Сергей Александров-Снегирь - Юмор – продукт мозга! Создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах

– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?

А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»

Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас – детали!

Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.

Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!

Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!

Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!

Я же от скуки людоедка! Но редко!

Съем на кончике ножа и ежа… Самогон залью в нутро хоть ведро!

Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт – в ступе.

У меня симпотна внешность…

Ну, есть погрешность!

Сколько раз топтала грабли! Да, бля!

Без мужицкого плеча, но горяча…

Как с ногою костяной стать женой?

По общению скучаю! Хоть бы чаю!

Приглашаю претендентов! Хоть президентов!

Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?

Вам в домах тепло и чисто. А я – Нечистая!

Полететь могу я в гробе… Это хобби…

Держу задницу в тепле на метле…

Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!

В теле всё скрипит и ноёт – возрастное…

Оккультизм кривит суставы без забавы…

Сверчки в мозге громыхают… Ну да, бухаю…

Кот Баюн с совой мне служат, в зной и в стужу.

Змея Горыныча с Кащеем я мощнее!

Если бздну, сморкнусь и подую – заколдую!

Были в отношениях с лешим… Безуспешно!

С Соловьём-разбойником – всё сложно! Мужелож… на…!

Змей Горыныч дышит жаром – скипидаром…

Хрен Кащея – прыщ-милиметрик! А был… бессмертник!

Сейчас Тьмы не властилин! Пластилин!

Он питается фаст-фудом, Чудо-Юдо!

На хер его в сказку взяли, чмо в одеяле?

Мне бы Ивана-дурака! Ну хоть пока!

P.S. Изба стоит на куриных окорочках, частично механизирована. Первая хозяйка, тюнингована! Тайга приватизирована. Лишь удобства под кустом! Но дом – под слом! (Представитель космических сил. Возможен вылет в ступе и на метле, аппартаменты, кроме анала!)

Как пойдём мы в парничок!

Раскумарим гашишок! Таска, мы тащимся! Глазками таращимся!

За лавэ в заначках спайсы… Шмаль кури – три дня бодайся!

Тропик, винт – галимые! Аватары синие!

На красотке не женюсь! Я же сосу дешёвый снюс!

Глюколовы-пыжики… Гниют зубы рыжие!

Корвалол, Тройной и пиво – всё смешай, бухай красиво!

Пей с утра до вечера! Будет цирроз печени!

Что за чёрт качает стены? – Грибки-галлюциногены!

Кокс, «Мед», Фен и экстази у барыги в Лексусе!

С первобытных времён люди изображали на стенах пещер и на скалах сцены из своей жизни и таинственные, до сих пор неразгаданные знаки (петроглифы). Люди передавали в наскальных рисунках знания, опыт и свои эмоции потомкам. Это было отражение жизни. С детства я тянулся к знаниям и был в постоянном поиске истины. И поэтому, не будучи ханжой и лицемером, изучал надписи и рисунки на заборах и в туалетах…

Вот, где огромный пласт культуры! Вот, где родники народного юмора, скрепы духовности и потенциал словообразования! Вот, где сильные и веские выражения из настоящей жизни! Сколько неологизмов я познал из этих фресок! Любой человек со здоровой психикой должен не уклоняться от истины, а знать всю правду-матку. А познание истины всем на пользу…

Но мне рассказывали, что один священнослужитель (не буду разглашать какой конфессии) пришёл в туалет нашей районной больницы… Прочитав надписи на стенах и изучив фрески, наместник божий на Земле пал ниц и начал реветь и нещадно молиться, долбясь головой об пол. До сих пор в туалете осталось место, где была отколота лбом половая плитка…

А ведь на стенах только всего-навсего были высказывания о главном враче и президенте!.. Что же его так распалило?

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох… ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!… Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

– Только раз попробовал чужое Саниё, контактировал с Фуняем… И вот уже третий день в животе Тайфун и Тошиба с Понос-оником!… А теперь ещё Не-ссан и оригами на татами…

Одна соседка из нашего дома постоянно путает иностранные названия. Тут выхожу из подъезда, очищаю свой японский автомобиль от снега. А она идёт навстречу и улыбается:

– Какая хорошая у вас Якудза!

– Вообще-то у меня Сузуки! – удивился я.

– Да, да! Я знаю! – продолжает показывать свою эрудицию соседка. – У вас ведь всё продвинутое, японское! И квартира обШарпана, и кондиционер Харакири, и пылесос Джакузи! И первая жена у вас была гейша, а теперь ниндзя… Вы и сами сексей и кикабидзе! Или как там вас?