Делани Нова - Игра с тенью

Навязчивые мысли исчезли: слишком уж хороший выдался день. Летнее солнце несло тепло и радость, настроение поднималось. Сколько же зелени в этом году. Всё просто утопает в цветах.

Раскидистый старый куст калины пышно усыпан белоснежными «шапочками». Лёгкий ветерок раскачивает их, словно напоминая, – лепесткам пора улетать. На фоне тёмно – зелёных листьев падающие лепестки, как снежинки, легко кружась, улетали куда – то вдаль. Удобно пристроившись между двумя соцветиями калины, заканчивал плести свою невесомую сеть небольшой паук. Место выбрано идеально: безопасно, в меру солнца, лёгкий ветерок. Жизнь кипела, птицы не смолкали ни на секунду. Самые пышные цветы во дворе – пионы. Ярко- зелёные молодые листья создавали безупречный фон для розовых пышных цветов, и они казались воздушными. Солнечные лучи подсвечивали лепестки, и пионы светились волшебным светом. Видя такую картину, будешь ли думать о чём – то неприятном? Любоваться цветами, садом можно часами, настолько завораживает живая красота. Но нужно двигать дела.

С приподнятым настроением они продвигались быстрее. Становилось жарко. Давно нет дождей, а так хотелось освежающей прохлады. Полдня пролетели незаметно. На небе появились первые облака. Они становились гуще и постепенно закрыли солнце. Но сегодня солнечный свет не хотел играть в прятки: небольшой ветерок окреп, и первые капли дождя упали на нежные сиреневые фиалки. Цветы вздрогнули, испугавшись внезапного прикосновения. Кристальная чистота прозрачно – голубых капель принесла не только прохладу, она наполняла волшебным сиянием. Ветер аккуратно переносил облака, уступая место солнцу. Ровным потоком лились чистые и звонкие, насыщенные и трепетные, наполненные жизнью и любовью краски лета. На глазах оживала сказка.

Извините, забыла представиться. Когда появилась на свет, родители долго раздумывали: какое выбрать имя. Хотелось найти особое, чтобы выделяло среди всех. Три месяца раздумий, наконец решили – Оксана. Во время моей первой прогулки во дворе выяснилось: ещё три Оксаны постарше бегали и радовались жизни. Я – четвёртая. Ни разу не оригинально.

Сейчас мне 35. Мои дочери – близнецы: Оксана и Ксюша. А это уже традиция. И в выборе мы не ошиблись. Оба имени с одинаковым значением: «гостья, чужестранка». Одно – Ксения, появилось чуть раньше, другое – Оксана, чуть позже, прямо как их появление на свет. Живём с родителями. Буквально через пару кварталов от нас домик моей бабушки Тамары.

Новая работа – уход за пожилыми людьми. С детства нравилось помогать стареньким. Они всегда от души благодарили за помощь, желали счастья, здоровья и хорошего мужа. Будучи ребёнком, последнее я пропускала мимо ушей: видимо, так положено желать. Первый брак не сложился, и, за два месяца до рождения девочек, мы расстались. Прошло девять лет, я встретила молодого человека.

И вот – пятый год семейной жизни. Отношения не приносили радости и напоминали болото, которое медленно засасывает. Мы перестали слышать друг друга, будто говорили на разных языках. О какой любви может идти речь? Жизнь по инерции. Можно успокаивать себя: да не так уж всё плохо. Многие так живут: ссорятся, выясняют отношения, расстраиваются, злятся, мирятся. Может, просто не повезло, судьба такая? Но меня ни капельки не волновало, как живут многие. Нужно разобраться со своей жизнью. Почему не получается именно у меня?

