Владислав Картавцев - Секс дыбом

Раз! Потянул. Маленький вытяжной парашютик вышел без проблем, за ним и основной – и вот, ты повис недалеко от земли, и капли пота стекают по твоему лицу, и сердце бешено заходится, зато ты не в силах сдержать звериную радость, захлестывающую тебя от подкорки мозга до самых тазобедренных суставов – ты жив, ты сегодня не умрешь (по крайней мере, в небе не умрешь), а до следующего прыжка еще ого-го как далеко, и можно расслабиться и выпить водки или мартини со льдом с красоткой в одной лишь короткой кожаной юбке и в кожаном же миниатюрном лифчике, украшенном стальными заклёпками!

Далее. Трусам неведомо наслаждение глубиной. Они боятся даже подумать, каково оно – нахлобучить на горб акваланг, натянуть на себя тесный, как качественный латексный презерватив, гидрокостюм, зажать ртом загубник, проверить ток живительного кислорода и нырнуть вниз – навстречу морским чудищам с глазами, как у гномов-каннибалов из фильма ужасов, с иглами вместо плавников (острыми, как ножи у Федьки Крюгера из «Кошмара на Улице вязов»), и с мордами, от одного взгляда на которые кровь холодеет, руки безвольно опадают вдоль тела, а задница мелко трясётся и начинает сама по себе жить отдельной от тебя жизнью (т. е. отдаляется ментально).

Трусы боятся, ты же ныряешь и выныриваешь всем назло, а потом, отогреваясь, пьешь самогон или вкусную виноградную чачу с ассистенткой аквалангиста, одетую в одну лишь короткую кожаную юбку и в кожаный миниатюрный лифчик, украшенный стеклянными фигурками крабов и морских коньков.

Женя и я – отважные и смелые. Человек и кот – мы отважны до умопомрачения, смелы, как две Жанны д’Арк, и нам неведом страх!

И как уже понятно (наверное, понятно), вот три наших любимых хобби:

– езда на мотоцикле,

– прыжки с парашютом,

– ныряние с аквалангом.

Начну по порядку. У Жени (значит, и у меня), кроме прилично заряженной «шестерки» БМВ, есть еще два байка. Вернее, один байк и один классический чоппер.

Байк – Kawasaki Z1000SX!!!!!!!!!!!!

Почему так много восклицательных знаков? Да потому, что только конченый интеллигент библиотекарского типа не знает, что это за мотоцикл! Тем более, у Жени он совсем новый – купил только три месяца назад.

Японские инженеры из «Кавасаки» постарались на славу. Не сидели, сложа руки, и не дудели в медные трубы от нечего делать, а упорно работали, чтобы явить миру техническое и эстетическое совершенство, на которое хочется запрыгнуть и тут же умчаться под грохот двигателя в неведомые дали.

Модель Z1000SX – это четырехлитровый двигатель объемом чуть больше одного литра, КПП – шесть ступеней, мощность – от 137 л.с. до 142 л.с.

Максимальная скорость, которую как-то раз выжал из байка Женя – двести шестьдесят пять километров в час (хозяин снял на камеру показания спидометра). В тот день он приехал домой таким возбужденным (аж подпрыгивал), что я грешным делом подумал: ему удалось подцепить красотку из высшего политического истеблишмента. Но оказывается, всё проще – в его возбуждении виновата сумасшедшая скорость!

Байк модели Z1000SX, конечно, крутой. Дизайн у него – как будто вышел прямиком из века двадцать второго и ухнул в пространственно-временную дыру, чтобы оказаться в начале века двадцать первого. В плане мотоциклетного дизайна за японцами вообще мало кто может угнаться – эти ребята с детства воспитываются на фантастических аниме-мультяшках, они если делают выхлопную трубу или, например, тривиальный обод рамы, то обязательно так, словно выкраивают конструкцию межпланетного аппарата – настолько всё технологически продвинуто! Поэтому и в целом на байк смотришь, как на чудо! Нашим инженерам технологам и проектировщикам, кстати, на заметку. Хотелось бы, чтобы и «Уралы», и «ИЖ» были такими же!

Теперь чоппер. Небольшая справка. «Чоппер – мотоцикл с мощным мотором, который получился в результате освобождения серийных образцов от нефункциональных частей (не имеющих ничего общего с движением мотоцикла).

Задняя подвеска, зеркала, седельные сумки, звуковой сигнал, поворотники, переднее крыло, б о льшая часть заднего крыла, большие бензобаки, все лишние осветительные приборы, спидометр, тахометр, большое сиденье и т. д. снимаются – в них нет нужды. Остаётся лёгкая чистая рама, все ненужные крепежи спиливаются. Мощность двигателя доводится до предела».

Чоппер – голая передняя вилка, две лампы: одна небольшая спереди и крошечная сзади, минимум проводки, батарея заменена на магнето, прямые выхлопные трубы, маленький бензобак «мустанг», два колеса: переднее – двадцать один дюйм, заднее – шестнадцать дюймов, крошечное сидение, открытая ременная первичная передача и Женя в рогатом шлеме и с сигарой за рулём!

Наш чоппер сделан специально под заказ. В Москве есть несколько серьезных байкерских гаражей, где можно купить такое чудо. Там парни реальные. Они производят такие аппараты, что только держись: любой формы и с мощностью двигателя, которой позавидовал бы даже спортивный автомобиль средней руки. Женя давно с ними тусуется – и хотя он больше известен, как спортбайкер, но кто ж ему запретит время от времени становиться чопперистом? Тем более за чоппер отвалил приличных денег! И недаром отвалил.

Поездка на чоппере – это всегда приключение. Мне так нравится, что и словами (и мурлыканием) не передать!

В нашем мотоцикле для меня предусмотрено отдельное, закрытое прозрачным пластиком место прямо на бензобаке – так, чтобы я видел всё. Женя специально предусмотрел, позаботился о своем друге (т. е. обо мне), постарался. За что я ему благодарен.

Сидеть на бензобаке и смотреть вперед (а мотоцикл несется со скоростью километров в сто, сто двадцать в час) – по-моему, мало что может сравниться по накалу страстей с этим! Я неприкрыто тащусь и не скрываю радости. И хотя за рёвом двигателя никто не слышит моих восторженных рявканьей, счастье, исходящее от меня, наполняет мир и, согласно дзен-буддизму, становится частичкой всех и каждого!

Кстати, вы ни разу не задумывались – почему в кошачьем гардеробе нет мотоциклетных шлемов, кожаных косух на молниях с двуглавым орлом на рукаве, высоких стилизованных берцев на толстой прорезиненной подошве и кожаных штанов с характерным уплотняющим подбоем в районе задницы?

А я отвечу! Налицо всё та же, милая людскому сердцу дискриминация по животному признаку. Как и в случае с публичными библиотеками и невозможностью прислониться к миру литературы по желанию, здесь мы видим намеренное игнорирование кошачьих запросов на модную востребованную одежду!

И ведь никому даже в голову не придёт, что коты остро нуждаются в косухах и в кожаных штанах! Расизм, как есть расизм. Нас не хотят воспринимать серьезно! Нет, право слово, когда коты поменяются с человеком местами, двуногие нам за всё заплатят, всё отработают. А, вообще, конечно скорбно, ребята, скорбно! Поэтому для поднятия настроения поднимусь наверх и послушаю зажигательную песню группы «Ария» про кота-мотоциклиста.