Сергей Александров-Снегирь - Юмор – продукт мозга! Создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах

Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:

– Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?

– Ай, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – ответил он.

– Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?

Женщина – какающий цветок…

Женщина – понятие растяжимое…

Женщина – чемодан с двойным дном…

Женщина – постельное животное…

Женщины – это наше Всё!..

У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…

А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:

1. Одно, два, три и более погоняла (имя)

2. Одно болело-болтало (голова)

3. Одно терпело (тело)

4. И четыре торчала из-под одеяла.

К торчалам из-под одеяла относятся:

1. Два подставляла (ноги)

2. Два хватала (руки)

Женское болело-болтало (голова) включает в себя:

1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало)

2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало)

3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло)

4. Два слухала (уши или серьги втыкало)

5. Одно затыло.

Женское терпело (тело) включает в себя:

1. Одно вертело (шея)

2. Одно лежало (спина)

3. Одно бурлило-урчало (живот)

4. Два сосала (груди)

5. Одно пердело (воняло)

6. Одно задрало-долбило (гуляло)

Но это только сначала!

А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,…

Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит:

– Заколебала и задолбала!..

И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!..

Вот это-то многих и сгубило!..

Если не младенчина и не слишком стар – проводи на женщин перпендикуляр!

Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…

Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…

Представляете, на какие я теперь деньги попал?

За все удовольствия приходится платить!

Не так уж важно место, где взлетел!

Существенно важней – где приземлился!

Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:

– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?

– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.

– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…

О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…

Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.

На суде:

– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?

Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:

– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!

Прохожий отвечает:

– А это, смотря в каком ряду?

Идут дальше. Снова продолжают спорить:

– А как правильно говорить: луна или месяц?

Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:

– Мужики! Извините! Я не местный…

Лучше скажите, какой это город?

Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:

– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:

– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…

Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:

– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…

Дочь отвечает:

– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…

Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:

– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!

А он отвечает:

– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…

Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!