Вероника Мелан - Игра Реальностей. Эра и Кайд. Книга 1 [СИ litres]

И вроде бы заветно желаемое так близко: именно сейчас я могу попросить открыть для меня портал на Литайю. И даже настроить его таким образом, чтобы попасть обратно еще до знакомства с Рори. Я могу перекроить все – проявить двойную осторожность, не встретиться с Тенями, не потерять родное тело…

Только все это в обмен на одну вещь – Кайд уйдет навсегда. Перед этим еще раз позволит прочувствовать собственную сладость, а дальше прощай. И странная выходит ситуация: Суть Мены уже никогда не позволит мне полюбить другого, всегда будет тянуться к тому, кто сидит напротив. Зачем тогда открывать портал? Зачем возвращаться? Нутром я всегда буду помнить именно этого мужчину с синими глазами, всегда буду желать и искать его. Тщетно. Потому что после завершения его текущей трансформации, Кайд окончательно потеряет способность что-либо ощущать как человек. Приобретет другой набор «мастера», расширенный, но уже не человеческий. А я?

Он ждет ответа. Ему кажется, он пришел с «предложением века». Жаль будет разочаровывать. И вот он – тот самый разговор, которого я так сильно ждала, и который придется начать сейчас. В день, когда я максимально уставшая, когда нет сил на интриги и маски, только на честность.

– Так ты согласна?

Вот бы он меня однажды спросил об этом в ином контексте. Где-нибудь на прогулке, остановившись, протянув вдруг коробочку со своим кольцом, а в глазах нежность…

Но сейчас я отвечу. И коробочка удалится для меня на непреодолимое расстояние.

– Нет.

Только что опустила гильотину себе на шею.

Едва заметная тень в синих глазах.

– Почему?

– Просто – нет.

«Больше не нужна помощь?»

«Не нужна».

Справлюсь сама. Иным путем, не таким.

– Я сделаю все максимально приятно для нас обоих.

Не сомневаюсь. Все колени ватные от одних только слов… Только мне нужно больше – не один раз, вся вечность с ним.

– Боишься?

– Не боюсь.

– В прошлый раз я погрузился… слишком глубоко?

Если бы он знал.

Видит Бог, я не хотела говорить об этом теперь, когда все так хорошо… начиналось. Отступать, однако, поздно.

– Что ты почувствовал в тот раз?

Вот и началась «препарация».

Раздражение в ответе ему почти удалось скрыть.

– Что меня… приняли.

– На всех уровнях.

– Да, на всех.

Кайд не привык, чтобы его тестировали как школьника. Но мне приходилось, чтобы понять, насколько он уловил глубинный смысл тогда.

– Знаешь, что это означает?

Он медленно становился собой – сильным, могучим, терял расслабленность. Мои вопросы ей не способствовали. Прищурился, прежде чем спросить:

– Что же это означает?

Понимал, что вариантов ответов масса. Но у меня был только один.

– Моя суть приняла тебя как своего мужчину. Своего. – Все, ва-банк. – Как истинную пару.

А дальше бой. Я знала, я была готова к тому, что мне плюнут в душу.

– Истинную пару?

Его глаза в этот момент нужно было видеть. Насмешливые, холодные, равнодушные, что больнее всего.

– Знаешь, сколько лет назад я ушел от обычных отношений между мужчиной и женщиной?

Я догадывалась.

– И не родилась еще такая, которая стала бы мне равной.

Родилась. Я почти выкрикнула это мысленно, но рот себе залепила. Теперь, как школьнице, поясняли мне.

– При моем уровне развития любое ощущение в виде прямой вибрации я могу получить лично. Мгновенно. И для этого мне не нужно слышать о том, что меня кто-то любит.

«Потому что любить нужно самому». На любом этапе развития.

– И все-таки ты пришел ко мне. За ощущениями. Не смог воссоздать их сам?

Больно. Обидно до самого дна. Оказывается, приготовиться к плевку невозможно. Мы захлопывались друг перед другом, как множественные стальные двери, бойницы, окна. Бронировались дополнительными пластами стали, заранее готовили оружие. Очень опасно, не туда… Собственно, все уже не там. Наверное, он прав – поздно. Меня в его планах не было и не будет.

– Ты мне отказываешь?

Во взгляде лед. Внутри меня тоже. А внутри толстой корки из него бьется живое горячее сердце.

– Отказываю. Если ты не увидел главного, то тебе должно быть все равно, в кого погружаться. Выйди за дверь и выбери любую.

Я гнала прочь того, кого любила.

Он молчал. Злился. И прощался. Ожидал прийти, получить дозу приятной ласки и уйти пьяным, а уходил нервным, холодным и жестким.

– Ты ошибаешься. И знаешь это.

Наверное, я ошибаюсь во всем. Но только не в том, что хочу всего, а не кусочка в обмен на «забытье».

Нужно закончить это. Закрыть за ним дверь. И забыть. Но плохо, очень плохо. Прорвалась вдруг на поверхность ярость.

– Думаешь? Ошибаюсь, желая связать жизнь со своим мужчиной?

– Я. Не твой. Мужчина.

Эти следы от сапог уже останутся во мне навсегда.

«Уходи! – кричал мой вид. – Ты слепой, глухой, ты придурок…»

Кайд открывал портал медленно, транслируя разочарование.

«Прощай, – говорил весь его вид. – Я думал, ты умнее».

А я не умнее. Я – просто я.

Он ушел, не допив чай.

Схлопнулся воздух. На своей тесной кухне осталась я одна.

Вот так разваливается мир. Сейчас еще минута, еще… я смирюсь. Скажу себе «подыши, успокойся», возможно, даже последую своему совету, начну учить себя забывать. Сяду в кресло, пойму, что трясущиеся ладони и плачущее сердце – это не конец. А Кайд вернется к себе, фыркнет «дура» и больше ни разу обо мне не вспомнит.

Я не хотела садиться в кресло. И дышать. И еще, чтобы он обо мне забывал. Сволочь! Он просто ушел, ушел! Мол, не было печали…

И вдруг стало ясно, что я все это переживу – его уход, последующую жизнь, все. Но я не прощу себе того, что не позволила себе все высказать, договорить, доорать.

Если уже ставить слово «конец», то так, чтобы все куски на части, чтобы вдребезги, до осколков в дождь.

И я что было силы заорала внутрь Кайду: «Давай договорим! Ты! Слышишь? Ты!!!»

Он не пришел, но дернул меня в свою квартиру. Как тогда, как в первый раз. Сам напротив, я у стены. Разгневанный, уже напрягшийся до предела – я его разочаровала. Но, видимо, тлела внутри надежда, что я одумаюсь и попрошусь назад для того, чтобы согласиться на сделку.

Не соглашусь.

И еще кто кого разочаровал – это ему теперь жить с невозможностью полюбить?

– Что ты делаешь? – шипела я, не узнавая свой голос. – Понимаешь сам? Думаешь, что достиг высокого уровня развития, а сам пропускаешь очевидные вещи?

Кайд молчал. Что-то внутри него темнело, клубилось, начинало выходить из-под контроля.

– А ведь это не тебе, а мне теперь жить с невозможностью полюбить кого-то еще. Жестоко.

«Мне плевать» – вещала чужая спина.

Плевать. Конечно. Он же ответил, что не мой мужчина.

– Ты слеп. – Кажется, у меня от нервозности осип голос. – Думаешь, что умен, но очень глуп. Знаешь, что я пришла тебе сказать? Что можно любить глупого, неидеального человека. Человека с недостатками, сложным характером и отрицательными качествами. Но нельзя любить труса!