Кристина Юраш - Ученица чародея

– Автор… – зашептали тролли, глядя на меня во все глаза. Тролль-библиотекарь даже сел на колченогий стул. – Живой автор!

И тут маленький тролль бросил огромную книгу на землю и заорал так, что у меня заложило уши: «Еда-а-а-а-а!»

Не знаю, как вы, но я никогда не мечтала о лаврах писателя. Правда, иногда подмывало описать мои приключения, однако насчет спроса на подобную литературу я сомневаюсь. Скорее всего, читать ее будут только в том случае, если текст моей книги будет напечатан в рулонах на очень мягкой бумаге, и сразу после прочтения оставлять однообразные, но вполне заслуженные отзывы. Тем более что я очень самокритичный человек. Когда начинаю смотреть на свою работу со стороны, то это плавно переходит в самокопание с последующим самобичеванием. Копать я начинаю так, что бригада экскаваторщиков с отвисшими челюстями может спокойно выполнять копательные работы без использования спецтехники. А вот теперь я почувствовала себя настоящим писателем, правда, место для этого я выбрала не самое лучшее, да и время тоже… В целом, я еще не совсем готова к столь сомнительной славе, но у каждого в этой жизни есть право на ошибку. В моем случае работает тариф «Безлимит». Тариф «Безлимит» – лажай уверенно, даже при минусовом балансе!

– Повезло же тебе… – вздохнул папашка-тролль, обращаясь к удачливому охотнику за книгами. – И доступ, и автор… И какашка, и ложка…

– Па-а-апа! Я тоже хочу автора! Хочу! – выл один из многочисленного выводка троллят. – Хочу! Па-а-ап!

– Нет, сынок… Мы пока себе не можем позволить автора, – ответил счастливый отец семейства, бросая виноватые взгляды на жену.

– Ма-а-ам! Скажи па-а-апе, чтобы он привел автора!!! – гнусаво выл тролленок.

– Помолчи! – одернула его мама-троллиха, с негодованием посматривая на своего муженька-неудачника. – Не дорос еще до автора! Лулзы на губах не обсохли, а ему уже автора подавай!

Малец, сообразив, что никто не станет потакать его капризам, стал кататься по полу, вопя, что пожалуется на родителей и их за это лишат родительских прав, а его передадут в другую семью, где ему принесут автора на блюдечке!

– Я расскажу всем, как вы издеваетесь над бедным ребенком… Как не разрешаете мне троллить! И бьете за это! Все расскажу! Вот прямо сейчас пойду и расскажу! – вопила маленькая дрянь, ударяясь головой об пол. Его примеру последовали другие братья и сестры. В итоге весь выводок валялся и орал, угрожая родителям анальными карами от ювенальной юстиции. Децибелы нарастали. Один, особо резвый, умудрился пнуть мать ногой, что добавило треша и угара во всю эту безобразную семейную сцену.

В этот момент мне показалось, что очередной представитель «онижедети», который корчится в истерических муках возле прилавка с игрушками за стопятьсот рублей, требуя купить им все это, и немедленно, просто ангел, сошедший с небес прямо на грязный пол торгового зала. Точно так же херувимчиком показалось мне чадо дошкольного возраста, которое на одной из остановок в сопровождении невозмутимой мамы вваливается в переполненную маршрутку и не замолкает до конца пути, задыхаясь, крича до хрипоты на потеху публике. Особую радость можно разглядеть в глазах водителя, который, судя по отражению в зеркале заднего вида, сожалеет о том, что работает водителем «газели», а не «газенвагена», и что на приборной панели нет волшебной кнопочки «пустить газ в салон». Так вот, я вам авторитетно утверждаю, что лучше проехать десять остановок с юным неумолкающим «террористом», выдвигающим свои нехитрые требования всей маршрутке, чем слушать вой десятка троллят. В моей ситуации оставалось только дирижировать. Да с ними можно в гастрольный тур отправляться, уж больно слаженно они орут, очевидно, делая это не в первый раз. Представляю, какой оазис психологического комфорта у этой семейки дома! Впервые в жизни я не завидую черной завистью Анджелине Джоли, которой почему-то завидует весь мир. Недавно в новостях проскользнула новость, что, мол, Брэд Питт не выдержал «многодетного отцовства» и решил дезертировать. Его тоже можно понять… Сломался мужик… И я сейчас сломаюсь, если эта шайка спиногрызов не заткнется. Так и захотелось крикнуть самую бородатую шутку КВН страшным голосом: «Потому что тишина должна быть в библиотеке!» – но я этого не сделала, потому что голос подала мама-тролль, обращаясь к троллю-отцу:

– Да когда они уже нажалуются и нас лишат родительских прав? А то все угрожают и угрожают… Ты им адрес давал, куда нужно обратиться?

– Давал, раз десять… – вздохнул папа-тролль. – Даже за руку водил! Упираются, орут… В последний момент отказываются от своих слов…

«У меня тут как раз песенка есть… – подала голос совесть, – про ювенальную юстицию». «Валяй! – разрешила я. – Так, чтобы душа развернулась и свернулась!»

спела совесть задорным голоском.

«Пара-пара-пам! Фьють!» – закончила я, решив не вмешиваться в этот душевный семейный конфликт поколений. Вместо этого я слащаво улыбнулась и обратилась к троллю-везунчику, пытаясь переорать весь этот цирк.

– Я бы хотел, чтобы вы, мой уважаемый критик, – начала я, но тролль тут же меня поправил.

– Господин Анонимус, – гордо сказал он.

– Мм… Господин Анонимус, я мечтаю о том, чтобы вы написали мне свой непревзойденный отзыв! Я готов даже с вами поспорить на тему художественной ценности моего опуса! Правда, я тут впервые, но мои друзья-писатели, – авторитетным голосом заявила я, словно у меня в друзьях как минимум половина компиздата и пара маститых авторов, зарабатывающих в месяц литературным творчеством не на три коробка спичек, а на четыре, – вас очень рекомендуют… Вот я и решил, что вы можете мне помочь!

– Ну, разумеется! Я с радостью разнесу вашу книгу в пух и прах, потому что, даже не читая ее, я уверен, что она не стоит и ломаного гроша! Такой человек, как вы, просто не способен написать что-то стоящее. Посмотрите на себя, как вы выглядите, как разговариваете. А ваша манера одеваться? Да как только таких авторов земля носит! – надулся от собственной важности тролль.

– Правда, есть один нюанс… – грустно заметила я, поглядывая на своего собеседника. – Нашу с вами дуэль придется отложить… Увы, я не имею доступа к тому уровню, где находится моя книга. Поэтому при всем желании я не смогу сделать попытки оправдаться в ваших глазах…

Я еще раз картинно вздохнула, внимательно изучая реакцию собеседника. Крыс на моем плече тихонько пропищал мне на ухо: