду. Возможно, он боится выходить куда-либо с ней, и действительно, кто его станет винить?

Я уже хотела вцепиться в глотку Джас, но тут в комнату постучала её мама.

— Джас я войду на минуточку? Мы с отцом съездим в загородный дом, а на обратном пути поиграем в карты. Еда на кухне. Вы ведь молодежь всегда голодная. Ну, пока.

Её мутти и вати нормальные люди, собрались в загородный дом. Её мама одета как обыкновенная мама: свободные брюки, кардиган и резиновые сапоги. И я уверена, что её муж даже не знает, что существуют кожаные штаны. Зато мой вати нарезает на клоунской машине, а мама вчера вернулась домой в вывернутой наизнанку футболке. И как я должна догадываться, как себя вести? Зачем любому Богу Любфффи хотеть что-нибудь со мной сделать?

Ох, нет. Так, главное – не разреветься.

Том посмотрел на меня и обнял.

— Послушай, Джорджия, ему же хуже, если он тебя не выберет. Ты классная, и все об этом знают.

— Да, ты классная, ты такая, ты же знаешь себя, — поддакивает Джас. — Ты была бы не ты, если б ты была не ты.

Что она там бормочет?

Том роется в своём рюкзаке и говорит:

— Сейчас я тебе кое-что покажу, Джи.

Чтоб мне провалиться! Сейчас он собирается достать своих тритонов или что-то типа того, и это в такое время...

Но Том достает стопку фоток. О боже, они о его поездке в Новую Зеландию. Как интересно. Неа.

Перебираю фотки. На них – овцы, овцы, деревья, деревья, какие-то смешные бородатые дядьки в шортах и высоких грубых ботинках. И затем мужчины, также плохо! Ха0ха-ха. Молчи, мозг, молчи... Опять овцы, пейзаж с помётом вомбата, бурильные скважины, опять бороды, овцы и деревья, овцы... А, потом вдруг – лицо парня, чьё имя кануло в лету. Мой самый первый Бог Любви. Голубоглазый, загорелый, в шортах. Стоит по колено в речной воде и радостно смеётся. Слава богу, что я вырвала его из своего сердца. И оно у меня даже не ёкнуло.

Минутой спустя

Он классный... классный...

Возвращение в мою комнату боли

19.00

Я чувствовала себя третьей лишней, находясь у Джаски. Все эти вздохи, держание за руки... Это грустно. Я была словно жена Человека-Невидимки. Миссис Человек-Невидимка. Сплошные поцелуи и «Оооооох, Том, тебе нравятся мои туфли?», «Ооооох, Том, посмотри на мою новую сову». Грустно. Я бы никогда не стала так перед кем-то выделываться. Мне даже не стоит волноваться, ведь если Масимо выберет Макрель Линдси, я просто уйду в лесбийский монастырь на всю оставшуюся жизнь.

Через пять минут

Жизнь полнейшее дерьмо, когда я даже не могу поговорить с моей лучшей подругой, потому что она так занята своим бой-френдом.

Если она ставит Тома превыше меня. Это её выбор.

Я вырву её из сердца.

Твёрдо решила.

Очень.

Как я избегала Робби.

Я забыла его напрочь. Ни для кого нет комнаты в кондитерской агонии, там и так всё забито под завязку.

Масимо – мой единственный.

Я так думаю.

Десять минут спустя

Я ненавижу Джас.

Моя «так называемая» подруженька. Но я говорю тебе это для того, чтобы мне стало легче, ведь она никогда не узнает о той боли, которую мне причинила. Я может быть и больна, но у меня, по крайней мере, есть чувство собственного достоинства.

Именно поэтому я никогда ни при каких обстоятельствах не сдаюсь.

Одну минуту спустя

Позвонила Джас.

— Джас, как ты думаешь, что скажет Масимо? Как думаешь, он захочет пойти со мной куда-нибудь? Ты бы пошла со мной, будь ты на его месте?

— О, не начинай опять это извращенское дело.

— Джас, я же прошу тебя просто поставить себя на его место. Вот чтобы ты подумала обо мне, будь ты им? Я имею ввиду, ты же не выберешь Макрель Линдси вместо меня, так ведь?

— У неё красивые руки.

— Джас, это неверный ответ. Правильный: «ну, конечно же, я всегда выберу тебя, Джорджия. Ты прекрасное создание».

— Ага, если ты знаешь ответ, зачем тогда вообще спрашивать?

— И почему же ты решила, что у неё красивые руки? Она палочник, поэтому у неё длиннющие дурацкие руки. И даже ей как-то не свойственно оставаться на достигнутом; у неё дурацкий лоб, фиговые ступни, и...

— В отличие от тебя, я не видела её босых ног. А ты? Где ты их видела?

— Джас, я не совсем уверена в том, что видела их, но я знаю, что так говорят. Во всяком случае, перестань говорить о её ступнях! Мне не интересно слушать про её проклятые ступни!

— Хорошо, но не я начала эту перепалку про ступни. Я просто была вежлива.

Я швырнула трубку куда-то в сторону. У меня нервный стресс.

Я нуждаюсь в чём-то сладком.

На кухне

Естественно, как всегда, поесть нечего.

Мне нужен сахар.

Пять минут спустя

Никогда не посыпайте хлеб сахаром. Это та ещё гадость.

19.30

У меня был лучший план насчёт того, что я надену в тот день, когда он придёт ко мне. Это может быть решающим фактором между абсолютным счастьем или абсолютным горем.

Я должна убедиться, что он не увидит меня в школьной форме. Это лишь напомнит ему о том, что я хожу в школу.

Я думаю, что мне нужно практиковать улыбу в зеркале.

19.40

Ой, что это за вулканические бугорки? Надо бы срочно избавиться от них, а то в идеале уже в пятницу произойдёт извержение, или образуется второй подбородок.

Пять минут спустя

Ситуация безвыходная. У меня закончился крем для проблемной кожи. Думаю, стоит побрызгать духами, иногда это срабатывает. Как говорится в «Космогёл» в отношении вулканических бугорков.

Пять минут спустя

Для начала нужно выманить лаву, приводя вулкан к действию. Так распариваем проблемную зону. Паром.

Десять минут спустя

Держу лицо над кипящей кастрюлей. Такую методику я практикую целых полтора года подряд. Лицо уже красное, как у варёного рака, я даже вспотела. А вулкан всё молчит.

В «Космо» в разделе «Красота и Здоровье» упоминается о том, чем ещё можно ставить припарки.

Итак, что ещё в моём распоряжении? Марлевая повязка с травами.

В ванной

Я только что заглянула в «медицинский сундучок» и нашла немного старых заплесневелых апельсинов, ножки от куклы Барби в акваланге и сушеные кошачьи какашки. Какая гадость...

В спальне мутти и вати

Я нашла несколько бактерицидных пластырей. Может они смогут сгодиться для пропарки?