Арест Ант - Как стать контрабандистом

– Ну и подал бы. – Я тут же провокационно добавил, – Не впервой же родину менять.

– А зачем? – Сулев пропустил мой подкол мимо ушей. – У меня к тому времени свой бизнес в Испании хорошую прибыль давал.

– Ну и как тебе Сибирь?

– Чуть не сдох. Нас, тех кто постоянно дисциплину хулиганит, засовывали в зарытый в землю металлический контейнер. В склизкий, ржавый и дырявый такой. Бр-р-р. Ни сесть, ни лечь, ни прислониться, а чем ближе ночь, тем меньше дружбы. Хе-хе. Только двигаться, чтобы не околеть. Мало кто сутки выдерживал. А один раз – не водолаз. Там никакого здоровья не хватит весь срок отмотать.

– И так все три года?

– Нет. Сибирь быстро мозги на правильное место ставит. И я нашёл способ как смыться назад в Эстонию. Написал заяву, что являюсь свидетелем уж-ж-жасно кровавого убийства на отдалённом хуторе. Ну, типа, невинно так собирал ягодки-грибочки, а тут глядь, страсть, какая жуть творится! Только с перепугу точного места не запомнил. Целую ночь проплутал. Но готов оказать всяческую помощь народному следствию.

– И проскочило?

– Не то слово. Социализм же был. Буквально через месяц вернули в Таллинн и стали прессовать. Тогда я их чуть ли не по всем хуторам в округе протаскал, – Сулев стал имитировать знаменитый эстонский акцент, – Вро-о-оде, похоже, но нэ со-о-овсем то. Может, с другой стороны по-о-осмо-о-отрим? Или лучше до-о-ождёмся лета, а то сугробы очень глубо-о-окие, – но не удержался, хихикнул и продолжил уже нормальным голосом, – Они, конечно, быстро разобрались, но оставили на родине срок добить. А когда вышел из Батарейной, то ваша долбанная перестройка-перестрелка уже была в полном разгаре.

– И что потом?

– Скупал алкоголь в Москве и перепродавал в Таллинне. Это тогда действительно было выгодно. Этакий круговорот бухла в валюту. А чтобы порожняк не гонять, в вашу столицу мы всякое почти импортное барахло тащили. Потом на эти смешные деньги открыл свой бар. Затем ресторан. Но это больше для того, чтобы в любое время можно было самому спокойно расслабиться. Так, для души. На этом много денег не заработаешь. Но братва ценила.

– Но ты это бросил?

– Ага. Как раз стала резко расти в цене наркота. Мы, кстати, первыми стали фенамин промышленно выпускать. Купили гальванический цех и такое замутили!

– Сами делали?

– А чего там сложного? Гавно вопрос, пока сам в памяти. Амфетамин или фенамин легко получается восстановлением незамещенного нитропропена всего за один замес, а метамфетамин получается восстановительным метиламинированием фенилацетона. Ну, как ты понимаешь, это то, что, в свою очередь, получается из незамещенного нитропропена. Но на это уже потребуется два замеса.

– Слушай, Сулев, а ты что, ещё и химик? – у меня даже слегка отвисла челюсть, пока я распустил уши на заковыристые слова.

– Нет, я тогда только крупный сбыт организовывал. Ну, и закупки там всяких реактивов. Всё это у вас в России можно было легко и быстро купить. Бензальдегид, нитроэтан, ацетат аммония. Да много чего разного. И совсем недорого. При этом никаких подозрений в самой Эстонии. Только вот с линией по производству таблеток пришлось повозиться. До сих пор вспоминаю ту сволочную сушилку-гранулятор и таблет-пресс. Роторная уродина. Чуть ноги из-за неё не лишился. Ну об этом как-нибудь потом.

– И чем закончилось?

– Лет десять назад я отжал свою долю и уехал в Испанию. Люблю смотреть на тёплое море и снимать полураздетых женщин. Наглядное качество, особенно свежее незамужнее и стервозное. Несколько лет вот так просто отдыхал. Чуть не надорвался. Даже забыл, какой стороной трусы надевать.

– Постой, а как ты здесь оказался?

– Подожди. Всему своё время. Потом вдруг неожиданно кончились деньги. Я даже сам не понял как. Вчера вроде были, а сегодня их нет. Зато неоплаченных счетов как у дурака фантиков.

– Знакомые симптомы. – Я непроизвольно ухмыльнулся, – Помню-помню: «Пацан к успеху буром пёр. Не проканало, фарт закончился»!

Сулев, поморщившись, проигнорировал слабоватую подначку.

– Пришлось вспомнить о родном амфетамине. И опять всё круто пошло. В Испании от такого качественного товара народ просто отвык. На одной из тусовок я пересёкся с ребятами из французского Иностранного легиона. Они оценили наши таблетки и сразу предложили прямой обмен на чистый кокс. Причём, по весу. Вот тогда я стал постоянно носить такую… ну, золотую трубочку на цепочке. В неё даже дуть можно, если полиция заинтересуется.

– Свисток?

– Нет. Дорожки убирать.

– Извини, что? Ты это, на жизненном пути что, посвистывая вышивал крестиком и руководил дворниками?

– С тобой всё ясно. Ты на тусовках чем занимаешься?

– Я вообще-то их редко посещаю. Треплюсь с кучей ненужных людей, иногда, если уж совсем голодный, даже могу употребить разную гадость, что подсовывают как деликатесы и запить безымянным пойлом под громкими именами. Ну, и другие разные мерзости, если требуется. Протокольная халява до изжоги. Но при смокинге. С последующей химчисткой.

– Тут ты не прав. И места выбирал неправильные. Реальная тусовка всегда начинается с хорошей дорожки кокса. У кого с одной, а у кого и с божественной троицы. Sniff. Это ясно?

– Это ты о нюхлерах что ли? Я даже сортиры, если в кабинках есть ненужные отполированные полочки, всегда стороной обхожу. Только не хватало бытовой триппер подцепить. Или ещё чего позаковыристее.

– Твоё дело. Хотя это плебейские предрассудки.

– Слышь, аристократ, тебе жизненные примеры привести?

– Нет, сам лечился. Так вот. Сразу отсекаются лохи, которые скручивают стодолларовую банкноту и гордо тянут разбодяженный мел. А действительно приличные люди всегда имеют с собой свою персональную золотую или платиновую трубочку. И никогда свой нос не забивают чужой дрянью. Могут недорого угощать некоторых, чтобы почувствовали разницу. На моей трубочке даже специальный плоский бриллиант вставлен, как белая точка. Спецзаказ под Dunhill.

– Постой, это как та точка из слоновой кости на их курительных трубках? The white spot?

– Точно. У меня даже портрет Сталина в кабинете висел, где он с такой трубкой.

– Не понял? Я что-то не слышал, что он на коксе сидел.

– Нет. С курительной трубкой Dunhill. Там такая же точка. Я эту его фотографию для darts использовал, когда гости заваливали. Она как раз висела рядом с моей коллекцией трубок. А вот у моей нюхательной трубочки специальная форма была. Двухцветная платиновая копия Art Deco 159period White Spot cigarette holder by Alfred Dunhill 160. Усёк? Сделали точно под размер моей ноздри. А вместе с портретом всё это производило просто убойное впечатление на клиентов. Крутой русский мафиози, блин. Но это долго объяснять. Так было проще. Ты слышал, наверное, такую нашу рекламку для узких кругов: «A snorter with a heavy end for that feeling of quality, you know what I mean» 161? Если не слышал, то лучше не отвлекай от рассказа.