Кристина Юраш - Ученица чародея

«Вот до чего техника дошла! Вашу маму и там, и тут передают!» – заметила совесть, видя явное замешательство со стороны лысого.

«Это не техника дошла. Это я уже до ручки дошла с этой предвыборной кампанией! Скоро на людей бросаться начну!» – ответила я, разглядывая тощего мачо, смахивающего на маминого кота породы сфинкс. Интересно, как там поживает мамин кошатушек? Помнится, мама поинтересовалась, чем занимается малолетний племянник в спальне и почему он так подозрительно шумит и скрипит кроватью. «Лысого гоняет!» – ответила я, сделав мамин день рождения.

Тем временем диктор с лицом, выражающим неподдельный ужас от прочитанного, вещал с телеэкрана о моих последних похождениях.

– Буквально пару дней назад она взяла в заложники и зверски пытала одного мужчину, привязав его к стулу, очевидно, с целью ограбления. Пострадавший заявил, что у него пропали тапки, представляющие для него особую ценность. Группа захвата освободила беднягу, но преступнице удалось скрыться. Напоминаем, что до момента оглашения результатов выборов она пользуется юридической неприкосновенностью, поэтому будьте бдительны! Преступница вооружена и очень опасна! Постарайтесь не вступать с ней в контакт! – закончил диктор, утирая пот со лба.

– Интересно, он имел в виду какой контакт? Деловой или половой? – с улыбкой уточнила я у «мужа на час». – Итак, чего у нас там еще нет в послужном списке? Заказного убийства по неосторожности? А что, никого нет… Тут хоть заорись! На помощь никто не примчится…

– А может, натурой возьмете? – спросил лысый, пятясь от меня подальше. – Мне нельзя, я при исполнении, это строжайше запрещено, но только ради вас…

Он сделал несколько движений тазом в надежде, что меня прельстят выпуклые ребра и впалая куриная грудка. Ходячее, но очень горячее пособие по анатомии с надеждой заглянуло мне в глаза, конвульсивно подергалось, изображая пылкую страсть.

– Я гордая и одинокая мужененавистница! – соврала я, приближаясь к бедняге. – И когда мне хочется любви и ласки, я вместо кота глажу свою волосатую ногу!

Тем временем диктор решил вернуться к свежим политическим новостям, оторвав меня от греха подальше.

– И мы вернемся к теме предстоящих выборов! Кандидат от партии ЛСД сообщил, что готов выступить на дебатах, но в случае неявки его оппонента кандидат Сима будет дисквалифицирована и выборы будут признаны несостоявшимися!

– Слышишь, мужик, – сказала я, – давай для начала устроим стриптиз наоборот. Я включаю музыку, а ты начинаешь быстро одеваться! Мне понадобится твоя помощь. Готов поработать промоутером листовок? Я заплачу!

– Если я сделаю то, что ты мне скажешь, я не пострадаю? – с надеждой спросил «муж», натягивая штаны задом наперед.

– Не гарантирую… – мрачно вздохнула я, поворачиваясь к телевизору.

– Помогите! Спасите! – орал задохлик. Его хилая грудка раздувалась так, что у меня возник соблазн, как у школьника, идущего с палкой вдоль штакетника, пересчитать ему ребра. План был прост. Поскольку выхода из комнаты не было, оставалась возможность уведомить администрацию о ЧП самым древним и проверенным способом – истошным криком и мольбами о помощи. Я решила поберечь голосовые связки – мне еще на дебатах горло драть, поэтому честь поймать опасную преступницу выпала жалкому подобию Хитмена.

– Мужик, – мрачно обратилась я к нему, – неправильно ты «помогите» кричишь. Нужно больше воздуха в грудь набирать. Так громче выйдет!

– Па-а-ама-а-а-агите! – заорал что есть мочи лысый, покраснев от натуги. – Спа-а-асите!

Я прислушалась. Чип и Дейл явно заняты соблазнением Гаечки, спасатели Малибу – фотосессией на фоне груди Памелы Андерсон, Бэтмен давно забил на проблему Готэма и тратит деньги в свое удовольствие, лежа в джакузи и попивая смузи вместе с Женщиной-кошкой, а Мстители, удачно пережив эру Альтрона, не рассматривают меня как вселенское зло, покусившееся на Тессеракт, о чем я лично сильно сожалею. Остальным героям нет дела до спасения бедолаги, поэтому я решила изменить тактику.

– Нужно кричать, что тебя насилуют! Так быстрее прибегут! – заметила я, зевая.

– Это еще почему? – поинтересовалось подобие эльфа-домовика, набирая воздуха в грудь, словно ныряльщик. Не хватало еще плавательной шапочки и прищепки на носу.

– Ты себя в зеркале видел? – Я подняла бровь. – У многих возникнет желание посмотреть, кто же такое «мачо» насиловать собрался. Или я крикну? Выбирай! Тогда прощай карьера «импотента»!

– Несмотря на то что у меня импотенция, я, между прочим, женат. Мне пятерых детей кормить надо! – возразил мужик, присаживаясь на диван и тяжело дыша.

«Четыре сыночка и лапочка-дочка!» – умилилась совесть, стараясь не вспоминать медицинский справочник, особенно раздел на букву «и».

– Ты как к птичкам относишься? – поинтересовалась я из праздного любопытства.

– Хорошо! – ответил лысый мачо, не понимая, в чем подвох.

– Оно и видно! То-то зачастили птички в вашу семью. Сначала голуби, а потом аисты! – съязвила я, теряя терпение. – Ори давай! Авось рабочее место сохранишь! А может, и награду дадут за поимку особо опасной преступницы. К ордену приставят, медаль вручат, памятник во весь рост в золоте отольют. Посмертно… И лучшей птицей для тебя будет пингвин.

– Это еще почему? – поинтересовалось хлипкое подобие эльфа-домовика.

– Постоишь, увидишь! – многообещающе улыбнулась я. – Давай ори что есть мочи. У меня время поджимает. Мне еще на дебаты успеть надо. Ты ведь проголосуешь за меня?

– Это угроза? – сглотнул усохший Хитмен, с надеждой глядя на дверь.

– Это предложение, от которого тебе лучше не отказываться! – зевнула я, чувствуя, что, если никто сюда не примчится на выручку этого ценного кадра, я забью на все большим гвоздем и лягу спать.

– Насилуют! – взвизгнул мужик, косясь на опасную преступницу, то есть на меня. И тишина…

Время шло, новости уже надоели, а результата не было.

– Может быть, есть какое-то кодовое слово? – поинтересовалась я, вспоминая шпионские боевики и книжки про игрища садомазохистов.

– Да чего ты ко мне пристала! Я вообще первый раз работаю! – психанул лысый, а потом смутился. – Меня раньше не заказывали… Ой! У меня тут под подушкой бумажечка с инструкцией лежит! Надо посмотреть!

Достав шпаргалку из-под подушки, я пробежала глазами «скрипты». «Дорогая, у меня сегодня нет настроения!», «Милая, ты не помнишь, что говорила мне три месяца одну неделю и два дня назад? А потом ты еще удивляешься, что у нас нет близости!», «Зайка, я очень устал. Давай в другой раз?», «Как можно думать о близости, когда: а) в мире такое творится; б) когда на работе проблемы; в) когда проблемы с машиной; г) ты ведешь себя подобным образом; д) когда ты меня постоянно пилишь!»