Кристина Юраш - Ученица чародея

– Что это за рахит? – поинтересовалась я у крысы, сидящей на моем плече.

– Это тролль, причем толстый! Не вздумай вступать с ним в дебаты! – очень тихо прошептал Огрызок прямо мне на ухо. – Иначе мы тут до утра просидим!

– Эй! Я к кому обращаюсь! У нас тут новые правила! Перед тем как пользоваться библиотекой, нужно написать три отзыва к трем книгам! – не выдержал столь откровенной непочтительности тролль, перегородив нам дорогу всем своим мохнатым тельцем.

– Хорошо, я сделаю это, – согласилась я. – Объясните, как писать отзывы к книгам, которые не читал?

– Легко! Объясняю для особо одаренных. Судя по всему, вас в детстве семь раз подкинули и один раз поймали! Берете в левую руку книгу, открываете ее, и тут же в воздухе появляется кружочек. Ткните пальцем в кружочек и увидите отзывы. Берете перо правой рукой и пишете свой отзыв! Что тут непонятного? Могу объяснить по слогам! Три комментария дают вам право пройти на третий уровень. Чтобы получить доступ к другим книгам, вы должны написать не меньше ста комментариев, двадцать рецензий и выдержать испытательный срок в течение года! Тогда вы сможете подняться на шестой уровень. А если вы принесете в библиотеку более десяти новых книг, то получите доступ ко всем уровням! – заявил тролль, моргая пуговками.

Третий уровень – тоже неплохо… Я подошла к первой попавшейся полке и вытащила наугад три книги. Словарь эльфийского языка, атлас мира и кулинарную книгу. Открыв словарь, дождавшись, когда над ним появится светящийся шарик, я ткнула в него пальцем и увидела нечто похожее на длинный пергамент, где уже красовались комментарии. Авторская орфография сохранена!

Никакого художиственного стиля, никакого сюжета, никакой кульминации, завязки и развязки! Просто набор слов! Нерекомендую! Гавно! Тем более, что это автор этого славаря никогда не слышал слова правопесание! Автор, Вам далжно быть стыдна!

Ну, я так понимаю, что правописание – это дело сугубо индивидуальное. Что ж… Не будем спорить с умными людьми… Пусть тот, кто пишет сто процентов грамотно, первым бросит в меня камень… Ай! Больно же! Ну, я же пошутила…

Сначала я обратил внимание на обложку, которая меня заинтриговала, и на название, которое вызвало у меня желание открыть этот опус. Каким же было мое разочарование, когда я прочитал первые две страницы! Более тупой книги я за всю жизнь не читал! Это просто кошмар какой-то! Я ожидал приключений, а здесь какая-то муть! Еще «Словарь» называется!

Какой словарь без приключений? Это же моветон! Я полностью согласна с предыдущим оратором!

Автор, не умеешь – не берись! Взял читать исключительно из-за обложки! Ниасилил! Автор, я бы тебе советовал сломать перо и не тратить время читателей! Я ожидал счастливый конец, но мои ожидания не оправдались! Ящур! Да какой ящур? Вы хоть понимаете, что вы пишете какой-то бред, многоуважаемый?

Многоуважаемый вагоновожатый… Ах, какие изящные словесности и какое разочарование! Неужели «я» – действительно последняя буква алфавита? Не может такого быть! Автора слова к стенке и расстрелять из реактивного говномета!

Это были три последних комментария. Остальные комментарии я даже побоялась читать. Ну что сказать, сюжет в словаре – это самое важное! Какой же словарь без сюжета и приключений?

Я взяла полупрозрачное перо и написала:

Это действительно умная и полезная книга для тех, кто желает изучать эльфийский язык. Очень четко изложена транскрипция и очень грамотно написан перевод.

Тролль, стоящий рядом и заглядывающий мне через плечо, заорал:

– Смею поинтересоваться, сколько вам заплатил автор этой книги за столь лестный отзыв? Я понимаю, что с вашим уровнем образования на достойную работу рассчитывать не приходится, но унижаться и писать проплаченные комментарии – это уже слишком. Вы так не считаете? – противным голоском спросил тролль-библиотекарь.

Я, понимая, что если я сейчас открою рот, то каждое сказанное мною слово обернется против меня, молча взяла атлас мира и открыла его, чтобы почитать комментарии к нему.

Толстая струя рвоты, ударяя о цинковое ведро, издает тонкий звенящий звук. Именно так я хочу охарактеризовать данный «шедевр». Ничего более бредового я в жизни не читал! Автор, я рекомендую тебе завязать с литературой и больше не публиковаться. Не думайте, что Вы умнее других, раз используете столь трудновыговариваемые названия и знаете много умных слов!

Да, гения обидеть может каждый. Особенно того, кто составлял и рисовал этот атлас. Как же так он, бедненький, не догадался, что столь утонченный читатель не заценит столь вычурных географических названий? Ну мог бы назвать города и села по-другому… Это же так просто!

Автор, я обращаюсь именно к Вам! Кто Вы такой, чтобы судить о мире? С точки зрения Вашего скудоумия и общего интеллектуального развития на уровне огра, я бы на Вашем месте не рискнул в следующий раз хвататься за перо, когда приспичит поделиться своими мыслями о мирозданье! Лучше сходите в туалет и там излейте свою философию!

А это вообще глобалист какой-то обиженный целую петицию накатал. Сидит такой читатель, все о мире думает. О том, насколько оный многогранен и бесконечен. А тут подлый автор возьми да и просвети его о реальных границах! Всю жизнь человеку испортил!

А где драконы и принцессы? Почему любовная линия выглядит плоско и уныло, словно ее написал подросток правой рукой, держа левую руку под столом? Жуть и мрак! Автор, учи орфографию! Ничего более тупого я в жизни не читал. После Вашей книги мне хочется вымыть руки с мылом! Книгу не спасают даже красочные иллюстрации!

Я пролистала атлас в надежде, что кроме картинок в ней найдется хоть капля текста, но кроме вступительного слова, занимающего ровно два коротеньких абзаца, я не увидела ничего, что бы намекало на любовь, кроме двух слов после вступления: «С любовью, автор». Ндя… Действительно, автор развил любовную линию плоско и уныло, особенно если дело касается географии! А народ жаждал шекспировских страстей!

Я взяла перо и написала:

Мне нравится, как красиво выглядит наш мир на страницах этого атласа. Как продуманно и изящно изображены мельчайшие детали. Многие земли для меня были настоящим открытием! Спасибо Вам большое за то, что Вы потратили столько времени, чтобы проделать этот титанический труд!

Тролль позади меня хмыкнул, выражая свое негодование! Он тут же схватил перо и написал следующий отзыв:

Худшее, что мне удалось прочитать! Не читайте! Не стоит тратить время на столь бездарное произведение, абсолютно лишенное художественной ценности! Предыдущий оратор вообще не разбирается в литературе. Он даже не читал эту книгу, но уже судит о ней как о шедевре! А может, это и есть автор?