Татьяна Сидоркевич - Когда я открыла глаза

Хочется забрать всех-всех близких мне людей и уехать подальше отсюда далеко-далеко. Навсегда. И не видеть больше никогда этих ущербных созданий, несчастных слизневых норян, не видеть вечно дымящие трубы, вечно недовольные лица, завистливые ухмылки, серые тротуары, разбитые души… Уехать и не возвратиться. И никогда не жалеть, не завидовать, не грустить и не болеть. Просто быть счастливым человеком в окружении родных счастливых людей.

Это наше счастье! Наше земское счастье! Дай Бог никому из нас не превратиться в норян! Этим существам не под силу наслаждаться облаками в форме слонят, щеночку, лижущему им руку, они не видят радости в янтарном закате над горизонтом. Их не вдохновляет покорение горных вершин, их вдохновляет покорение финансовых пирамид; у них в зрачках встроенный датчик ценников над каждой человеческой душой, в их снах беспощадные финансовые перегоны. Их утро начинается, пожалуй, с оскорбления одного из своих подчиненных, дабы утро стало добрым. Нет ни одного дня, когда они не думали бы об очередной махинации для приумножения своего капитала.

А что мы, простые счастливые люди? Мы пытаемся ценить хоть что-то в своей жизни. Мы счастливы, когда у нас есть поддержка, когда мы рядом с друзьями, когда мы дома, закутавшись в плед, можем спокойно попить какао. Мы счастливы, когда смотрим на волны, когда чувствуем кончиками пальцев тёплый песок, когда вдыхаем полной грудью каждый свой день. Единственное, что у нас есть в жизни – это наше счастье, и мы ценим его намного дороже денег. Счастье – это всё, за что мы готовы бороться, что придаёт нам жизни каждое наше утро. Это всё, ради чего мы живём. Жаль, что некоторые люди так просто продают свою душу за шесть копеек. И я знаю людей, ставших в очередь для продажи. Жаль их. Они даже не понимают. Они считают, это лучше. Но деньги никогда не лучше счастья. Деньги никогда не лучше души. Человек может быть с пустыми карманами, но с полной душой. У норян всё противоположно. Жаль людей из этой очереди… Лишь некоторым из них удаётся ускользнуть из этой всасывающей их человечность трясины. Остальным и не приходит на ум, что они отдали самое важное за копейки.

Выбор – это всегда потеря. Потеря других вариантов, иногда и лучших. Но кто сказал, что будет легко? С детства мы вокруг слышали: будет ещё сложнее, ты не сможешь, не стоит пытаться, это всё проблемно, вырастешь – поймёшь… И мы слушали это как сказку, пытаясь злобно отметить, что всё будет не так: «У меня всё будет хорошо!» Куда же подевалась эта вера в себя?..

Счастлива… по тебе.

Июль сходила с ума от постоянной неопределённости и ожидания реализации своих иллюзий. Она точно понимала, что ей нужно уехать из этих мест. Её раздражали эти лицемерные существа в этой наплевательской стране. Достаточно было вспомнить пару знакомых физиономий, как ярость накрывала все её здравые смыслы и хотелось рвануть в тот же миг отсюда…

Каждая девушка мечтает, чтобы у неё было всё как в сказках, как в фильмах. Каждая смотрит на мониторы своих «фильморасшифраторов» и мечтает встретить такого же человека, пережить все эти моменты: сначала дрожь от касания кончиками пальцев, потом мурашки от редкого взгляда, фейерверки в артериях от ощущения дыхания кончиком носа, бурный полёт эмоций при первых объятиях, прогулки, смешные случаи вместе, посиделки в кафе и в конце – слёзы счастья. Каждая мечтает о таком счастье в реале, а не от пережитых эмоций с героями фильмов.

Как же приятно всё-таки смотреть счастливые мелодрамы и в те секунды, когда в кадре происходят пиковые моменты нежности, осознавать, что такие же моменты у тебя были. И ты это чувствовала! И ты помнишь эти моменты. Моменты, ради которых стоит жить. Моменты, на которых держится всё: вера, надежда, отношения.

