Юрий Романов - Зелёный гамбит комбинатора

– Лавочки, – подсказала Зюзя.

– Да, да, точно – лавочки, – подхватил довольный Сын предков с острова озера Сики Кака, – связанные с изготовлением, продажей «детских мыльниц», порошков, шашлыков, мифических самолётов и непонятного угля, – я закрываю. Что же касается господ: Бильдыева, Мкртчяна и Салиха, то моя компания в их услугах больше не нуждается. Извините, вам у меня не получилось сформироваться и что-то сделать по большому … счёту, попробуйте по-маленькому, но в другом месте.

Названные, сотрудники, ставшие в одно мгновение бывшими, начали поспешно собирать свой скарб, «разбавляя» эти занятия короткими звонками.

– Да, подумал Оскар, – тяжелее всего нести крест, который на тебе поставили и не так просто найти выход, когда указывают на дверь! В итоге, – каждый получает то, что заслуживает, хотя не каждый заслуживает, то, что получает. Но через мгновенье, голос Бяна вернул его в реальность:

– Остальные сотрудники подчиняются Иванову-Бендер! – уточнил Пук, – вам, Оскар, даю две недели на заключение требуемых контрактов. Также за это время вам надлежит обеспечить окончание ремонта нового офиса в «Кривошейном переулке», закупить для него новое оборудование, офисную мебель и перевести туда необходимые для работы материалы. И помогите Чешуйшвили растаможить представительскую машину, которую я специально купил для формирования имиджа офиса. Здесь в городе пока я не видел иномарок и это хорошо! Следовательно, она будет первой, что повысит «вес» моей фирмы. Одним словом, как у вас говорят, Оскар, «мозги в пучок, а людей в кулачок!» Кто не справится с поставленной задачей в указанный срок будет уволен! У вас очень мало времени. Действуйте! – и сын предков острова «Сики Кака» вместе с переводчицей быстро «испарились» в сером дверном проёме.

– Весёлая задача! – про себя отметил молодой комбинатор, – главное для меня это в кратчайшее время, помимо сказанного, найти варианты, преумножения своего личного капитала, а такие изучение финансовых и организационных возможностей Пукнутого!

Поляна, тихо дует переменный ветер, а над входом лозунг: «Ускоряйтесь вашу мать – Родина не забудет» . Как уверяют философы – мир на земле развивается по закону «Восходящей спирали» или «Повторения, но на более высоком уровне» , при условии отсутствия катастроф. Иными словами, через какой-то отрезок времени новая точка развития будет находится над той точкой с которой начинала своё развитие эта спираль! Но в случае катастроф «точки не глядя», как говорят, «с испугу» на некоторое время могут махнуться местами.

Одни учёные доказывают нам, что мы произошли от обезьян – другие от дельфинов. Всевышний же, судя по гороскопу, показывает нам, что мы созданы им по образу и подобию животного мира, со временем наделив нас характерами и твердолобостью соответствующими знакам Зодиака. Исходя из последнего постулата мы разные – кто Лев, кто Баран, а кто Козел, Шакал или Чудо в перьях!

К концу двадцатого столетия, в результате безмозглого правления некоторыми Львами-безбожниками, с параличом разума, возник запор мысли, понос слов и под их руководством прошла череда военных, революционных и природных катастроф. А «Гольфстрим» с «Торнадо», обидевшись на них, решили поменять климат на голубом шарике, и как следствие – изменить матушку природу, растапливая льды и превращая оазисы в пустыни, джунгли в тайгу, тайгу в джунгли. В результате таких мероприятий верхняя точка, не глядя, махнулась с зачаточной, прихватив с собой худшее из черт нажитых непосильным многовековым трудом животных. Животный мир очередной раз оказался снова не далеко от исходной точки, где зарождался разум. И сразу многие возомнили себя Новыми Львами, Новыми Козлами, Новыми Шакалами, будучи не способными мыслить двумя полушариями. В районе Старой Площади города N, где когда-то шумела тайга, а Медведь был хозяин, говорят даже на некоторое время возникала какая-то цивилизация, снова образовались джунгли со своими законами во главе со старыми Львами, у которых частенько ум успевал зайти за разум, но их всё равно избирали на сходках представителей от всех зверей.

Так и случилось в очередной раз, когда представители от каждого вида животного мира джунглей собрались на большой поляне, сооружённой слонами, бегемотами и жирафами под руководством обезьян, но по всем уголкам ещё продолжал валяться хлам от древних цивилизаций, так как остальные животные его не убирали, ожидая «ценных» указаний ныне здравствующего Льва.

Ближе всех, к новому, вальяжно развалившемуся старому Льву, планируемому для переизбрания, расположились шакалы, гиены, волки и хамелеоны. Сразу за ними, рядом со змеями и удавами, нежились расчёсывая свои бороды козлы, которых пока не смогли съесть из-за их дерьмового запаха. Далее расположились те, кому удалось выжить в битве со стихией, и даже кое-что отвоевать, зацепившись за ветки. Самыми отдалёнными от Царя зверей оказались все разновидности обезьян, так как неожиданно выяснилось, что будто бы они наделены каким-то разумом.

А что такое разум?.. Вот у безумных он есть?.. Можно ли считать расиста, убийцу, коррупционера, насильника или обманщика разумными? … Когда, где, почему и у кого он зародился? … Может его дали по блату или прикупили? Но у кого и почём? … Похоже животные пока этого не знали и на всякий случай, кабы чего не вышло, отправили мартышек на … – от греха подальше…

Председателем сходки действующий Лев Го, с какой-то большой красноватой меткой на лысой голове, назначил хамелеона Хама, который, не слезая с пальмы, зачитал повестку:

– Сегодня 25-го на повестке дня этой сходки стоят два вопроса: «Отчёт старого Льва Го и выборы очередного старого».

Примечание. При благоприятной погоде могут состоятся дебаты и даже скачки. Присутствие всех представителей не обязательно, так как большинство голосов у Шакалов и Козлов, а доминирующий – у нового старого Льва.

Ведущий собрание хамелеон Хам сразу на одном дыхании объявил:

– На сцену с отчётным докладом приглашается Лев Го-меченный, наш главный мозговед перестройки, ускоритель процессов вырубки виноградников, большой трезвенник, но язвенник, – и чтобы сгладить впечатление от сказанного, Хамелеон, изменив окраску под цвет пальмы на которой он восседал, пропел писклявым извиняющимся голоском, – он пьяных не любил – сам в рот не брал хмельного, но обожал подхалимаж!

Забравшись на «трибуну», в виде поваленного огромного дерева, Лев Го-меченный сразу заявил:

– Я снова претендую на пост Главного Льва, так как я быстрее всех ускорялся, и я последний отважный из могикан, который за копейку продал честь и нашу часть джунглей в Европе, а заодно вывез наших поданных животных к нам прямо в голую пустыню. За что получил признание Великих Львов джунглей Запада, а заодно и Нобелевскую премию мира, так как это сделал благодаря собственному желанию. Правда произошло непредвиденное – те, кого я вывез, почти все вымерли, но это происки наших врагов! Да … конечно наших врагов! А я предупреждал, что нашим гражданам пора приходить к выводу: «Так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких и массово травиться суррогатной водкой – недопустимо!