В последнее время отчётливо виделось: в этом человеке нет силы. И речь не о физической силе и не о силе воли. Есть нечто иное. Вот только что это, пока не разобралась. Мысли о том, что в мире есть нечто большее, наполняли радостью. Повседневность, хоть и не надолго, отступала. Прошло ещё два тягостных месяца. Наступил декабрь. И лучше бы семейный «корабль», плывущий в зыбких водах под названием жизнь, налетел на рифы быта и разбился вдребезги. После «кораблекрушения» выплывали бы по одному, спасаясь от гибели. Но само понятие «быт» и разговоры о том, что «лодка любви» разбивается, сталкиваясь с рифами повседневности, мне не совсем понятны. Я усвоила чётко: есть дом, семья, а значит, – забота о близких. Как бы не уставала – создавать уют всегда в радость.

В отношениях с мужем увязли в трясине, новый день проходил по инерции. Удушливая атмосфера застоя угнетала, я начинала задыхаться. Так продолжаться дольше не может. Даже жалкая пародия на семейную жизнь и та выглядела бы куда привлекательнее. Чего не хватало? Понимания? Заботы? Любви? Ответить не могла, потому что думать о себе не было времени.

Я отложила текст и посмотрела в окно. Куда спешат белоснежные облака?

– Господи, до чего же банально, предсказуемо, стандартно. Описать очередное предательство, несчастливую, ничем не примечательную жизнь? Ни малейшего желания. Не интересно, скучно. Противно. Слишком тесно.

Так хотелось написать о жизни ярко, динамично, увлекательно. Найти свой стиль, свой слог. Но… во – первых, нет никакого опыта, во – вторых, описывать повседневность – совсем не вдохновляет. Понятно, нужно с чего – то начинать. Сосредоточилась и решила: начну сначала. К чёрту стиль и слог. Сложатся, куда они денутся.

Воспоминания перенесли в осенний дождливый день. Возвращаясь с работы, смотрела на серое, затянутое тёмными тучами небо. Ещё один ничем не примечательный день. Но именно сегодня чётко и настойчиво возник вопрос. Кто я?

Он показался странным, простым, и даже безумным. Я – мать двоих детей, дочь своих родителей. В паспорте: фамилия, имя, отчество. Избавиться от навязчивого вопроса не удавалось. Он всплывал снова и снова, пытаясь укорениться в сознании. Он не исчезнет до тех пор, пока не найду ответ. Перебирала возможные варианты: я – человек, я – женщина. Нет, не то. В вопросе что – то скрывалось. Как только ему удалось внедриться в сознание, произошло нечто выходящее за рамки обыденности.

Прошла неделя. Однажды перед сном я вдруг поняла, что отказываюсь верить в нормальную жизнь. Верить, что я всего лишь набор букв в документе под каким – то номером. И постепенно, час за часом, день за днём пробуждалось далёкое забытое чувство: я обладаю какими – то сверхъестественными способностями, о которых пока ничего не знаю.

Одержимость… Не думала, что столкнусь с её фундаментальной силой. Временами, когда общалась с людьми на работе, навязчивые мысли воспринимались как не от мира сего. Какие способности? Откуда им взяться? Обычная, ничем не примечательная жизнь. Никаких выдающихся свершений, открытий, никакой головокружительной карьеры. Ничего. Но стоило сделать такой расклад, как ожившая сила утверждала в обратном. Я начала верить в невозможное. Верить в то, чего не знаю. Просто верить.

Вера лёгкими шагами вошла в мою жизнь, стала глотком свежего воздуха. Уже полгода не давало покоя проснувшееся во мне недовольство. И никак от него не избавиться. Никакие медитации, аффирмации не могли вернуть душевный покой. Уговоры и настрой на лучшее не действовал. Просыпаясь утром, только на несколько минут удавалось ощутить волшебство душевного покоя. Вероятно, чтобы совсем не забыть об этом прекрасном чувстве. Спасала работа. День пролетал за пять минут. Дни складывались в недели, но ничего не менялось. Жизнь будто обходила стороной. Дальше, как в сказке: не было бы счастья, да несчастье помогло. Развод. Радоваться, конечно, нечему, но тянуть ненавистные отношения не осталось терпения.