Арест Ант - Как стать контрабандистом

– Извини, но любопытно же.

– Вот-вот. У любопытной Варвары вначале непроходящий насморк, а потом чертовски стойкая зависимость.

– Всё, молчу.

– Так вот. Дело ширилось и процветало. Я подтянул девочек. Потом и мальчиков. Почти все из бывшего Союза. Основная моя фишка – вечеринки для богатых англичан и стареющих голливудских звездунов и их прихлебателей. Эти там как мухи всю Малагу облепили.

– А зачем тебе старые пердуны?

– Ты не понимаешь. Это очень богатые клиенты. Для них evening party это обычно скучная обязаловка после важных встреч или переговоров. Да и вообще серость будней. А я им дарил праздник, – тут он весьма точно скопировал Лёлика из «Бриллиантовой руки», – Достаточно одной таблэтки!

– Ты хочешь сказать, что они на свои мероприятия вот так просто заказывали наркоту?

– Нет, они заказывали уединённое место с комнатами для отдыха и очень дорогие экзотические деликатесы. Думаешь, зря я там маленький VIP ресторанчик держал? Совсем небольшие добавки амфетамина или кокса просто творили невероятные чудеса с любым десертом. Клиенты приходили еле волоча ноги, а уже через час носились как угорелые и начинали упорно тискать даже одинокие деревья в саду. Если они там были. Или ещё что похуже. Вот тут как бы случайно появлялись мои девочки с мальчиками. Бантики-чулочки к школьной лабуде и строгая военная форма с разрезом на заднице. Они гордо маршировали по плакатом «Русские идут»! Как из того старого фильма. Не поверишь, но после даже такого короткого представления все эти мумии умудрялись попользовать этих новоявленных демонстрантов по нескольку раз. Даже не особо торгуясь. Господи, как я трепетно ценю в таких людях аморальные качества!

– А у тебя трупов, случайно, не было? Ну типа когда белочка за вечер вырастает до размеров песца? Или какая там зверюга им померещится от наркоты?

– Лично мне претензий никто не предъявлял. Но пару раз родственники чеки присылали. Из благодарности, наверное. Ты не поверишь, но мне однажды тот самый шведский белобрысый Гульфик, который вечно шизанутых русских громил играл, умудрился чек выписать типа за дополнительный десерт. Правда, на следующий день его сволочной импресарио его у меня назад выкупил. Шкаф такой, семь на восемь, гоблин недоделанный. А я так хотел этот чек в рамочку повесить. Но тот гоблин, собака, был так страшно убедителен.

– Не понимаю, а чего ты тогда в Финляндию потащился?

– Вот когда денег уже девать некуда, то начинаешь думать, что делать с этим валом нала. Вот и я решил в родной Эстонии сделать nest… family estate.

– Родовое гнездо.

– В точку. Купил старинный дом с огромным садом и собственным пляжем, – он мечтательно закатил глаза, – Жена до сих пор там разных птиц разводит.

– Кур?

– Сам ты кур. Нет, она из разных стран выписала фазанов, цесарок. Я даже всех названий не знаю.

– Это ты до такой степени яичницу любишь?

– Терпеть не могу.

– Значит, решил отдохнуть от дичи и перекусить рыбки в Финляндии?

– Нет. Оформление документов у меня заняло несколько месяцев. Бюрократия у нас ещё та. Да, пока не забыл. Могу тебя порадовать историей про моего соседа. Русского. – тут Сулев слегка задумался, поморщился и продолжил, – Может и не русского, а русскоговорящего. Хрен вас разберёт. Имена у всех вроде греческие, а морды совершенно разные.

– Давай, не томи, физиономист. – Мне и так уже откровенно тоскливо и какое-то разнообразие точно не помешает.

– Совсем рядом один новый… да пусть будет русский. Он чуть раньше такой же участок как у меня прикупил. Дом, халупу довоенную, он сразу снёс и моментально построил себе новый. Ну, как у ваших принято. Охренительную коробку под спутниковую антенну, но с колоннами. А на пляже отгрохал здоровенную сауну. Явно из столетней лиственницы. Из неё мостки провёл прямо в залив. Дно он там драгой углубил и завёз чистый песок. Смотрелось, конечно, потрясающе. Или устрашающе. Тут кому как. Так вот, как он только сауну закончил, так сразу набежали все местные инспектора и стали требовать эту сауну срочно убрать. Я сейчас не помню точно закона, но в этом месте сауну можно строить не то за 30, не то за 50 метров от берега. Но, не в том суть.

Сулев почесал нос и усмехнулся, явно выдерживая театральную паузу:

– Дали ему неделю, чтобы он эту сауну перетащил на положенное расстояние. Или её снесут. Тут уж без мазы. Он поорал, побегал и исчез. Через пять дней явился с краном и таким плоским армейским тягачом. На них, наверное, ракеты до сих пор по Красной площади возят или там по Крещатику. Я таких раньше вообще никогда в Эстонии не видел. Название совершенно странное БАЗ. Запомни на будущее. Но колёс у этого монстра что-то уж очень много. Так вот. Там нанятая бульбаш-бригада помудрила-прикинула и краном эту сауну поставили на тягач. Укрепили её, значит, с помощью вашей славянской матери и отвезли ему в сад. Потом уже появились наши чистенькие сертифицированные плотники и мостки аккуратно переделали. По всем правилам и нормам. Ты представляешь, какой он оказался упорный?

– Не представляю. – Меня история, если честно, никак не вдохновила и не развеселила. Обычное прибалтийское полицейское государство с правилами, твёрдо продвигаемыми скучными скандинавами. И законопослушные демократизируемые аборигены. Но добавил, как показалось правильным, чтобы уважить рассказчика, – Мужик он и есть мужик. Терпила. Выполнил правилово и затих.

– Затих? – Сулев вдруг демонически хохотнул и хлопнул ладонью по столу, – Ага, жди такого от ваших. С тех пор, как только к нему заявлялись гости, уж поверь, даже слишком чем часто, он заводил этот свой ужасный тягач и задом подвозил сауну к мосткам. И начинались шаманские пляски с бубнами и фейерверками. А как они утомлялись визжать, песни задушевные выть и водку под сало трескать, а его халдеи начинали тела по гостевым разносить, то только тогда, причём он всегда лично и этак торжественно отвозил сауну взад. Соседи с ума сходили от рёва и дыма, но поделать так ничего и не смогли.

Тут уже вдогонку хмыкнул и я, как только представил себе за рулём многоколёсного монстра свежевымытого волосатого пузанчика с обширной лысиной, который, облапав очередную покорную молодуху и потрясая пудовой голдой, кулаком лупит по клаксону и злорадно орёт, наполняя кабину ядреным перегаром: «Kondiv munn 162вам, а не Шарапова, граждане соседи»! Латентный инсургент, однако. Не весь повывелся. Остались заповедные места.

– Ладно, давай дальше, – изобразив дежурное одобрение, попросил я, – Может, сегодня и до Финляндии доберёмся.

– А уже почти добрались. Пока я в Эстонии бумаги оформлял и смотрел за строителями, в Испании неожиданно начались полицейские облавы. Массу знакомых посадили. Как русский криминал. Представляешь, какие эти испанцы тупые? И на меня, уроды, наехали и даже вроде что-то накопали, хоть я и порядочный эстонец с ганзейских времён. Не знаю что, но ресторанчик мой и дом моментально конфисковали, жлобы. Интерпол разослал запрос на мой арест. Пришлось попутешествовать. В некоторых странах задерживали, но выпускали. Я пару лет прожил в Латинской Америке. И ты не поверишь, но у меня вдруг опять закончились деньги!