Марина Овчинникова - Живущая в сети, или Мысли вслух

Сеть просто все разложила по полочкам, сделав доступнее знакомство, она еще больше отдалила меня от цели, с пугающей ясностью показав, что нет его, просто не существует того человека, который снился мне с 12-ти лет. Нет. И смирись с этим. И люби того, кто так не него не похож.

Я не отказывалась. Я смирилась. По крайней мере, у меня была любовь. Пускай даже односторонняя, это уже очень много.

Отношения с Андреем постепенно приобрели странный оттенок "дружбы-вражды". Мы, как будто специально, старались причинить друг другу наибольшую боль, показать, насколько нам друг на друга плевать. Все это перемежалось редкими приступами нежности: моими – в основном, его – реже… Я до конца не могла понять, где он – настоящий. В те мгновения, когда разрывает мою душу, или те, когда мне хочется плакать от счастья. Я не знала, любит ли он меня. По-хорошему, нужно было просто выбросить его из головы, сказать себе: "Стоп! Хватит себе врать! Любил – был бы с тобой…" Но никто не сможет меня обвинить в том, что я не пыталась этого сделать. Проще было выбросить голову…

Я доводила наши ссоры до абсурда, в надежде, что рано или поздно, он сам не захочет меня видеть, обрубит все мосты, и тогда у меня просто не останется выбора, придется смириться.

То ли он был эгоистом до мозга костей, и мое слепое обожание просто подпитывало его уверенность, то ли… Из-за этого "то ли"…

Маленького, едва различимого шанса… Из-за него – я возвращалась к нему, как побитая, уличная псина… В надежде, что он не выгонит меня на улицу.

Я даже научилась не ревновать. Делить его с теми, другими, многочисленными. Пока они были мимолетными – я была спокойна.

Меня пугала только мысль о том, что рано или поздно Андрей встретит женщину, которая станет ему дороже всех остальных. Дороже меня.

Мне даже стало казаться, что я стала привыкать и к этой боли. До того момента, пока она не была настолько сильной, что мне хотелось выброситься с окна, вырвать душу, выбросить себя, лишь бы прекратить боль.

Я шла в кабаки, клубы, заливая боль спиртным. Танцевала, смеялась, улыбалась чужим, посторонним мне мужчинам, а в голове билаcь только мысль: "Отпусти, отпусти меня…"

Кто-то сказал: "Я не пью – я дезинфицирую душевные раны". Мне нужно было залить всю душу, чтобы хоть на мгновение притупить чувства.

В один прекрасный день я попыталась снова избавиться от него. Я сказала – все! Я сказала – прощай!

Я даже держала данное себе слово…

Жизнь превратилась в бесконечный поток клубов, дискотек, рассветов, мелькающих лиц… И мне казалось, я даже начала забывать Андрея.

В одну беззвездную ночь, ближе к выходным, жизнь складывалась по принципу – "много-много подруг, много-много вина, всех так много вокруг…значит, я одна".

Мы восседали в одном из полуночных заведений города, болтали ни о чем, смеялись. Моя душа молчала впервые за долгое время.

Оглянувшись по сторонам, я сфокусировала взгляд на мальчике, с красивыми глазами и длинными, темными ресницами.

Ткнув в него пальцем, я весело сообщила подругам, что мальчик очень мил. Подруги посмеялись и продолжили болтовню. Мальчик, не смотря на присутствие неподалеку от него абсолютно несогласной с его поведением малолетней дамы, стал нагло строить мне глазки. Я практически прониклась, решив, что я, старушка, таки еще ничего. Пока спутница выливала свое неудовлетворение где-то в районе дамской комнаты, мальчик взял мой номер телефона.

Мы расплатились по счету и направились домой. Уже дома, набрав горячую ванну, я вспомнила о том, что даже не знаю имени этого парня. Он так и остался в моей памяти и телефонной книге – "милым мальчиком".

Мальчик объявился сам, где-то на следующий день. Он носил, как выяснилось, сложное имя, и я решила не забивать себе мозг, продолжая именовать его мальчиком.

Сеть поглощает всех и все в этом мире. Первым делом мой новый знакомый, конечно же, потребовал добавить его в друзья в Контакте.

Вы можете представить себе такое еще несколько лет назад? В мои 18-ть я даже не оставляла мужчинам свой телефон, брала их номер, чтобы, если возникнет желание позвонить, увидеться, а потом так же кануть в Лету. Сейчас вы обмениваетесь адресами страниц, и любой посторонний мужчина через несколько минут знает практически всю твою жизнь. Сеть порождает иллюзию доступности, гасит интерес, раскрывает тайну. Сеть разоблачает и в то же время порождает новые покровы, рождает превратности восприятия. Я узнала, что мальчик был спортсменом, не страдал отсутствием женского внимания и что нам нравится одинаковая музыка. Моя рука дрогнула, я не выдержала и заглянула на страницу Андрея. Он улыбался мне с фото, все такой же близкий, родной и далекий.

Я разозлилась на себя, и приказала себе думать о новом знакомом, а не о старой боли. Мы немного перекидывались ничего не значащими фразами в Контакте, и договорились с мальчиком о встрече. Я затащила его в полуночное кафе, то, где нельзя встретить знакомых, в то, в котором ничего не напоминает мне об Андрее. Я надеялась обмануть свою память.

Мальчик оказался на самом деле милым, на удивление, неглупым, с чувством юмора. Еще недавно я могла бы по достоинству его оценить. Еще недавно, я пыталась бы быть феей, очаровывать, удерживать, применять все женские хитрости. Еще недавно мне было бы интересно…

Я смотрела на него – и видела чужие глаза. Я несла какую-то чушь, до конца не понимая, о чем говорю, и все вокруг казалось мне до ужаса бессмысленным. Мы попрощались и разошлись. Мальчик, скорее из вежливости, попытался пригласить меня в гости. Мне хотелось остаться одной, наедине со своими беспорядочными чувствами.

Мы часто бросаемся в ненужные нам отношения, в холодные чужие объятия, связываем свою жизнь с лишними мужчинами. Дефицит чьей-то любви и профицит собственной толкает на необдуманные поступки. Любовь скапливается в нас с рождения. Никто не умеет так любить, как славянские женщины, никто не отдает свою душу и жизнь на костер, никто не способен разрушить себя дотла во имя другого мужчины. Мы любим не за деньги, ни ради славы или благодарности, любим, как маленькие дети – просто так и ни за что.

Доступность и сила этой любви обесценивают ее. Слишком много любви, слишком сладко… Приедается. Зачем ему твоя любовь навсегда, когда он может найти множество других – на время? Не думая о том, что каждая, кто отдает ему свою любовь – "на время", мечтает о том, чтобы он взял ее "навсегда".

Андрею хватило – "на время". Но без меня и моей любви образовывалась пустота. И ее ничем, кроме меня нельзя было заполнить.

Почувствовал ли он что-то неладное, или увидел – я не знаю… Но в ту же ночь, в Сети, Андрей написал мне.

Одного сообщения хватило, чтобы плотину прорвало. Я больше не могла без него. Он позвал. Я, как всегда, приехала.