Сергей Троицкий - Битва за водку

МБ бережно погладил газетный свёрток.

– Кто угадает, что там лежит, получит вкусные ништяки! Мы примерно стали догадываться, что там спрятано, но немного поиграли в «холодно-горячо»:

– Рыба, сосиски, селёдка, огурцы, баклажаны, хер моржовый, жвачка, дырки от бублика, уши мёртвого осла и тому подобное.

МБ торжественно развернул свёрток и высыпал на стол целую гору анаши!

– Ликуйте, дети! «Чуйка»! Ржачная! Только что с полей! – Он зырил на кучу и умилённо продолжал: – Улётная, весёлая, душистая, нежная. Так, как бы издалека… Немного подхватит и понесёт… Словно ангела в небеса… Не успеешь оглянуться, а уже на бархатных облаках паришь!..

Мы забили несколько косяков и тут же улетели на седьмое небо. Про видик уже не вспоминали. Сакс взял клок газеты «Вечерняя Алма-Ата» и, переиначивая на свой лад, стал читать вслух:

– «Ешбись, хера балы Ленин истукан, ебить кошака. А, нет, не Ленин ебись аглы кошака, а кошака аглы, ебат халы верты в жопитус-Ленин башка. В рот кошак аглы ссать и срать. Пятилетка в хер балык, Пятилетка в хер насрык, кто не станет план давать, будет х*й себе сосать. Брежнев лаял – харчь углы, комсомольцы – все жиды».

От ржача мы чуть не подохли. Спас нас телефонный звонок. МБ подошёл к аппарату. Мы были рок-музыкантами с тонким слухом, и во времена аналоговой травы стерео раздвигалось в квадро, квадро в хай ди финишум и т. д. Поэтому разговор по телефону могли различать, как если бы собеседники находились в этой комнате. Звонила Валя.

– Серёга, у нас аларм.

– Что за кипеш?

– Я уже ложилась спать, а тут, блин, наш америкос «колин ту ми», он хочет отпороть Лену.

МБ был в благодушном настроении. Его фейс просто светился от умиления. «Чуйская лайт» ему ну очень пришлась по вкусу. По всей видимости, он сидел на ней уже несколько дней.

– Ну пусть порет, хе-хе.

– Да в том-то и дело, что негде пороть. В гостинице облава на проституток, там без мазы!

Под кайфом МБ дико пёрло гнать телеги с Валей.

– Валёк, а пусть в парке порются. Щас лето, тепло, птички поют. Ваще романтика, рассвет и прочее.

– Какая романтика! Он торговый представитель США! А если его голым ГБ сфоткает?

У МБ, по всей видимости, попёрла эротика…

– А вот это ништяк! Такая серия фоток в Playboy – «Russian love in summertime». Она голая на скамейке, он ей суёт в рот, в утренней дымке силуэт кремлёвских башен, всякие там красные транспаранты, а на ветке дерева сидят два голубя и воркуют.

Тут мне всё-таки пришлось вмешаться:

– Серёг, голуби никогда в жизни не тусуются на деревьях и фонарных столбах. Не хотят, чтобы их идентифицировали с воробьями или воронами.

Вся толпа грохнулась от ржача и поползла по полу. МБ пополз на кухню. Мы ржали и загоняли телеги про птиц, наверное, ещё минут двадцать, а потом, сидя на полу в кухне, приколотили ещё один биг джойн. В этот момент я вспомнил про телефон и подполз к нему. Всё это время Валя оставалась на линии и тоже ржала. По всей видимости, МБ ещё в гостинице отсыпал ей «Чуйской лайт» и она уже приколотила косяк.

– Валь, это, тащемта, Паук.

– Блин, у вас весело, почему я не поехала с тусовкой?

– Это поправимо, мы же щас можем общаться, например, астрально. Тащемта, ржать посредством моднейшей совковой телефонии.

Мы с ней поржали ещё пару минут, потом она сказала:

– В общем, передай Серёге, что америкос с Леной приедут пороться к вам! Ну, в другой комнате…

– А можно, например, Лене тоже засадить?