Но как же прискорбно всё-таки осознавать, что такие же моменты у тебя БЫЛИ. Их уже не вернуть. Они остались позади. Одно остаётся непонятным: что лучше – жалеть о том, чего не было, или о том, что прошло и никогда уже не повторится?

«Благодаря» одному человеку я перестала верить в любовь. Её не существует! Теперь я это понимаю. В двадцать лет я это понимаю! Но всё-таки тяжело осознавать, что столько лет многие люди пытались вложить в меня ощущение любви, пусть и не осознанно, а теперь всё просто рухнуло в один момент. Будто это был мираж. И вот я проснулась… а любви не существует. Любовь покинула этот мир, забрав с собой вдохновение творить прекрасное. И вот опять этот «мыльный пузырь»… Столько мыслей, столько идей растворяется прямо в пространстве от пальцев до клавиш. Они все гложут на протяжении дней, давят, заставляют тащиться к монитору. Но когда ты всё же поддаёшься, они исчезают, не оставив даже намёка о себе. Память будто пожирает всё до последнего слова…

Это лето проходило наравне с прошлым: нудно, однообразно и тошно. Но всё ещё была надежда, что в этом году не будет хотя бы массы разочарований и переживаний. Пока всё шло сравнительно спокойно и до чёртиков монотонно.

Июль любила читать книги, но одну она потягивала с особым наслаждением, как холодный коктейль на раскалённом пляже, стараясь растянуть удовольствие. Книга была нелепой и бессмысленной – об утерянных подростковых мечтах, о наивности и ещё не пойми о чём. В надежде отвлечься от серой реальности Июль открыла очередную страницу.

Клубный перламутр

Клубный перламутр. Вспышки света. Блики незнакомых лиц. Вдалеке за десятком таких же поймала одно, отличающееся от всех тех. Это он… приближается к стойке, садится рядом. Долгожданная встреча. Двое смотрят друг на друга, прищурив глаза… Она – из-за искренней улыбки, хотя и пытается скрыть её… Он – из-за резких вспышек света прямо в глаза; может быть, тоже рад… но не особо показывает это. В его глазах некое недоумение…

– Странно, что ты захотела встретиться… здесь… Ну…привет, – первая улыбка, возможно, фальшивая… Как знать…

Она пристально смотрит на него. Наверное, нужно что-то сказать…

Нет! Нет! Пока не нужно. Она остановила картинку на этом моменте. Хочется детальней рассмотреть его… Такая встреча у них впервые…

Скрываясь от шума, они заперлись в приватной комнате. Точнее, он запер. По привычке – ничего особенного.

– Да ты не подумай ничего. Просто хотела увидеться, поболтать. У меня парень… он замечательный; в общем… я рада, что он у меня есть. Знаешь, мне говорили, что первую любовь нужно помнить всю жизнь. Это должно быть светлое воспоминание, представляя которое, будет появляться улыбка на лице. Говорят, это хорошо – вспоминать свои первые сильные чувства. Но я думаю: правильно ли это? Мне кажется, это довольно несправедливым по отношению к человеку, который сейчас рядом с нами. Если ты живёшь с женой, у тебя прекрасные дети, честно ли это – находясь в их окружении, погружаться в те воспоминания? Да ещё и признавать их светлыми. Знаешь, быть может, для таких людей есть оправдание: это же было ещё в юности, более, чем полжизни назад! А что можно сказать о нас? Для двадцатилетних людей это не оправдание… Так вот, я подумала, мне нужно рассказать тебе всё при встрече, чтобы отпустить тебя. Я иногда представляла этот разговор… Именно это меня и тревожит… Мне не нравится то, что я мысленно разговариваю с тобой. Думаю, это нечестно по отношению к моему любимому человеку. Мне кажется, единственный и верный способ избавиться от тебя – поговорить, объясниться, выяснить всё… отпустить. Ты ведь уже не тот человек, который мне нравился. Совсем не тот. Но почему-то в моих мыслях ты остался всё тем же. Согласись, странно – мысленно общаться с человеком, которого уже не существует? Ты был хорошим парнем раньше. Мне всегда было интересно: ты хоть иногда вспоминал меня? Ничего особенного… просто… вспоминал?