Анна Пудова - Девичник на Борнео

Единственный путь борьбы с любым страхом — не видеть его, не замечать, игнорировать. Я думаю обо всем этом сейчас, потому что здесь, в темной пещере, я совершенно не боюсь того, что мне всегда казалось самым страшным…

Через несколько недель после расставания Полины и Игоря

Полина

В те дни мне было плохо, как никогда. Я потеряла обоих любимых людей и была уверена, что навсегда.

Умереть мне не дала работа. Сначала хотелось взять несколько выходных. На следующий день после случившегося я так и сделала. У меня просто не было сил кого-то видеть. Помню, как выпила много вина, а потом читала в интернете статьи про самоубийство. Нет, я, конечно, не задумывалась об этом серьезно, но весь выпитый алкоголь заставил меня размышлять о смысле жизни, а точнее, его отсутствии у меня.

Наутро я уже была в ресторане и с головой ушла в решение рабочих вопросов.

Мои переживания не отразились отрицательно на делах. Скорее наоборот. Еще никогда я не была столь продуктивна.

В дверь моего кабинета постучали.

— Да, заходите.

— Привет.

Это был Антон.

— Я ждала тебя. Присаживайся.

Антон внимательно и не спеша рассматривал мое рабочее место.

— У тебя тут очень красиво.

— Спасибо.

— Если честно, не ожидал твоего звонка. Мы не виделись уже довольно давно.

Я достала сигарету и закурила.

— Я знаю. Антон, раз ты пришел, значит, понимаешь, зачем.

Через час я вновь закурила. Мне стало легче. Он был прекрасный любовник.

Я сама не заметила, как Антон превратился в особого для меня человека.

Видя его на острове то с Кристиной, то с Варей, я иногда даже слегка ревновала. Наверное, как и все женщины, я немножко собственница. К Антону я ничего не испытывала, но для меня он был МОИМ любовником. Было странно видеть его с кем-то из моих подруг.

Только здесь, в темноте и безысходности, меня начала съедать мысль, от которой стало еще хуже.

Может быть, все, что я сделала, я, сама того не осознавая, совершила из ненависти и на самом деле никогда не любила Игоря?!

Восемь лет назад

На похороны моего отца собралось не очень много людей, несмотря на то что еще пару лет назад папа был весьма уважаемой и важной персоной. До того как начал принимать наркотики. Наркотики… Они забрали его жизнь. Естественно, многие партнеры по бизнесу и даже друзья не пришли почтить его память и тем самым признаться, что имеют какое-то отношение к этому опустившемуся наркоману.

Я помню, как сильно рыдала. Мама обнимала меня, пытаясь успокоить, но и сама не сдерживала слезы. Она ведь тоже любила папу.

Наркотики… Я возненавидела это слово. Они съели душу и тело моего папы. Я до конца не понимала, как все это произошло. Он ведь не казался мне слабым человеком! Однако папа был слишком зависим от своего чувства к маме. Он не раз пытался вернуть ее. Все его попытки были жалкими. Он ползал у ее ног, твердил, что изменится, будет таким, каким она захочет, но мама уже любила Игоря. Папа спрятался от боли, ушел в забытье, а потом просто ушел навсегда.

На следующий день после похорон, когда Игорь вернулся с работы, я решилась на страшный поступок. Мной владели только злость и гнев.

Взяв одну из антикварных ваз, украшавших спальню Игоря и мамы, я дождалась, когда Игорь зайдет в дверь, и со всей силы ударила его по голове.

Игоря отвезли с тяжелым сотрясением.

Он понял, что произошло, но ничего не сказал маме. Игорь соврал, будто внезапно потерял сознание, упал и ударился головой. Вазу просто разбил случайно, еще до того. Мама никак не могла понять, как можно случайно разбить вазу, стоящую за стеклом в шкафу. Я не знаю, что еще говорил ей Игорь, как правдоподобно объяснял случившееся, но точно знаю — у мамы и мысли не возникло, что это я могла ударить его по голове. Если бы я его тогда убила?! Судьба спасла меня от такого наказания…

— Ты меня ненавидишь… Я не желал смерти твоему отцу. Мне жаль, что все так произошло, — сказал мне Игорь, вернувшись домой из больницы.

Тогда я даже не жалела о своем поступке. В тот момент моя злость была сильнее всего остального.

Смерть отца отразилась на моей психике. В школе у меня случилось несколько приступов неконтролируемой агрессии. Я избила девочку, которая, как мне показалось, «не так на меня посмотрела». Столкнула с лестницы парня, а он всего лишь хотел со мной встречаться. Потом, на одном из школьных праздников, нахамила учительнице при всех, прямо со сцены, выхватив у ведущего микрофон. После этого два года я каждую неделю посещала психолога.

В пещере

— Если я правильно поняла, то настоящих врагов у Полины не было, — задумчиво произнесла Саша. — С мамой она помирилась. Да я и не думаю, что ее мама организовала бы похищение собственной дочери. Значит, мы здесь не из-за Полины.

Наступила тишина. Девушки думали.

— Кристина, скажи, каково это — быть такой красавицей, когда на тебя все смотрят, улыбаются, делают комплименты? — спросила Полина.

— Ужасно. Ты не представляешь, сколько раз мне приходилось доказывать, что я не какая-то красивая кукла, а сама чего-то стою. Моя внешность — это испытание. Я бы не сказала «наказание». Нет. Именно испытание. Никто из мужчин ведь никогда не замечал, какая я на самом деле и чего хочу. Никто, кроме Стаса. К сожалению, я потеряла его любовь. Хотя не буду спорить, красота дарит и некоторые преимущества. Мне, например, всегда все легко доставалось. Достаточно улыбки и пары приятных слов. Раньше я ставила себя выше других, и это чуть было не испортило мне жизнь, а главное — жизнь моей дочери. Высокое самомнение — болезнь всех красавиц. Мы привыкаем, что нас обожают, нам поклоняются… Нет, я не оправдываю себя. Хотя, может, и оправдываю. Главное — у меня все-таки получилось это в себе увидеть, осознать и побороть.

Смешно вспоминать, но было время, когда я считала других своими рабами. Словно весь мир должен мне за то, что я одариваю его своей красотой. Правда, эгоизм не помешал мне приобрести настоящих подруг. Вас. И не потерять. Так что я не всегда и не везде была стервой.

Что касается мужчин, вы и так в курсе. Мужчины меня либо боялись, либо пытались купить, как дорогой аксессуар. Все, кроме Стаса… Я очень жалею, что потеряла его.

— Странно, что мы раньше никогда об этом не говорили… Знаешь, а в школе я завидовала твоей внешности, — сказала Варя.

— Я тоже. Думаю, все девчонки хотели быть похожей на тебя, — согласилась Полина.

— Знаю.

— В конце концов, быть некрасивой женщиной — это тоже испытание.

— Это точно… — протянула Варя.

— Напрашиваешься на комплимент? — спросила Кристина.

— Я не красавица!

— И не уродина. Кстати, по-моему, единственная из нас, кто всегда был в центре мужского внимания.