– Там не та тема будет, а корпофагия. Америкос это любит и за это платит деньги.

Я не расслышал слова «корпофагия».

– А можно с америкоса, например, полтос грина отжать? Валя заржала:

– Ну, если Сакс на него насрёт, наверное, и соткой запахнет!

Я подумал, что это некая игра слов, не придав значения таким фишкам, как «корпофагия» и «насрёт, наверное, и соткой запахнет». Вощем, я предупредил МБ о том, что к нему ломятся америкос и проститутка, без дополнительных подробностей. В ответ он лишь заулыбался и покачал головой.

Тем временем наконец-то заработал «Видеокинотеатр». Первым видео в мой жизни стал легендарный «Терминатор-1»! С нами случился шок. Всю тусовку временно прибило, поражённую увиденным. Но вскоре МБ предложил полирнуть «чуйскую» – коньяковским «Арарат», а также откушать зелёного чая.

После восхождения на гору «Арарат» накатил очередной приход, все стали ржать и стебать Сару Коннэр и Кайли Риза. Больше всего глумился Сакс, правда, недолго. Не сложилось, ибо в дверь позвонили. МБ пошёл открывать. Прибыли «влюблённые». Он им прогнал пару телег на английском, после чего парочка незаметно прошмыгнула в первую комнату. Вскоре Сакс пошёл в дабляк, но тут же с довольной рожей пулей прилетел обратно.

– Слышь, Паук?! А ты знаешь, что за стеной какой-то мужик в очках порет голую бабу?!

– Знаю, знаю! Валя попросила их приютить, в гостинице облава на проституток!

Сакс не унимался, продолжая ржать и гнать телеги.

– Слышь, Паук?! А давай очкастого отпи**м, а тёлку вые**м!

Я вспомнил про телеги Вали.

– Идея хорошая! Валя сказала: «Если Сакс на него насрёт, наверное, и соткой запахнет». То есть надо сначала отжать деньги, потом отпи**ть, а уж дальше е**ть Лену.

К разговору подключились Ящер и Боров:

– Лучше извалять в говне и обмазать перьями! Надо ему ещё ласты приделать! На очках израильские звёзды нарисовать. К жопе приделать хвост, а к нему консервные банки! На бошку надеть кастрюлю, а сверху поставить кипящий чайник. На руки приделать веник и палку для прочистки толчка. На уши бублики и антенну от телевизора…

В общем, всё в таком духе. Ацкая ржачка и ползанье по полу.

Постепенно мы доползли до комнаты секса. МБ к этому времени врубил «Пинк Флойд» и отключился у себя в спальне. Теперь мы могли глумиться как угодно.

Первым делом мы забили косяк и стали толкать «паровоз» в дверную щель. Делается это так: напарник берёт анаша-беломорину горящей стороной в рот и дует в неё в обратном направлении. Наружу вылетает густой концентрированный ништяковый дым, который вы сначала вдыхаете ртом, а потом носом. Приход получается в два раза мощнее. Одним словом, мы незаметно вдули туда десяток «паровозов». Вскоре оттуда послышался смех, по всей видимости, их тоже торкнуло.

Через несколько минут некая Лена поломилась в ванную, а потом заглянула к нам. Ей дико приколола компания с длинными хаерами и в майках с черепами. Мы угостили её коньяком, а потом вдули прямой «паровоз». Она стала ржать и побежала за иностранцем.

– Билли! Ком ту ми. Итиз гуд гайз. Хиз фром рок бэнд «Корозья металлики»!

Вскоре нарисовался агент ЦРУ – очкастый Билли. Мы его радушно встретили и предложили ништяков. Вначале он наотрез отказывался, но вскоре наглотался дыма и вошёл в угар и просто вмиг изменился. Видно, давно не пыхал. Его сразу накрыло. Так как всех неожиданно прибило, мы забыли про Билли и продолжили зырить «Терминатора». Вдруг иностранец встал и указал Лене в сторону ванной.