Сергей Александров-Снегирь - Юмор – продукт мозга! Создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах

При атасе когти рвать, с Розой Ветров по понятиям!

И хорош с ментами менжеваться!

Очковать харэ! Пора срастаться…

Мы по жизни в пополаме повязаны!

Пусть всё в Деле будет алмазно!

Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…

Сибирский турист во время поездки в Папуа – Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал – Пятница…

Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он – оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…

Прекратите глумление и троллинг великих личностей!

Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.

– Жаль промахнулась Фани Каплан! – стонет фальцетом по-бабьи двойник Ленина Сергей Трофимов…

И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!

Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?

С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог – это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!

Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!

Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…

Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:

– Жена меня не понимает! То, что я пью – это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!

Другой, более авторитетный говорит:

– А ты сделай так: смотай все шмотки – одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет – швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..

И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась – швырнул внутрь…

Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:

– Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..

Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»

Потом – всё под одеяло заглядывал – валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег – взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать – ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…

Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:

– Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?

– Да я уже не в том возрасте! – ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.

– Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!

Я – ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!

В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:

– Да, я в трамвае. Скоро приеду!

Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:

– Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!

– Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! – интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. – Как же вам не стыдно?

А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.

– Посмотрите, что она со мной сделала! – обратился мужчина к пассажирам и встал…

С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…

– Она меня обоссала!..

– Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт: Cходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже же, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг – ша!