Аноним - Любовь всякая бывает

Я хорошо помню, что инициатором в нашем случае была именно я, и то что ты мне совершенно никаких обещаний не давал, это твое право и твое решение, я лишь учитываю это, как факт.

В последнее время у меня сложилось впечатление, что ты меня избегаешь, обычно так себя ведут в надежде, что "бывшая" поймет что отношения себя исчерпали… что бы не говорить этого открытым текстом и "не чувствовать себя негодяем", — как сказал один мой знакомый о подобной тактике.

Но я все же возьму на себя смелость спросить, — что нас ждет???

Действительно ли ты хочешь быть со мной, как писал раньше???

Или встретившись летом, у нас опять, будет только неделя, и мне останется лишь ждать нового года???

А возможно ты приедешь что бы сказать мне, что все кончилось???

Возможно ты решишь, что я педалирую события, или пытаюсь давить на тебя, поверь это не так, я просто безумно устала от "подвешенного" состояния.

Что бы ты не сказал — это будет менее жестоко, чем заставлять меня извиняться, за то что я хочу быть с тобой и волнуюсь когда ты неделями не отвечаешь на звонки.

Я люблю тебя, очень люблю и хочу что бы ты был счастлив, и поэтому я отпущу тебя — если именно этого ты хочешь, не решаясь мне сказать.

Если же ты хочешь что бы эти отношения развивались, то отчего избегаешь меня и не скажешь — чего именно ты хочешь???

Надеюсь ты не станешь игнорировать мои слова и хоть что то мне ответишь.

Мне очень жаль что тебе пришлось прочесть все — это, боюсь никакого удовольствия мое послание тебе не доставило.

Прости меня пожалуйста, просто я поняла, что не смогла бы спросить по телефону, когда я слышу твой голос, то просто не могу тебя хоть чем то расстроить…

Я давно хотела тебе все это сказать, но не решалась сказать по телефону, когда мне все-таки удавалось дозвониться до тебя…

Пришлось воспользоваться инетом…

Прости Сережка я не знаю что думать, на что надеяться и чего бояться."

Когда он вышел в сеть то разумеется сразу его увидел…и пропал…

Перестал, хоть как то реагировать на сообщения в сети, сбрасывал мои звонки…

И вот сидит красивая, образованная, самоуверенная, почти тридцатилетняя дура у компьютера и пишет… Пишет о том как она все еще надеется, как любит, и как боиться его потерять. Отказываясь признать что уже потеряла, потеряла надежду, потому что ничего другого у нее не было.

Кто то из мудрых сказал — воздушные замки невесомы, а вот обломки их тяжелы.

Собственной шкурой могу подтвердить.

Я почему-то не могу плакать, и от этого намного тяжелее. Я не жалею ни о чем, и даже благодарна своему любимому… Он научил меня любить….да я умудрилась впервые полюбить лишь на пороге тридцатилетия. От этого легче не становится, но я точно знаю что пройдет время и я его отпущу, не только в реальности, как это делаю сегодня, но и в своем сердце…

Перечитала последние пару абзацев — какая сентиментальная подростковая чушь… но я не стану ничего менять, как бы глупо это не выглядело в тексте — это именно так, как я чувствую.

Возможно даже, — у меня хватит глупости и смелости отослать это моему любимому, что бы он знал, что совершенно свободен от каких — либо претензий с моей стороны.

Не стану даже перечитывать эту эпистолярную истерику (оказывается и такие бывают), ему все равно, а мне уже ничего не страшно, я потеряла единственного мужчину который мне был дорог, хуже уже не будет…не думаю, что даже если прочитав все это он станет распространяться среди наших общих знакомых, а мнение чужих — мне безразлично…

Хотя я почти уверена, что если я все-таки отошлю ему это полуночный бред, он не станет его читать. Во всяком случае до конца.

Я ничего не стала отсылать…

Прошел почти месяц…

Его лучший друг намекнул, что у него другая… больно, очень больно, но это можно перетерпеть, но факт, что он оказался настолько труслив и двуличен — ранит сильнее.

Единственное о чем я его просила все эти месяцы — это прекратить отношения, если решит, что они ему не нужны. А он предпочел трусливо держать меня на привязи, как запасной вариант, или просто проигнорировать все мои попытки узнать, что же происходит.

Привыкаю жить с мыслью, что его уже не будет в моей жизни, а выплакаться по прежнему не могу.

Как же я была слепа и наивна…

Самое страшное, это то что я по прежнему хочу быть с ним, прекрасно понимая, что если даже он ко мне вернется, то с такой же легкостью сможет отбросить и в следующий раз…

Снова и снова пытаюсь понять, КАК я могла так сильно заблуждаться…

Я могу понять почему он предпочел ту что рядом с ним, той что в тысяче километров… Но вот почему сам так ничего и не сказал — не понимаю… Единственное обьяснение — он трус и приспособленец, но вот почему я не поняла этого раньше…

Прошло пол-года. Я смирилась, и зла не держу. Сначала комплексовала, обвиняя себя в ущербности, плакала ночами. Потом пришло какое-то отупение.

В эти новогодние праздники он приезжал с другой, надеюсь ей повезет больше, хотя какое уж тут везение. Потратить на недостойного человека полтора года все же не так страшно, как десяток лет. Можно считать, что я еще легко отделалась…

А отрицательный опыт, тоже можно применить во благо.

Все в прошлом…