Сергей Троицкий - Битва за водку

– Юрок, харэ орать! Опять напился водки – веди себя смирно и проспись! Как концерт сегодня играть-то будешь? Вечно скандалы устраиваешь!

– А-а-а!!

Первый удар Юрику был в печень, потом по яйцам, в рожу, под дых и стулом по башке. Потом его перевернули вниз головой и вытряхнули содержимое карманов. В сортир имени карлика Гоши улетели паспорт, ключи, записная книжка и прочая х…ня. Было конфисковано 543 рубля, а также произведён допрос с пристрастием.

Пока Саша и Стас точили здоровеный тесак о гранитный подоконник, Юра с ужасом следил за их приготовлениями. Я задал ему несколько вопросов, в ответ он что-то мычал и жалобно хрипел:

– Воды! Воды!

– Не делайте мне смешно, вы же не любите пить простую воду! Скажи нам, Палец! Какая тебе выгода от того, что ты спи*дил деньги за два концерта, перессорился со всеми и нажил врагов?

– Воды! Воды!

– Например, если бы ты провёл все четыре концерта, то срубил в два раза больше бабла и щас солидно бы кутил с чернявой шлюшкой и жрал марципаны!

– Воды! Воды!

– Всего делов-то: поставить аппарат и продавать билеты… а теперь тебе светит мясобойня и…

– И?..

– И деревянный макинтош!

– О нет! Только не макинтош! Я всё расскажу… Палец понёс какую-то хе*ню, что его тоже кинули. Он клялся, что перенесёт концерты в другой зал, отдаст все деньги, что всё будет нормально. В результате он взбесил люберецких, и его отметелили ещё раз. Потом Пальца заперли на неотапливаемом чердаке, где его дико обосрали голуби и воробьи…

На утро следующего дня я сделал последнюю попытку организовать праздник для одесских металлистов, но тусовка не удалась. Мы съездили в пару залов, вели переговоры с директорами этих ДК. Они также оказались совковыми лохами, ублюдками и тугодумами. Чтобы не попасть в следующий переплёт, было решено, что надо валить из города. У нас была небольшая сумма от продажи громадного ящика мерчендайза и конфискованного бабла у Пальца, поэтому мы купили двенадцать плацкартных билетов и экологически чистые продукты: хлеб, баклажанная икра, сырки «Дружба» и дешёвый портвейн.

Напоследок Пальцу дали ещё немного пи*дюлей, он целый час валялся на полу и мерзко скулил, по нему ползали тараканы и клопы-кровопийцы.

Тараканы в ужасе зырили на Пальца и тёрли между собой:

– Слава богу, что с нами обошлись более гуманно, чем с Пальцем! Когда же они его будут резать и поджигать пластмассовым напалмом?!

– Как выжрут портвенюги, так и начнут жечь! Казалось, что Палец понимал, о чём тёрли тараканы, его начало трясти, он очень боялся таких слов, как «напалм» и «жечь»…

Пришёл елепут, Ящер подарил ему надувной круг, чтобы он не утонул в унитазе.

– Спасибо, Ящер! Ты настоящий друк!

Вскоре приехало такси, мы взяли баулы, гитарные кофры и попёрлись вниз.

На втором этаже Саня остановился:

– Паук, грузитесь в такси и ждите нас там. Мы забыли завершить одно дело.

Саня передал свою сумку Кириллу Люциферу, достал тесак и вместе со Стасом попёрся обратно наверх.

Мы стояли на улице около тачек, курили табак и тележили, как вдруг раздался дикий, душераздирающий вопль! Сверху открылось окно, и на асфальт что-то упало.

Мы подошли и дико ох…ли, это были пальцы Юры Пальца!

– Е*ать-копать! Вот какие они, оказывается!

– На сосиську похожи! Кыс-кыс-кыс!

Рядом пробегал кот, Костыль пнул ботинком палец, кот подумал, что это сарделька, схватил её и стал аппетитно жрать.

