Ульяна Соболева - Одержимость

На правом плече Призрака виднелась полустёртая татуировка, изуродованная шрамом от ожога. Наверное, я хотела закричать, но не издала ни звука. Из горла вырвался хрип и голосовые связки обожгло замершим криком отчаянного непонимания. Я узнала тату… Буква "Л"…точно такая же как и та которую я срезала со своего плеча. Только у меня она означала первую букву имени…

Тихо…дыши…дыши, твою мать. Многие накалывают себе эту букву. Это ничего не значит, ничего. "Лёша…любовь…любимый…любимая…".

Но я уже не понимала, что делаю, я просто до сумасшествия хотела получить опровержение чудовищной, невероятной догадке. Сейчас все станет на свои места. Тсс…Кукла. Спокойно. Достала кольцо из кармана и несколько секунд его рассматривала. Мне казалось я схожу с ума, я просто лечу в пропасть на невероятной бешеной скорости…Это не может быть ОН. Вот этот маньяк, не может быть ИМ. Никогда…Не может. Но я все же надела кольцо на средний палец Призрака и меня отшвырнуло на пол, как взрывной волной. Я задыхалась…к горлу подступила тошнота.

"У меня раздроблен средний палец, кость деформирована. Кольцо сделали на заказ. Я даже не могу надеть его на другую руку. Оно спилено внутри под мою уродливую фалангу. Так что если его сопрут — невелика потеря, носить все равно, кроме меня, никто не сможет, разве что сдадут на лом. Это у кого кривые пальцы? У меня? Кому-то очень нравится, когда я этими пальцами…Иди сюда…иди, я сказал…Не смей лезть в воду без меня…"

Я подползла к дивану на четвереньках, разодрала на нем рубашку и беззвучно заорала…у меня пропал голос. На его теле многочисленные шрамы. Страшные, уродливые. Боже, сколько их. Сердце дёрнулось спазмом болезненного отчаянья. После таких ожогов не выживают. Не выживают!!! Осторожно повернула голову Призрака в бок и вздрогнула, рассмотрев маленькие тонкие полоски за ухом. После пластических операций на лице они остаются именно там, как и едва заметный шрам на его голове…после трепанации черепа.

"Он мёртв. Травмы не совместимы с жизнью, Кукла. Ему раскроило череп, обломок расплавленной двери вошёл в голову, как по маслу. Перестань блевать, чёртова сука, ты чуть не сорвала мне операцию. Это ты виновата, тварь! Ты! Если бы делала все, как я говорю, как учу тебя я, Макар, он бы остался в живых. Так нет, ей бл***ь любви захотелось, розовых соплей. Сбежать решила она, соскочить. Вот теперь ты поедешь со мной в морг и опознаешь его обугленный труп. Сука, я сказал прекрати блевать и выть, вырублю нахрен!!! Родишь раньше срока! Я тебе, шлюха, аборт прямо здесь устрою! Заткнись, тварь!"

Я всхлипывала и не могла вздохнуть, сидела возле него на коленях и раскачивалась из стороны в сторону, сжимая его ладонь холодными потными пальцами.

Пульсация в голове становилась невыносимой…я свернулась на полу у дивана и тихо выла, не выпуская горячую ладонь. Все складывалось как пазл, в чудовищную, уродливую, жуткую картину. Мозг сканировал событие за событием, каждое слово, жест, взгляд и я сходила с ума, корчилась от этих воспоминаний в агонии невыносимого приступа боли. Я превратилась в сплошной синяк, в пульсирующий нарыв, который только что вскрыли. Внутри я захлёбывалась кровью, она сочилась из каждой поры, из каждой клетки и топила меня в безумии, в наваждении.

"— Просто интересно как дорого я стою? Или дёшево. Любопытство перед смертью. Так сколько?

— Ни копейки и все же очень дорого за такую тварь, как ты. Поверь, слишком дорого. Ты этого не стоила".

Да — это было личное…наше общее личное. И он имел право меня казнить. Размазать мои мозги по асфальту или задушить…имел право морить голодом в подвале, бить ногами…имел полное право меня убить. Только он мог это сделать гораздо раньше, сломать на мелкие осколки, уничтожить, если бы я узнала его, я бы позволила, я бы сломалась сама. Как сейчас, когда от меня ничего не осталось, только комок боли, от которой я задыхалась, целуя его руку, прижимаясь к ней лицом и продолжая хрипеть, агонизируя у его ног.

