Лариса Чурикова - Никогда не говори мне «нет». Книга 3

Через некоторое время дети тоже понуро разбредаются по своим комнатам. Убираю посуду, вымываю плиту, холодильник. Останавливаю себя на желании сделать на кухне генеральную уборку, только бы не идти в холодную одинокую спальню.

Одиннадцать вечера, у меня подкашиваются колени, и кружится голова, я вспоминаю, что за последние сутки спала только два часа. Иду в спальню, укладываюсь в постель, в надежде, что провалюсь в сон. Но жуткая реальность, как яд, проникает в сознание. На смену усталости приходит пронзительная боль. Она вырывается наружу в рыданиях. Я не могу остановить поток слёз. Я понимаю, что не умею, не могу жить без него. Я привыкла к его вниманию, защите, заботе, убедила себя в его любви, и теперь не понимаю, как жить без этого? Хотя полжизни с ним я провела без него, но он был со мной даже когда находился на другом конце планеты, а сейчас он за стеной, и в то же время его нет. Как мне смириться с этим? «Прости меня, моя любовь».

Не помню, как и когда засыпаю. Мне кажется, я рыдала во сне. Утром просыпаюсь, но не могу открыть глаза. Они превратились в узкие щёлочки. Бегу в ванну, чтобы до пробуждения детей привести себя в порядок.

Утром муж снова сообщает, что дети едут с ним. Я с ужасом понимаю, что сегодня у Артёма занятие по математике у Веры Ивановны. Особо не раздумывая, выпаливаю:

– На частный урок ты тоже отвезёшь его сам.

– Хорошо, – запросто соглашается Александр.

– Я не буду заниматься с ней, – говорит Артём, – Я поспрашиваю у друзей и найду другого преподавателя.

– Как знаешь, – будничным тоном произносит муж.

Я продолжаю изощрённую пытку над собой, и говорю, обращаясь к Александру:

– Ты уведомишь её о нашем отказе и рассчитаешься за прошлые уроки?

– Конечно, – говорит он, смотрит на меня с молчаливым укором и, захватив портфель, выходит из квартиры. Ребята плетутся следом за ним.

Я остаюсь в квартире одна. Напряжение, державшее меня на ногах всё утро, спадает, я опускаюсь на пол в прихожей. Не замечаю текущие слёзы, мысли лихорадочно мечутся. Пытаюсь найти оправдания, решения, выходы «замороженными мыслями в отсутствие, конечно, тебя». Путаюсь, ничего не могу понять. Я сама выбрала эту Верочку, как называл её сын, мы с ним ещё подшучивали над её молодостью и смазливой мордашкой. Но меня подкупили рекомендации, которые давали ей родители. Умная, серьёзная, добивается результатов, ведёт вплоть до экзамена, не было не сдавших ЕГЭ.

Потом понимаю, что Верочка, в сущности, ни при чём. Не узнала бы я о ней, узнала бы о другой, и мне было бы так же больно. Я слишком идеализировала мужа, наши с ним отношения, и теперь не могу смириться с действительностью, от которой он меня всегда оберегал. Я жила в сказочном мире, который он для меня создал, ограждая от реальностей своей работы, решая крупные бытовые проблемы и проблемы с детьми. Эмоционально он всегда был закрыт для меня, я знала лишь то, что, по его мнению, должна знать о нём. И почему бы там, в его собственном мире, не нашлось места для других женщин? Почему я решила, что такой мужчина, как мой муж, может долгое время обходиться без них, хотя бы во время командировок? Кажется, я знала это всегда, только не принимала, закрывая глаза. «Ты меня знаешь гораздо лучше, чем хочешь себе признать» – вспомнились его слова. «Ты хоть понимаешь, за кого выходишь замуж?» – всплыла в голове фраза моей матери. Конечно, я его знаю. Но знание не облегчает боль. Я хочу обратно, в сказку. Но дверь для меня теперь закрыта.

Я не замечаю, как долго сижу в коридоре, приводит в себя телефонный звонок. Иду искать телефон. Ох! Я только что тебя вспоминала! Мама!

– Привет, Оксана, ты совсем заработалась, не звонишь, я не говорю о том, чтобы в гости приехать.

– Привет. Действительно много дел. Взяла несколько переводов, сроки поджимают, а я не успеваю. Мальчики тоже заняты, конец четверти, одни контрольные и проверочные, – вру я.

– Потому-то я и звоню. Хотя бы на каникулах навестит кто-нибудь старую бабку?

– Мама, не говори глупости, никакая ты не старая и тем более не бабка, – убеждаю я свою энергичную мать, которая и после смерти мужа не распустилась и не скисла. Общается с подругами, посещает различные тренинги, фитнесы и клубы по интересам, много путешествует. Не то, что я.

– Скоро же каникулы! Я забыла совсем. Думаю, времени больше будет, обязательно приедем, – энергично убеждаю её.

– Обещаешь? Я буду ждать? Как у вас дела? Всё в порядке? – это дежурный вопрос.

– Да, мама, всё хорошо, я позвоню, как соберёмся. Пока.

Ехать всего лишь на другой конец Москвы, но для поездки в гости нужно освободить целый день, а это бывает проблематично. К нам мама не любит заглядывать, у неё до сих пор сохранились натянутые отношения с зятем, хотя внешне они общаются с предельной вежливостью и корректностью. И если бы она узнала о ситуации, которая происходит сейчас в моей семье, думаю, злорадно отметила бы: «Я же предупреждала!» Но она не узнает ни о чём. И встречаться в ближайшее время я с ней не буду, чтобы, не дай Бог, не прочитала ничего по глазам. Вот когда научусь играть роль, с названием «у меня всё хорошо», тогда и пообщаемся.

А пока я плохой актёр, у меня ничего не получается. Когда я дома одна и голова забита последними разработками американских учёных в сфере нанотехнологий в области медицины (мой перевод научно-популярных статей, на которые я добровольно подписалась в последний раз), или приготовлением обеда, или просто музыкой Земфиры, я – герой. Я думаю – нет, я просто уверена, что справлюсь. Но стоит дома появиться мужу, я натянута, как струна. Нервы, кажется, обнажены, я раздражительна, рассеяна. Я не могу есть, не могу внятно говорить, мысли мои путаются, и я не помню, чего хотела, зачем вошла в гостиную и или в прихожую. При малейшей возможности я сбегаю в свою комнату, чтобы никто не заметил моих слёз. Самое ужасное и трудное – пережить ночь, когда просыпаются кошмары, когда самые отчаянные мысли не дают тебе уснуть, когда слёзы, отпущенные на волю, сплошным потоком льют и льют из глаз, независимо от моей власти. Чувствую, что долго не выдержу этого, боюсь, что сорвусь и натворю глупостей.

Выход из положения подсказала Земфира, когда я утром по привычке включила музыку: зачем «…мне город, в котором тебя нет…». Действительно, если мне так тяжело жить рядом с ним, я могу уехать на дачу и пожить пока там. И всё очень удачно складывается: у детей каникулы, Артём поедет на сборы в спортивный лагерь.

Провожу беседу с Мишей, говорю, что бабушка очень по нему соскучилась, хочет, чтобы он у неё погостил. Нехотя Миша соглашается поехать на три дня к ней. А Александр пусть как хочет, по-моему, он не очень замечал моё присутствие последние дни, не заметит и отсутствие.