Матвей Балашов - Ясно. Возможны осадки

Я никогда не ездил на лифте, на какой бы этаж мне ни нужно было подняться. Не из соображений безопасности, а из соображений здорового образа жизни. Прочитал где-то, что отказ от лифтов – первый шаг на пути к хорошей фигуре. Видимо, результат будет заметен ближе к пятидесяти годам, но я подожду. На свой седьмой этаж я поднялся слегка запыхавшийся и очень довольный. Я был еще на одну десятитысячную ближе к цели.

Разувшись, я прошел мимо зеркала во всю стену в коридоре. Сложно было хотя бы краем глаза не заметить свое отражение. Но сейчас этот край глаза привлекло нечто, что заставило меня вернуться и посмотреть на потустороннего себя еще раз. На правой щеке, прямо рядом с ухом, выделялось маленькое пространство, где не было ни прыщей, ни покраснений – ничего. Я дошел до ванной комнаты, умылся и посмотрел в зеркало там: сомнений быть не могло, на том месте, где с утра еще красовался один из моих бессменных спутников, сейчас была чистая гладкая кожа.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть… – я начал пересчитывать прыщи у себя на лице, чтобы убедиться, что я не схожу с ума, – двенадцать, тринадцать, четырнадцать… – да нет, быть того не может, никогда они так быстро не проходили, – двадцать, двадцать один, – последнее число прозвучало, как шаги мамы, возвращающейся с работы и, возможно, купившей по пути что-нибудь вкусное.

Я пересчитал еще раз и получил тот же результат. Числа врать не могли.

Я долго не мог уснуть в тот день. Вспоминал, что я такого съел или сделал, чтобы так ускорить процесс регенерации. На ум приходил только свежий воздух и позитивный настрой. Не зря умные люди говорят, что все болезни из-за стресса.

Я уснул спустя час с приятными мыслями, несмотря на усталость.

Я часто просыпался этой ночью и садился посреди кровати в позе лотоса. Такое часто случалось, когда мне снились плохие сны. Я заставлял себя проснуться. Это были не кошмары, но я бы не хотел, чтобы в жизни произошло нечто подобное. В одном из снов мы с семьей не отмечали новый год. Просто не отмечали, и всё. Все ходили какие-то потерянные, и отец часто кричал на меня и злобно поглядывал. В жизни он бы никогда так не сделал. И в жизни мы бы никогда не отказались от празднования в ночь перед первым января. Для меня это была чуть ли не лучшая пора года.

А еще мне приснилось, что папа въехал на машине в какую-то живую изгородь с красивыми цветами, а я рассказал об этом маме. Она очень любила цветы и сильно разозлилась по этому поводу. Настолько, что даже вышла из машины, чтобы пройти пешком какое-то время. Она всегда так делала, когда в машине назревал конфликт. Папа после этого посмотрел на меня, как на предателя. Этот взгляд был у меня перед глазами даже тогда, когда я проснулся в два часа ночи.

Может показаться, что в этих снах нет ничего страшного или хотя бы чего-то такого, что может заставить проснуться, но это не так. Они были полностью пропитаны серостью, неизбежностью и безысходностью. Я не знал, откуда мозг доставал эти цвета, образы, фигуры. Но их сочетание вызывало непроглядную и бесконечную тоску, которая распространялась и на реальный мир. Как ни странно, но эта атмосфера никогда не ограничивалась одним сном, за одним таким сном всегда шел следующий, а за тем – еще один, и так до утра.

Неудивительно, что я чувствовал себя отвратительно, когда окончательно проснулся ни свет ни заря. В голове все еще витали эти образы из снов, а за окном опять был серый туман, как будто мир не успел прогрузиться, потому что я слишком резко проснулся. Помимо всего прочего, утренняя прохлада, которую великодушно впустила форточка, оставленная на ночь открытой, полностью отбивала всякое желание вставать с теплой кровати.

На часах было шесть утра. Я вспомнил, что сегодня суббота, и это еще больше испортило мне настроение: никогда я не вставал так рано на выходных. Я с трудом поднялся и пошел выпить воды. Этот ежедневный ритуал слегка улучшил ситуацию: теперь хотя бы в горле не першило. Потом я направился в ванную чистить зубы. Доставая щетку и пасту из шкафчика, я посмотрел на свое отражение в зеркале и не сразу понял, что было не так. Потом до меня дошло: ещё один прыщ пропал. Один из категории сверхновых. Слева от носа.

Я был абсолютно сбит с толку. Эти загадочные исчезновения уже второй день подряд еще нельзя было назвать закономерностью, но точно можно было считать добрым предзнаменованием. Все ночные воспоминания, нагонявшие тоску, улетучились из моей головы, как по волшебству.

Наверное, я слишком сильно радовался настолько незначительному улучшению у себя на лице, но иначе я не мог. Я чувствовал себя, как узник, который увидел свет спустя месяцы, проведенные в темнице. Эти чистые места на моем лице словно были лучами солнца, которое случайно забрело в царство тьмы. Как мало порой человеку нужно для счастья.

На кухню я вернулся заметно повеселевший. Готовя завтрак тогда, я еще раз убедился в том, что настроение напрямую связано с тем, что человек делает. Чай в то утро был вкуснее, чем обычно, а сырники получились настолько воздушными, что сами облака бы позавидовали. Тогда меня мало волновал тот факт, что облака состоят из воды. Мне казалось, что это был лучший завтрак за последние четыре года.

После завтрака я начал наводить в квартире порядок. Мой перфекционизм с трудом уживался с моим пофигизмом, но иногда все же брал верх. Я раскладывал одежду по шкафам, расставлял книги в алфавитном порядке и делал что угодно, кроме вытирания пыли и мытья полов. Для меня порядком была внешняя оболочка, которая бросается в глаза, когда заходишь в квартиру, а не все эти мелочи.

Во время уборки я слушал музыку в наушниках, несмотря на то что жил один: не хотел мешать людям за стеной в их редкий выходной. Тогда мне не хотелось даже слушать мой любимый плейлист с грустными песнями, а это было явным показателем того, что настроение у меня было исключительное. Я всегда слушал меланхоличную музыку, когда кошки у меня на душе скребли особенно интенсивно, чтобы закапать себя ещё глубже.

После уборки я сел за домашнюю работу. Задачи по математике давались мне довольно легко, хотя удивительно яркое солнце за окном порой отвлекало и манило на улицу. А сочинение по английскому я написал за рекордно короткое время. Сочинения писать я любил всегда, даже если нужно было написать что-нибудь скучное по типу рекомендательного письма. В школе мои сочинения всегда хвалили, но я так и не получил максимум баллов за эссе на финальном экзамене. В этом, конечно, я видел вину проверяющих.

К трем часам дня я был свободен, что было очень необычно. В другое время я бы растянул эти занятия на все выходные, и все равно где-то треть я бы доделывал в понедельник утром. Несмотря на эту продуктивность, я чувствовал, что фонтанирующая с утра энергия подходила к концу. Всё-таки не все процессы в организме контролируются эмоциями и чувствами. Стоя у открытого холодильника и выбирая между бананом и яблоком, я думал, кого можно было позвать погулять, но на ум никто не приходил. Не хотелось портить себе настроение очередными отговорками.