Марина Овчинникова - Живущая в сети, или Мысли вслух

Учеба закончилась, и как-то резко появилась взрослая жизнь. Деньги стали важны. Подруги резко засобирались замуж. Появились проблемы и хронический недосып. Стали посещать мысли о вечном и смысле жизни.

Наверное, больше от тоски я стала чаще залазить на «Мамбу». Открывая конвертики с сообщениями, чувство одиночества притуплялось. Отношения в Сети рождали иллюзию общения.

Я была с пятью мужчинами с сайта. От двух ушла я, один ушел от меня, еще с одним мы дружим. А потом я встретила его. Того, кого я люблю.

Собственно, когда закончились мои четвертые, неудавшиеся, мамбовские отношения, я думала, что искать кого-то в интернете бессмысленно. Просто-напросто мужчина моей мечты не будет сидеть на этих сайтах.

Я уже собиралась удалить анкету, когда мне пришло последнее сообщение от него.

Засветился конвертик. "Ку-ку. Выпьем где-нибудь кофе?"

Мне было скучно. Мучали очередные приступы депрессии. Мне не понравилась его фотография, но за неимением других предложений, я согласилась.

Мы договорились о встрече в кофейне неподалеку от моего дома.

Перед выходом я, как обычно, набрала подружку и попросила позвонить мне через полчаса, на тот случай, если он мне не понравится. Чтобы я могла сбежать.

В тот вечер подружка звонила мне 5 раз. Я выключила звук, а потом отключила телефон.

Он был… Нет, не красавец. Серые глаза, черные с легкой сединой волосы. Слегка за тридцать или немного под сорок.

Почти сразу я поняла, что попала. Такое чувство, что ты как Алиса, побежала за белым кроликом и ухнула в дыру без конца и края. Летишь вниз, и только сердце колотится. И мысль бьется – когда же я упаду? А в том, что упадешь – даже не сомневаешься. И что разобьешься насмерть. Но дух захватывает, и пока ты летишь – ты живешь.

Любовь – странная штука. Она, вроде бы, есть… Но никто до конца не может сказать, что именно любовь его посетила.

Как понять – наваждение это, притяжение, интерес, боязнь остаться в одиночестве – или действительно любовь? Та, которая остается с тобой навеки.

На следующий день я удалила анкету с «Мамбы». Для того, чтобы открыть новую ровно через два месяца.

Но эти два месяца были моим раем и адом.

Рай был вначале. Я ходила по улицам города и улыбалась. Люди смотрели на меня с подозрением, думали, наркоманка. Я не строила планы на завтра, мне просто отчего-то было очень легко.

Мое только-только обретенное счастье разрушилось в одно мгновение. Вокруг все так же пели птицы, распускались цветы, спешили куда-то люди…

– Я же ничего тебе не обещал…

Ничего не обещал. Как просто… Все было так просто, что я расхохоталась, запрокинув голову назад.

Андрей смотрел обиженно:

– Я сказал что-то смешное?

Ничего не обещал. Значит, все это вранье… Врали руки, которые меня обнимали, врали глаза с длинными ресницами, врали губы, целуя в шею… А он просто ничего не обещал.

– Нет, – я встряхнула волосами. – Все правильно. Ничего.

Я улыбалась, глядя на мужчину, которого еще несколько секунд назад считала своим. Внутри кровоточили шрамы на только-только зажившей душе, мне казалось, я даже слышала, как лопались нитки на свежих ранах.

«Господи, как все заново начинать-то надоело…»

– Но ведь я от тебя ничего и не ждала…Или ты думал, я уже готовлю свадебное платье? Наивный… Я хорошо провела время —спасибо тебе за это… Не более… – я была легка, весела, казалось, все неприятности мира отскакивают от меня. – Ну, да ладно… Мне пора. Ты звони, если что…

Я уходила и чувствовала спиной его изумленный взгляд. Внутри все было покромсано, как после Ледового побоища. Казалось, кровь сочится прямо из раненной души. «Дура, дура, дура… Сколько раз себе говорила – никаких отношений, привязанностей. Одна. Одной лучше, спокойнее. Без любви. Но и без боли…»

Я завернула в любимое кафе, взяла зеленый «Мохито» со льдом, и задумалась, медленно потягивая коктейль. «Почему так больно?»

Интересно, почему… Я никогда не видела в Андрее своего будущего мужа, наши отношения казались мне чем-то нереальным, unreal…

Два разных человека из совершенно разных миров. Несмотря на мои чувства к нему, я ведь знала, всегда знала, что это ничем не кончится. Что нам никогда не стареть вместе, не няньчить совместных детей… Он был слишком независимым для меня, слишком чужим. Просто наши отношения развивались так быстро после той встречи в кофейне, как будто закрутил водоворот. Он говорил, что делать, и послушно делала. Как будто в бреду. Счастье было прикрыто какой-то пеленой, туманом. Я знала, что он немолод, что был женат два раза и больше не горит желанием связывать себя какими-то ни было серьезными отношениями.

В своей пелене я все равно не чувствовала его слов. Понимала, но не чувствовала до конца, что скоро это закончится.

Мне просто нравился запах его кожи, нравилось, когда он запускал пальца в мои волосы. Что это было? Притяжение? Желание?

Любовь?

Он ведь и правда ничего ей не обещал. Не строил планы. Даже простого – «поедем на море» … Ничего.

Не говорил о любви, но я тоже никогда о ней не говорила. Мне всегда казалось, что все и так должно быть понятно – без слов. По глазам.

И может, все так бы и продолжалось. Если бы не его: «Ничего тебе не обещал…»

Как в холодную воду, или ножом по горлу. Я, наверное, просто ему надоела…

Вдруг вспомнились все мужчины, которые делали мне больно, все слезы, пролитые из-за душевных ран, вся мучительность расставания. «Ты еще пожалеешь!» – зло вдруг охватило меня, я расплатилась и пошла питаться своей злостью…

Как ни странно, я оказалась права. Он пожалел.

Андрей позвонил мне ровно через неделю, предложил встретиться. По-дружески поболтать. Видите ли, он соскучился.

Я даже улыбнулась от того, как он был предсказуем. Как все мужчины. Мой заученный и отрепетированный за годы спокойный уход и его не смог оставить равнодушным. По сценарию мне полагалось рыдать и биться в истерике, а я ушла, улыбаясь. Он не видел того, что было потом.

Я согласилась встретиться.

С этих пор наши отношения приобрели странную форму.

Я все еще любила его. Несмотря на все "но", несмотря на то, что теперь я отчетливо понимала -он – не лучший, такой же, как все.

Сердцу не прикажешь. Мне он был дорог со всем набором его недостатков: трусостью, тщеславием, глупым пафосом.

Но одно я знала наверно – стоит мне только на мгновение дать ему это понять, как он причинит мне еще большую боль.

Мне, конечно, стоило не общаться с ним вовсе, но я была все же слишком слабой для этого.

Я стала его другом.

И снова поселилась в Сети…

Сеть – это такая Всемирная паутина, где каждого поджидает свой жирный паук, готовый высосать из тебя душу до дна. Я не могу сказать, что Сеть была единственным местом, где я знакомилась с противоположным полом.. Нет.. Были и клубы, улица, кабаки…