Галина Чередий - Подмена

— Ты получишь меня, — вот как можно сказать что-то так, будто преподносишь кому-то самый дорогой дар в жизни и в тоже время абсолютно обыденно.

И снова едва пробившийся сквозь все штормящие эмоции голосок благоразумия стал настойчиво нашептывать мне: «Остановись сейчас же, Аня! Закончи этот разговор и уходи, беги отсюда!». «Как будто у нее есть еще шанс!» злорадно огрызнулась на него другая агрессивно-дикая часть моего сознания. Та, что, пробудившись так недавно, раз за разом продолжала втягивать меня в неприятности.

— Да неужели? — продолжила этот никчемный спор я. — «Получишь меня» для меня означает моногамию. Так что, если я вся такая особенная соглашусь, ты не станешь жениться и попросишь всю эту толпу женщин, что я видела в твоем доме, не приходить больше?

— Нет. В этом смысле все останется неизменно, — отрезал Григорий.

— Не то чтобы я вообще собиралась согласиться, но давай-ка все же объясню, как все это выглядит с моей стороны, и, может, до тебя Гриша дойдет хоть немного. Ты предлагаешь мне стать твоей любовницей, содержанкой, почти вещью, отказаться от работы, от своей жизни, от шанса однажды создать нормальную семью, завести ребенка и существовать, ублажая тебя, и ежедневно надеяться, что не наскучу тебе уже завтра? И при этом сам ты ничем не будешь поступаться, женишься, когда придет подходящий момент, будешь трахать все, что движется, и жить прежней жизнью?

— Не забывай о том, что сама ты будешь удовлетворена всегда и более чем сполна. Моей будущей жене не нужно мое внимание, оно будет принадлежать тебе. Я буду с ней лишь ради рождения наследника и в моменты, которые потребуют наших совместных выходов. Женщины же останутся, они нужны моим людям. Но пока ты будешь сытно и безотказно кормить мою похоть, я даже не буду замечать их.

— А если я буду чем-то недовольна, больна, не в настроении, ты просто развернешься и пойдешь налево?

— Обещаю, болеть ты не будешь, настроение твое я всегда смогу склонить в свою сторону, так что если и пойду куда-то, то только потому, что ты сделаешь глупость, отказав мне. У меня есть потребности, и я привык их удовлетворять.

От неприкрытого цинизма нашего разговора у меня к горлу подступила тошнота. Прикрыв глаза, я потерла переносицу, ощущая себя уже дико усталой от всей этой абсурдной ситуации. Неужели это я стою тут и обсуждаю все эти совершенно безумные для меня вещи с мужчиной, о котором бредила ночами и не могла выбросить из головы днями напролет?

— Спасибо за честность, Гриша, — пробормотала уже без всяких эмоций. — Несомненно, она делает мой выбор намного проще. Но я полностью уверена, что мне это не подходит. Мой жизненный принцип — не встречаться с женатыми и занятыми любым образом мужчинами. Но даже если бы не было его… Понимаю, что наши отношения изначально пошли по какому-то неверному сценарию, и ты мог сделать некоторые неверные выводы о моем образе жизни и морали. Отдаю так же себе отчет, что, скорее всего, лучше тебя в постели никого в моей жизни не случится, но секс — это не причина позволить уничтожить себя как личность. И может, я и не рвусь пока создавать семью и заводить детей, но и отказывать себе в возможности однажды иметь это я не собираюсь. Пожалуйста, не нужно нам пересекаться больше.

Осторожно, двигаясь чуть ли не боком, я обошла неподвижно стоящего Григория и, встав на краю дороги, стала голосовать, даже не обращая внимания, что до ближайшей машины еще слишком далеко.

— Ты ведь неверно поняла меня. — Опять голос прямо за спиной, и я отскакиваю, в этот раз уже действительно готовая с криком ринуться прочь, если он попробует схватить меня снова. — У тебя нет выбора между мной и каким-то там мужчиной в будущем. У тебя есть выбор стать моей добровольно или же быть принужденной.

— Ты что же теперь угрожать мне будешь? — ощетинилась я, отходя еще на пару шагов.

— Что за ничтожество и глупец станет угрожать женщине? Я прямо говорю тебе о том, что будет. Ты ценна для меня, и не в моей натуре и характере отпускать или отдавать что-то ценное. Так что твое будущее для меня ясно. Ты мне безумно нравишься именно такой, какая ты сейчас, я дам тебе еще трое суток на принятие единственно верного решения. Скоро увидимся, Аня.

В этот момент передо мной затормозила машина с шашечками, и я рванула вперед, желая как можно быстрее исчезнуть отсюда.