В каждом слове был намёк, в каждом жесте, поступке всегда был орущий намёк, а я не видела…а ведь была уверенна, что почувствовала бы его сердцем. А оно молчало проклятое, стало мёртвым и не хотело воскресать. Гребаный эффект дежавю. Постоянный и навязчивый, а я…тупой, никчёмный аналитик, даже не придала этому значения.

Я провалялась там несколько часов, не в силах пошевелить даже пальцем, пока Призрак…боже, он специально выбрал эту жуткую кличку, пока он не начал стонать…Видимо кончалось действие обезболивающего и жаропонижающего. Его било в лихорадке. Я притащила одеяла, куртки, а его все равно подбрасывало.

Вколола дозу лекарства и легла рядом с ним, с трудом умещаясь на узком диване, согревая своим телом, обливаясь от пота. В доме сорокоградусная жара, а его колотило как при морозе. Обняла за голову и прижала к себе, судорожно глотая воздух, захлёбываясь от раздирающих меня эмоций. Он жив…осознание едкое, болезненное, оно заставляло сердце сходить с ума и биться яростно, разрывая мне лёгкие от дикого желания кричать во всю глотку, а я лишь прижимала его к себе и раскачивалась, закрыв глаза. Меня душили воспоминания, а по щекам градом катились слезы. Боль и радость, агония и в то же время каждая клетка тела воскресала от мёртвого сна. Живой…ЖИВОЙ! Мой Лёша…живой! Я лихорадочно целовала его покрытое каплями холодного пота, лицо, потрескавшиеся губы, подрагивающие веки и плакала, как ребёнок. В эту секунду я перестала быть Куклой…она отключилась, сломалась. Куски пластмассового лицемерия раскалывались, обнажая избитую, искалеченную жизнью крохотную улитку… а улитка умела любить. Она все еще не забыла, корчилась от боли и захлёбывалась от счастья…

Лёша. 2001 год. Россия

Уже тогда она начала сводить меня с ума. Я потерял способность мыслить, находился в состоянии непрерывного стресса. Не понимал насколько глубоко эта сучка влезла мне под кожу, мне казалось, что я все ещё управляю своей жизнью, но нет…это она управляла мной. Медленно вела меня к краю бездны и подталкивала тонкими пальчиками туда, где я превращусь в неуравновешенного больного ею психа. Но все я ещё контролировал себя, во мне жило подобие чести, совести, эмоций и даже понятие о сыновьем долге.

Мы как раз вернулись из Франции, и отец впервые позвал меня в офис концерна. Там мы подписали бумаги, он вручил мне доверенность, и я взял на себя обязанности генерального директора. Сказать, что я был доволен, это ничего не сказать. Меня раздирало от гордости, от какой-то нелепой радости, которой не хватало все эти годы, что мы почти не общались. Я даже почти не думал о ней…Пока не видел, естественно. В те дни как раз собирал вещи чтобы переехать к отцу на время. Во мне жили словно два человека, один из них до одури желал жену отца, подыхал от одной мысли, что она принадлежит не мне, а другой был сыном, который вдруг обрёл семью. И эти двое…они пока что не пересекались между собой. Временно. Эта грань была очень тонкой и скоро, эти двое сцепятся в кровавой схватке, раздирая друг друга на ошмётки. Теперь я уже знаю кто из них победил и иногда мне хочется его убить, раздробить ему череп, переломать ему кости, раскрошить его, сжечь живьём снова и снова. Похотливого, невменяемого МЕНЯ, того, кто ради шлюхи забыл о чести, совести. Я врал себе, что переезжаю к отцу потому что это правильно, потому что я его сын и мне больше не от кого ждать помощи. Вранье. Наглая ложь самому себе. Я переехал чтобы быть рядом с ней. Уже изначально я погряз во лжи, истина корчилась в смертельных судорогах и была похоронена заживо, когда эта дрянь снова посмотрела на меня своими зелёными глазами, маня, обволакивая, выворачивая мне душу.