Кристина Юраш - Ученица чародея

– А вот мой кот в профиль! А вот я надеваю на него платочек и дергаю за хвост! Посмотрите на прикольный узор на его морде… Наверное, он мутант! А еще он умеет петь! Я дергаю его за хвост, и он поет!

Циферка превратилась в единицу, что очень сильно расстроило живодерку.

До этого я была уверена, что вся живность автоматически попадает в рай. Не знаю, чем именно провинился этот кот, раз попал сюда вместе со своей домомучительницей, но, видать, накосячил бедняга серьезно!

В гробовой тишине раздался раздраженный голос:

– Говно! Боян!

И расстроенная дама с кошастиком слезла со сцены. Вместо нее на сцене очутился какой-то мужик с тарелкой. Он гордо продемонстрировал содержимое тарелки залу.

– Картошечка! Жареная! Сам приготовил! Могу поделиться рецептом! – заорал мужик с циферкой 10 над головой. Зал молча посмотрел на него, и снова раздалось:

– Говно! Боян!

Циферка над головой не изменилась.

– Я могу надеть тарелку на голову! Вот прямо сейчас возьму и опрокину ее на себя! – заорал мужик, заметно нервничая. Зал прореагировал на угрозы гробовой тишиной.

Кто-то убрал свой лайк, и их осталось девять.

Расстроенный мужик, доедая картошку на ходу, стал слезать со сцены, споткнулся, уронил тарелку, разбил ее вдребезги. В зале раздались одобрительные смешки. Лайк вернули.

На сцене тем временем появился следующий чудак с молотком в руке.

– Я сейчас попробую выбить себе зубы молотком, а потом… – произнес чудак с более чем сотней лайков над головой, доставая из кармана тюбик клея, – попробую приклеить их на место!

Мужик посмотрел на зал, который одобрительно зашептался, потом перевел взгляд на молоток и ударил самого себя по лицу.

– Ай-я-ой-ы-ы-ы-ы! – заорал он под радостные аплодисменты довольной публики. Количество лайков стало расти в геометрической прогрессии. Дрожащими руками он стал собирать осколки зубов на полу. Но то ли он перестарался, то ли редко ходил к стоматологу, но теперь не то что тюбик клея, тут даже заядлый любитель пазлов не справится с поставленной задачей. Зал разочарованно вздохнул. И теперь над головой страдальца было всего лишь пятьдесят шесть лайков.

Облившись клеем, пытаясь приладить хотя бы часть зубов на место, бедняга вынужден был покинуть сцену, бросив на прощание:

– Я пошленелуюшь и еще поплобую. Ждите швежего выпушка. Подпишывайтешь на мой канал.

Передо мной появилось табло, где я могла поставить лайк, но я проигнорировала его.

В этот момент я пожалела, что в аптеках не продается лекарство «Ядебил», способное хоть как-то снять симптомы одноименной болезни. Или хотя бы не допускать рецидивов. Следом поднялась роскошная блондинка, смахивающая на куклу Барби. Она просто постояла и погримасничала, но, увы, оваций не сорвала. Расстроенная своей неудачей, она схватила бритву и сообщила, что только ради зрителей готова сбрить себе брови и волосы, а потом нарисовать их заново при помощи банки строительной эмали по ржавчине и мелка от тараканов «Машенька»! Количество лайков над ее головой уменьшилось на пять, что сильно обеспокоило красавицу.

– Боян! – заорал голос из зала, провожая блондинку тишиной.

– Я могу показать рецепт пилинга в домашних условиях серной кислотой… – смутилась девушка, понимая, что номер провалился, а количество подписчиков начинает неумолимо снижаться.

На сцену поднялась еще одна блондинка с очень внушительным бюстом. Она взяла в руки скакалку и начала радостно прыгать. Я проследила взгляд чародея и поняла, что свою часть аудитории она все-таки покорила. Правда, хлопки были одиночные и какие-то вялые. Да, ничто не ново в этом мире! Зато десять лайков она получила, причем особо не напрягаясь.

Прямо откуда-то сверху на сцену упал какой-то пацанчик, конвульсивно дергаясь в предсмертных судорогах.

Зал одобрительно заохал, закивал и разразился аплодисментами. Пацанчик передумал помирать и полез за кулисы. Почти весь зал подписался на неудавшегося самоубийцу в надежде, что в следующий раз ему повезет меньше.

На сцене появился мужик с набором инструментов. Он тащил за собой старый пылесос. На начало номера у него было всего-то тридцать лайков.

– Сейчас я покажу вам, как сделать атомную бомбу из старого пылесоса, пластикового стаканчика, резинки и проволоки. Но помимо всего перечисленного нам понадобится уран или плутоний, отвертка и старые электронные часы. Из часов мы сможем сделать красивый таймер. Думаю, что у каждого в доме найдется все необходимое для создания атомной бомбы.

Ага, у меня под подушкой коробочка с урановой рудой. Храню на случай, если сломается пылесос, или на случай, если захочу снять блог о том, как я красиво умираю от лучевой болезни.

– Мне часто задают один и тот же вопрос… – Мужик стал ловко разбирать пылесос.

«У меня только один вопрос. Где он раздобыл урановую руду?» – офигела моя совесть, глядя на местного Кулибина. Не помню, чтобы ее можно было купить в хозяйственном магазине.

– Проволоку какого сечения брать? Подойдет ли обычная медная в гофре? Я отвечаю: подойдет. Мы ею подвяжем шланг, чтобы он не мешал нам… – продолжил мужик, надевая резиновые медицинские перчатки. Они спасут его от излучения! Сто процентов!

– Фу! – возмутился кто-то из зала! – Скукота! Учи матчасть!

Хм… Да, и правда… Скучно, долго и совсем неинтересно.

– На сегодня я закругляюсь. Завтра я расскажу, как делать водородную бомбу при помощи перекиси водорода! До новых встреч! – Мужик поволок свой полуразобранный пылесос за шланг, погрузив в него все ингредиенты. Кто-то снял свой лайк, но что значит один лайк по сравнению с ядерным взрывом? Дешево отделался горе-изобретатель.

Какая-то девочка лет двенадцати с полным набором косметики поднялась на сцену и писклявым голоском торжественно объявила, что сейчас научит всех правильно краситься!

– Боян! Пошла вон! – заорал зал, и девочка расстроенно побрела прочь. Единственный лайк над ее головой так и остался в гордом одиночестве. Очевидно, что лайкать саму себя еще никто не запрещал!

– Годвин, – подергала я чародея за рукав, отгоняя рукой навязчивую табличку «Хотите ли вы подписаться и лайкнуть этого человека?». – Мы умеем делать что-то дебильное? Совсем дебильное?

– Дебильней того, что я только что видел? – спросил мой спутник, не отрывая глаз от сцены, где какой-то пацан пытался поджечь сам себя. – Сомневаюсь…

– Я, например, умею отвратительно петь. Но чувствую, что публика здесь искушенная. Моим завыванием никого не впечатлишь! – расстроилась я, глядя, как на сцену поднялась девушка с гитарой и стала петь настолько отвратительно, что там, где я училась, она преподавала.

Судя по всему, здесь собрались все номинанты на премию Дарвина! Любители делать селфи на фоне обрывов и на крышах многоэтажек, на рельсах, под стук колес неумолимо надвигающегося поезда, доморощенные врачи и косметологи, открывшие доселе неизвестный науке волшебный эффект оздоровления и омоложения у бытовой химии, желающие доказать всему миру, как просто можно почесать спину бензопилой, и прочие люди, отдавшие жизнь во имя просмотров и лайков.