Сергей Троицкий - Битва за водку

Это примерно 6200 часов, то есть ты на втором месяце беременности!

Полностью голая и в лабутенах, она подошла к зеркалу и стала с удивлением рассматривать свой животик. Повернулась боком, щупала и втягивала его. Прекрасная и мегасоблазнительная! В этот момент, наверное, она получила приход от травы.

– Да-а-а-а! – Она мечтательно посмотрела на своё отражение в зеркале и провела рукой по животу, остановившись у треугольника. – Пока ещё не очень заметно!

Мы рухнули на пол и заржали. Чуйская травка работала на наш угар. Когда ржач отпустил, я тока теперь обратил внимание, что на холодильнике стоит аптечка! Е*тить конечно! Домашняя СССР-аптека! Стандартный набор: ёд, бинты, зелёнка, ношпа, валидол, звёздочка, фурациллин, марганцовка, пластырь и конечно же заварной пурген! Мы тут же его заварили, смешали с холодной водой, после чего Лена накатила два гранёных стаканища.

В 5.13 случилось чудо, система сработала. Ей стало дурно и муторно. Она пожаловалась, что щас блеванёт. Я приказал ни в коем случае не делать этого. Иначе в этом случае вся бурда выйдет через рот, а не через жопу. Я предложил ей на всякий случай заклеить рот широким пластырем. Скрипя зубами, она согласилась. Ещё бы! Когда на кону 500 американских баксов.

Поскольку она не могла говорить, мы писали друг другу записки. Я-то говорить мог, но было в кайф поиграть в эсэмэски.

«Бл*, не могу-у!.. Держись… щас блевану… ты очень красивая… издеваешся?.. наоборот, восхищаюсь… когда же это закончитца… без икры, через семь месяцев… какой ещё пупсик?»

Её рвало, она подбежала к раковине, из носа еб*ул харч, но приступ был слабый. Она сидела красная как рак, глаза вылезли из орбит. Журчания в животе достигли своего пика, по всей видимости, завелась тройня и всей тусовкой усиленно пердела. Понос на подходе, но необходимо было выдержать, чтобы не сотворить бесплатный выстрел.

Наша мышиная возня привлекла Сакса. Он проснулся и припёрся на кухню. Я ему изложил диспозицию и предложил за 10 долларов принять участие в деле. Он с радостью согласился.

Мы заклеили ей пластырем задний и передний проход. Она пыталась вырваться, но оказалась в железных тисках. Вдруг она бешено встрепенулась. Я понял, что всё началось!

Она дико взметнулась и бросилась в ванную, где тем временем кемарил иностранец Билли. Сначала раздался её дикий крик, водяной удар, а потом вопль иностранца:

– Ленья! Ленья! Ленья! Я просить литл ка-ка! Я просить литл ка-ка! Я литл ка-ка! Мазе фака!

Мы бросились в ванную и сразу умерли от ржача!

Америкос сидел весь в говнище, даже очки обделаны! Ванна была частично заполнена водой, он сидел в жёлто-коричневой жиже и дико орал:

– Я просить литл ка-ка! Я просить литл ка-ка! Я литл ка-ка!

С бешеным мычанием Лена оторвала пластырь и блеванула ему в рожу рыбно-кефирным ушатом! Такого ада мы выдержать не могли и уползли на балкон.

От дикого ржача и ацких криков «Ленья! Я просить литл ка-ка!» проснулся Боров, но с бодуна, он не врубился, что происходит. Мы с Саксом его подъе**ли.

– Слышь, Боров! Бери топор и ломись в ванную. Там иностранец всё дико обосрал и наблевал. Кажись, даже красовки Ящера. Вощем, за это он должен заплатить денег!

На балконе я обнаружил маленький сапожный молоток и выдал его Борову, а потом накатал текст: «Ве из май мани! Ай кил ю! Ю маст пейт сыкс хандред баксоф ту зе Лена! Щис мейк ё ворк из гуд. Сыкс хандред баксоф или ю дай нау!» Потом вытащил подушку из наволочки, вырезал глаза как у ку-клукс-клана. Боров еб**л «Арарат», надел колпак и ринулся в ванную.

Раздались удары, обрушения кафеля, ругань и вопли. Лена в блевотине сунула через дверь 200 и показала знаком удалиться. Мы прихватили травку, шампанское и сиганули в коридор. Пока ждали лифт, выбежали соседи:

– Что за вопли?! Кто нам мешает спать? Вызовем милицию и т. д.!

Я придержал дверь лифта, а Сакс дико заорал:

– Вызывайте ассенизатора! Иностранец насрал три тонны, засорил канализацию, щас у вас говно из раковин полезет.

Двери лифта хлопнули, и мы понеслись навстречу новому дню.

Время было самое то. Метро должно было открыться через пару минут. Сели на лавочке, приколотили косяк и поделили деньги. Борову – 24, Саксу – 40, Ящеру – 1 доллар США на разводку. Остальное я изъял себе и в фонд группы, что одно и то же.

Приятно светит московское солнышко, щебечут утренние птички, урчат голуби, коты лениво потягиваются на скамейках в парке. Как здорово утром плестись к метро, когда вокруг ноль людей, ноль давки, а на кармане больше сотки бачей, коробок травы, бутылка шампанского, а в голове «фантастическая дурь» от Чуйской долины!

…На одной из репетиций, после ОБХСС-триллера, гитарист Сакс сообщил, что есть маза смотаться в Днепропетровск…

Папаша Сакса уже тогда, в 1988 г., считался музыкальным миллионером. У него было аппаратуры больше, чем у Rammstein. Он занимался контрабандой и перепродажей музыкальных инструментов. Но нам от этого богатства обломилось только два сраных динамика и чешский усилок «Тесла». «Родственник» не врубался ни в рок, ни в металлистов и хипарей, считая, что Вадик связался с плохой компанией. Единственным позитивным поступком папы Сакса были гастроли в Днепропетровск совместно с певцом Игорем Тальковым. Предложение о гастролях, как всегда, было с подъё*кой, втёмную. Ну тащемта, как всегда «такой бля шоу-бизнес». Использовать группу «Коррозия металла» в своих целях.

Папа Сакса планировал продать в Днепропетровск крупную партию стадионной аппаратуры. Ушлые днепропетровцы выставили справедливое требование, проверить аппаратуру на предмет брака. Как она работает именно в целом? Гениальный папа сразу врубился, что лучшей пробы, чем аццццкий треш «Коррозии», не найти. Если после «КМ» звук не сгорит, значит, все последующие претензии по сделке будут необоснованны. В эту многоходовку также вовлекли Москонцерт, Днепропетровскую филармонию и местный горком комсомола. Покупатели звука сдали его одновременно в аренду на предстоящие гастроли Игоря Талькова, а «Коррозию» просто навязали Москонцерту в качестве разогрева на птичьих правах. В их представлении «КМ», «Шах» или «Чёрный обелиск» числились непонятными группами из мифической рок-лаборатории, хотя к ней никто уже не имел отношения…

Нам пообещали сиротский гонорар в размере 350 руб. за каждый из четырёх концертов на футбольном стадионе. По 50 руб. на рыло. Сущие копейки, а что делать?! Мы же никогда не выступали на футбольном стадионе. И, соответственно, получим опыт! Сели в поезд и поехали. Я вообще не представлял, где этот Днепропетровск находится. Оказалось, между Харьковом, Запорожьем и Киевом. Вроде бы и в СССР, и одновременно на мифической Украине.