Наталья Москалева - Путь к себе, или История одного превращения

– Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и озвучила, что неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла.

До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины… Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто-напросто, в добром слове, в поддержке.

Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. И, кажется уже была готова к изменениям, а он стоял на месте…

7. Мои проблемные области – объективный анализ

Это нормальный человек сразу все поймет и к подобным отношениям даже не прикоснется. А я только лишь в теории предполагала, что происходящее чем-то не нормально. Только тогда я не могла понять, что именно не то и не так.

Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей налаживания конфликтов. Наверное, что-то в жизни менялось. И действительно, как- то приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но не помогало. Мы меняли декорации, детали. А сами оставались теми же. И продолжали ругаться почти каждый день. Всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Корень ведь не в кофточке. Что-то задевало гораздо глубже. Но что?

Пока я терзалась в размышлениях, события шли своим чередом. Проблемы нарастали и все с большей силой давили на осколки благоразумия.

Все ухудшалось до тех пор, пока я терпела. В этот период посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Вся жизнь состояла из бесконечного убеждения себя в том, что все хорошо на фоне нарастающих страстей. Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче давили события, тем больше была потребность спрятать правду, закрыть глаза, не видеть, не знать, не думать.

Я никак не могла понять, каким образом можно построить адекватные отношения с этим человеком. Я бесконечно предпринимала попытки для улучшений. Потом поняла, что для достижения гармонии в отношениях с этим человеком надо… разорвать. Все просто. Но для героини сего повествования разрыв был равносилен смерти.

Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.

1. Жалость к себе

Хорошо запомнились рассуждения отца. Их смысл сводился к: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник, и т.п.) – плохие, обидели меня». И как эти взгляды на мир успели глубоко осесть в моем подсознании – так и не поняла. Много знаю, рассуждаю, а где то внутри себя, далеко-далеко, почти не видно, уверена в том, что обстоятельства всему виной.

И прихожу в гости, к друзьям, соратникам (которые обязательно поймут и поддержат в моем несчастье) и жалуюсь на жизнь, на мужа, в общем, на все, что мешает быть счастливой. А друзья, конечно, выслушают, и может быть, чего-нибудь да скажут. Или не выслушают и не скажут. И я обижусь.

Спросить бы себя: «Как Я налажу свою жизнь? Что для этого мне нужно сделать? Чего я хочу на самом деле?». Но, нет. Это не важно. Зато интересно: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?». Получается, жизнью моей управлял случай. Он, это, оно. А если обвинять себя, это как бы побить себя. Совсем невозможно. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать несправедливо.

Значит спасение в уповании чужих ошибок. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их недостатки, и доказывать что ты прав! Так можно создать защитную оболочку. И гордо пребывать в безопасности.

Парадокс заключается в том, что жалость загоняет в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмешь на себя ответственность за все происходящее. Как только перестанешь себя жалеть, «позволишь» другим «обижать», так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Перестав себя защищать, человек предоставляет возможность самим обдумывать свои поступки, – люди это чувствуют и перестают «нападать».

Человек притягивает себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открывает дверцу к счастью и гармонии. Жалость – удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса улучшений. Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Надо посмотреть критично на все, понять, какие несовершенства мешают быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.

Открыть глаза на СВОИ несовершенства страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что себя итак не любишь, не принимаешь, боишься. Жалостью как бы подменяешь отсутствие одного на другое. Но подмена не дает настоящих чувств. Для приобретения истинного ощущения спокойствия и любви необходимо… с прекращения жалости к себе.

Когда мы продолжаешь жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг неладное творится. Нехорошее оно и недостойное. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.

2. Иллюзии

Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, не можешь управлять своей жизнью. Все подвластно случайностям, которые не хотят складываться желаемым образом. А ты создан для счастья, и ждешь его! А оно не случается. И тогда можно придумать свою жизнь. Вообразить что все не плохо, а хорошо. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили полученные навыки. И стали ими пользоваться.

Получается очень складненько. Жизнь состоит из плохого и хорошего. А человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». Ситуация не оценивается в целом, с учетом всех плюсов и горестей, потому что на горести глаза закрываются. А ведь речь идет о серьезных трагедиях на вроде насилия, телесного наказания, оскорблений, унижений и прочее. Вот и получается, что жизнь катится вниз, а человек живет в иллюзии, что все хорошо.