Дарина Грот - Манипулятор

В процессе этой безумной суматохи коллега внезапно спросила меня, не собираюсь ли я уходить с работы. Я опешила от вопроса, тут же попыталась выяснить, почему меня спрашивают такое. Оказывается, на всем известном сайте по поиску работы и подбору персонала открыта моя позиция. Кольнуло что-то внутри. Снова. Как так? Люди ходят, улыбаются в глаза, хвалят, говорят, что полностью удовлетворены моей работой, а сами втихаря открывают вакансию на мою позицию? А меня куда? На хрен. Куда ж еще. Не нужно было быть гениальным руководителем с многолетним стажем работы, чтобы понять, что в отделе, в котором работала я, не нужна была вторая такая же позиция, меня одной вполне хватало.

Я накрутила себя до трясущихся рук и тумана перед глазами. Все больше и больше задумывалась о существовании справедливости в мире. И если она есть, то сколько стоит? Злилась. На себя в первую очередь. Я ведь обещала себе больше не посвящать себя работе так как это делала на предыдущем месте. Я тогда жила работой и чем это закончилось? На меня попытались плюнуть. Были же сделаны выводы… Но почему-то эта работа откровенно увлекала меня. Там такая жизнь! Такое разнообразие! Активность соблазняла, вертела своим аппетитным хвостом у меня перед носом, а я пускала слюни разглядывая ее упитанную задницу. Я жаждала ее. Меня воодушевляло то, что здесь не чувствую консервации. Мне понравились люди, с которыми работала. Да, не идеальные, сложные, со своими тараканами и мнениями, но они были прекрасны тем, что их тараканы и мнения имели аргументы, а не привычное «я так просто хочу, а хочу я так, потому что я – руководитель, я решаю». Здесь меня слушали. Хотя может и делали вид, что слушали, но делали его качественно. Мне нравилось то, что в такой довольно прогрессивной и инновационной компании работают простые люди! Я не видела здесь то, что привыкла видеть на прошлом месте: красивых, молодых фигуристых девушек, внешний вид которых больше подходил для работы моделями в бикини на длинных капотах дорогих иномарок, а никак не менеджерами по продукту; мужчин, которые не брезгуют салонами с педикюром и маникюром, не стыдящиеся наносить тональный крем на лицо, еще и барышням советовать, какой крем лучше подходит; не слышала ни одной сплетни о том, что кто-то с кем-то спит, будучи замужем или женатым, работающими в одном отделе. Здесь не было такой грязи, от которой меня просто тошнило, которую приходилось обходить по кочкам, чтобы не испачкаться, хотя порой мне казалось, что капли этого жиденького говница попадали мне на ноги. Здесь все звучало и выглядело более человечно, более дружелюбно, и мне это нравилось. Я не хотела уходить. Старалась работать, если уж не идеально, то уж точно хорошо. А тут открывают вакансию на мою позицию…

Нервы не выдержали, и я вытащила своего функционального руководителя на откровенный разговор. Результат встречи приятно удивил и обрадовал меня. Оказалось, что никто не собирался избавляться от меня, а наоборот, готовились предложить мне позицию уровнем выше той, на которой я работала, а вместо меня найти другого человека. Я обрадовалась! Именно к предложенной позиции я стремилась и на предыдущей работе, но ввиду того, что там категорически отказывались смотреть на твои компетенции, а при приеме на работу руководствовались исключительно положением в обществе в рамках компании, то шансов у меня было ноль. А здесь оно само пришло ко мне, а значит надо брать, не раздумывая. Но задуматься меня все-таки заставили. Дело в том, что такого опыта, который требовала эта позиция, у меня не было, мой руководитель увидел некий потенциал во мне и рискует, назначая меня на эту позицию. Поэтому на берегу мне было озвучено условие, что если не справлюсь, завалю хоть один проект, то меня уволят, поскольку вернуть мне должность, на которую пришла изначально, возможности не будет, так как там будет уже другой человек и никто не собирается его увольнять только потому, что я закосячила. Уволят именно меня. И это логично. Я бы поступила также. Условия труда пока официально не меняли, плюс контракт продлевался до декабря, дабы посмотреть, как я справлюсь. Слово оставалось за мной: да или нет. Конечно, да! Риск был, но да! Я была уверена в себе, нет ничего такого с чем бы не справилась, да и не предлагалась такого функционала, с которым невозможно справиться. Сложно будет, местами страшно, нервы будут пошаливать, но я четко решила, что этот шанс дан не просто так и нельзя отказываться от него.

Я согласилась и все сразу же поменялось. Бешенная активность ворвалась вихрем в мою жизнь, перевернув ее с ног на голову, я постоянно куда-то еду, командировки, много людей, много работы, планов, над которыми надо думать, желательно наперед.

Сентября боялась вся компания из-за предстоящих мероприятий и их результатов, которые должны были принести компании миллионные доходы. Нельзя было ударить в грязь лицом перед клиентами и потенциальными клиентами. Чем ближе был день начала, тем нервознее становилось начальство. Тогда я впервые услышала, как наш руководитель кричит, хвала небесам – не на меня. А я и не знала, что он умеет кричать. Сроки поджимали, моральное давление усиливалось, нервы растягивались как жвачки, и оставалось лишь надеяться, что они не лопнут до начала мероприятия и никто никого не убьет в состоянии аффекта.

Тогда, 12 сентября, я вышла из дома в 3 ночи, потому что к 4 утра должна была быть на площадке в ожидании нашего оборудования, кейтеринговой компании, застройщиков, и техников. К счастью, лидером этого безумия была одна премилая барышня, я же набиралась опыта, помогала как только могла и отвечала за свои части.

Домой я явилась только 14 сентября в 4 часу утра, с глазами, посылающими друг друга на фиг и сразу же упала в кровать, поспала до 8 утра и помчалась на следующее мероприятие. Не спавшая, без еды, домой я пришла в три ночь 15 сентября, уставшая как собака, но спать долго было нельзя, поскольку в тот же день в 9 утра мы заезжали на следующее мероприятие. Более-менее мне удалось проспаться только 16 сентября, поскольку той ночью умудрилась поспать целых 6 часов. Конечно, речи о том, что отдохнула, не было. Последнее мероприятие шло почти целую неделю, мое присутствие было обязательным, правда, мне не понятно, зачем. Все эти дни я скорее существовала, нежели жила. Но я не жаловалась. Даже в мыслях этого не было. Я хотела быть где угодно, только не дома.

За последние годы отношения с мужем совсем сошли на нет. Общались только, чтобы высказать очередные претензии друг другу. И то, скорее мне их высказывали. Я уже давно замолчала, не видела смысла быть чем-то недовольной, все равно ничего никогда не поменяется. Я лишь думала, что он – просто дядька, с которым мне надо пытаться прожить остаток жизни. Но я была не обязана рваться домой, чтобы смотреть на избитую печаль на его лице. Поэтому лучше на работе. Хоть круглосуточно, чтобы вымотаться так, чтобы желания смотреть совсем не было.