— Иди ты к черту, Гриша! — огрызнулась через плечо.

— Боюсь, он будет всячески уклоняться от встречи со мной, дорогая!

— Как и я! — с грохотом захлопнула дверцу, подводя черту под этим идиотским разговором.

Хватит с меня! Все! Это должно прекратиться, исчезнуть из моей жизни, а значит, так и будет! Если повторить это себе достаточное количество раз, то так и будет?

Но пока добиралась домой, меня все больше накрывало чувство потери. Я его отталкивала изо всех сил, отказывалась выпускать наружу, отрицала. Абсолютно точно отдавала себе отчет, что самым лучшим для меня будет никогда больше не видеть Григория. Но даже от самой ясности осознания столь очевидного мне было плохо. Не просто щемило в груди, тоскливо или мучали сожаления. Нет. Хотелось сползти на пол, свернуться клубком и заскулить или вцепиться в плечо таксиста и потребовать повернуть назад. Оказавшись дома, я бесцельно обошла каждый уголок квартиры, почему-то вспоминая, как она выглядела раньше, до ремонта, еще при маме. Странное ощущение какой-то неполной реалистичности не покидало меня. Оно было как противный навязчивый звук, вроде едва слышный и очень тихий, но при этом непрерывный и не поддающийся ни четкому распознаванию, ни игнорированию. Чем дальше, тем больше я увязала в нем. Сама не знаю зачем, я выволокла из шкафа коробку с альбомами старых фотографий и уселась с ними на кухне, даже и не подумав переодеть платье и только избавившись от туфлей.

Какое-то время я перелистывала толстые картонные листы разных цветов, всматриваясь в фото. Бабушки и дедушки, лица строгие и серьезные, позы слегка деревянные. Мама в свои 13, красивая, темноволосая очень худенькая в каком-то парке. Кажется, я на нее ни капли не похожа. Папа счастливо улыбается в камеру, взъерошенный, растрепанный ветром. Родители вместе, в обнимку и, похоже, счастливы. Вот и я. В садике, школе, на выпускном. Нигде вместе с родителями. Прищурившись, гляжу внимательнее. Все время я вроде в кругу своих сверстников, но всегда как-то отдельно. То стою, чуть отстранившись, то смотрю рассеяно не в ту сторону. Не обнимаюсь, не наставляю рога, не пытаюсь принять более выгодную позу. Нигде я не выгляжу несчастной или хмурой, просто безразличной. Я ведь всегда была такой? Не интересовалась сплетнями, не дружила, не ругалась, не дралась, не влюблялась. И меня не сказать что кто-то замечал. Одноклассники не звали на свидания, парни не преследовали и не торчали под окнами, не конкурировали за мое внимание. Мужчины не устраивали трагедий из расставаний. В моей жизни не было чувственных взлетов, шекспировских страстей, любовных бурь. Как тогда такого человека, как я, судьба могла столкнуть с Григорием? Это просто как-то неправильно, что ли. Ну, если размышлять логически. И все эти не поддающиеся контролю эмоции, которые он вызывал во мне, еще даже не зная о том, что существую на свете. И безумные сексуальные переживания, переплетенные теснее некуда с почти первобытным страхом, бурлящие во мне, стоит ему оказаться рядом. И эта его заявленная противоестественная потребность во мне или точнее уж жажда присвоить, невзирая на то, хочу ли этого я. Всего этого просто не должно было случиться со мной. И моего собственного подспудного желания, темного, абсолютно неправильного и иррационального чтобы ему это удалось не должно существовать. Разве я могу на самом деле хотеть принадлежать ему на его условиях? Нет, ни в коем случае. Но это совсем не значит, что я вообще не хочу быть его и называть этого мужчину своим. Вот только этого мне никто не предлагал. Я уже достаточно большая девочка, чтобы уметь читать людей хоть на какую-то долю процентов. И даже этого достаточно было, чтобы понять — Григорий не из тех, кто выдвигает условия, чтобы обсудить, торговаться или достичь какого-то компромисса. Плевать он на все такое хотел. Он озвучивал четкие условия и даже этим делал одолжение. «Ты мне нравишься такой, как сейчас» сказал он, и, очевидно, это и есть единственная причина, почему он счел нужным вообще поговорить. Я винила себя за то, что сразу не сумела построить диалог и установить границы? Ха-ха, Аня! Да кто стал бы тебя вообще слушать? Моя вина не в том, что как-то не так позволила обращаться с собой, а что вообще увидела его, заметила, не послушала своей интуиции и не сбежала с криком тем вечером, когда мы каким-то несчастьем пересеклись.