– Кыси понравилось! Наверно, вкуснятина!

Мы были рады, что покидали этот проклятый город, наполненный Пальцами, Брулями, тараканами и прочим калом.

Поезд тронулся, за окнами пролетали облупленные дома, раздолбанные улицы, деревянные шанхаи и деревья, на которых добропорядочные граждане вместе с румынами вешали ростовщиков и пальцев. Вскоре к нашей компании присоединился сумасшедший майор-афганец – контуженый десантура. Этот тип всю дорогу веселил нас интересными историями, а также рассказывал, скока и как он замочил душманов.

– Мы их мочили, мочили! Мочили, мочили! Вот так, пачками!

Для красочности повествований он взял у Стаса тесак, размахивал им и показывал, как он валил сарацинов. Потом он аццки затерроризировал хохла-проводника и двух цунарефов:

– Я сегодня добрый, не убиваю! Но могу и огорчитца! Давайте всё, чё есть!

У цунарков тут же были конфискованы абсолютно все деньги, еда и две бутылки коньяка «Белый аист».

Через 30 часов мы приехали в Москву, с вокзала все попёрлись по домам, а Саша и Стас с прихваченным из гостиницы электрическим утюгом отправились в Москонцерт, чтобы завершить ещё одно дело.

Вскоре они мне позвонили, на другом конце провода говорил Стас:

– А теперь по заявкам радиослушателей концерт артистов Москонцерта!

В трубке шли шорохи, мышиная возня, женские вопли и какие-то удары:

– А-а-а-а! Я не хочу в подвал!

– Зачем вы включили утюг?! Не надо! Я отдам все деньги!

– Ну?

– Вот они, в сейфе, вот ключ…

– А теперь в подвал…

– Не-е-е-е-т!

– Да!

Удар и тишина.

P. S. По словам депутата Владимирской областной думы Валеры Троллейбуса и рокера Винцента – Юра Палец в последующее время потерял ещё два пальца и вынужден был бомжевать и питацца из помоек. Чернявая шлюшка стусовалась с повстанцем и уехала в Урус-Мартан, где сгинула в аду. Директора цирка укусил бегемот, и тот умер от заражения. Брулю убило током, когда он коммутировал аппаратуру. Через два дня по нашем отъезде карлики усыпили своего админа и похоронили его в сортире имени Гоши. Контуженый десантура круто отличился во время Чеченской кампании. Тётки из Москонцерта некоторое время промышляли концертами пятого состава «Ласкового мая», в Набережных Челнах их ограбили и частично утопили в речке…

«Russian Vodka – самая ходовая валюта конца 80-х, поэтому я решил замутить такую песню, которая смогла бы поднимать бодрость духа и давать оптимистический настрой людям…

Соратник, друг, он же собутыльник являетца психологом русского человека, а водка – проводник незримой связи. Такая связь, благодаря которой можно досконально обсудить различные чувства, явления, тенденции в обществе или любовную связь. При этом, очень важный момент, в этой «истине в вине» найти одинаковую оценку этого события, пусть и с разных колоколен…

…Во время концертного исполнения RV всегда происходит дикое секс-шоу тёлок, выпивалово бухла, дикий ажиотаж и ацкий погром кресел московских ДК. Один раз мы рубили в ДК МИИТ, администрация врубила свет и решила закруглять концерт, фанаты были недовольны. На бис мы исполнили RV. За три минуты фанаты «Коррозии» умудрились разломать 960 кресел и вынести двери с рамой, это у нас назывался «бульдозерный концерт». По ходу рубки RV всегда е*ашила бешеная пиротехника (без всякой там дурацкой техники безопасности), тупо в трубы забивали магний и порох. Были ну просто ацкие взрывы, но и ещё была взрывная волна, которая сметала не только первые ряды фанатов, но и полутонные колонки, которые рушились на случайных бедолаг!!!» (Из журнала «Железный марш».)