Сергей Михеенков - Маргелов

— Здравствуйте, товарищи десантники!

Полк дружно:

— Здравия желаем, товарищ генерал!

Маргелов посмотрел по сторонам и говорит полку с укоризной:

— Что ж вы территорию-то так загадили?

Полк дружно, как положено по уставу, в ответ орет:

— Ур-ра-а! Ур-ра-а! Ур-ра-а-а!..

Ночь. Воздушно-десантная часть спит. Сквозь щели в окна солдатской столовой пробивается необычный, красный свет.

Ночью в часть приезжает командующий Воздушно-десантными войсками Василий Филиппович Маргелов. В этой части он частый гость.

Дежурному прапорщику на КПП он приказывает никого из командования не будить и, на всякий случай, зовет его с собой. Он прекрасно понимает, что едва командующий переступит порог, как тот поднимет на ноги всех офицеров полка.

Видя красный свет в окнах столовой, Маргелов с дежурным прапорщиком направляется туда.

Дверь закрыта изнутри. Подергали за ручку — не открывают. За дверью — тишина. Маргелов постучал. За дверью послышалась возня, но дверь по-прежнему заперта.

— Откройте! Это Маргелов! — И командующий снова постучал.

Наконец, дверь открывается. Командующий входит в столовую. Его глазам предстает следующая картина: несколько десантников, в одних тельняшках, при свете самодельных красных фонарей, сделанных из автомобильных фар, печатают фотографии. Фотоувеличитель самодельный, сделан из посылочного ящика. Вместо ванночек солдатские миски. В реактивах, в мисках, плавают фотографии, которые они в спешке не успели выловить и спрятать.

Немая сцена. Маргелов некоторое время с любопытством разглядывал самодельную фотолабораторию. Потом кивнул на одну из мисок, где закреплялись отпечатанные снимки:

— Закрепились?

— Ага! — отвечает один из десантников.

— Тогда включай свет.

Загорелся яркий свет. Все щурятся.

— А ну-ка, пожарьте мне по-быстрому картошечки, — отдает командующий неожиданное распоряжение.

Бойцы поняли, что гроза миновала, и кинулись исполнять распоряжение командующего.

Когда пришли с шипящей сковородкой, застали Маргелова рассматривающим их отпечатки, которые промывались в корыте под краном.

— И когда вы все это успеваете, паразиты? — без злобы говорит он солдатам. — Сковороду ставьте на стол. А это быстро всё уберите и — спать. Утром буду гонять до седьмого пота. Да посуду хорошенько промойте, бойцов мне не потравите…

Когда пришел командир полка, все было убрано. К удивлению солдат, никого из них не наказали. Да и фамилии «фотографов» Василий Филиппович не спрашивал.

Строевой смотр. На плацу построилась воздушно-десантная дивизия. Перед строем прохаживается командующий. У трибуны, немного позади, стоит полковник, командир дивизии.

Маргелов самозабвенно толкает речь. И вдруг краем глаза замечает, что из-за щитов наглядной агитации выглядывает опоздавший на построение солдат.

Маргелов мгновенно свирепеет:

— Товарищ полковник! — это к комдиву. — Приведите-ка сюда этого воина!

Солдат, видя, что дело принимает скверный оборот, пустился бегом прочь. Полковник за ним. И тут от быстрого бега у него расстегивается кобура. Чтобы не потерять пистолет, он постоянно хватается за кобуру, придерживает ее. Со стороны это выглядит зловеще: будто полковник пытается выхватить пистолет. Маргелов, человек с юмором, мгновенно оценил ситуацию и орет в микрофон на весь военный городок:

— Товарищ полковник! Не стрелять! Приказываю взять живым!

Как-то командующего с группой старших офицеров пригласили в один передовой то ли колхоз, то ли совхоз, который на весь Советский Союз славился своими овцами. Шефами у этого передового хозяйства были десантники. Пока готовили шашлычок, гордый своими успехами председатель с двумя золотыми звездами Героя Социалистического Труда водил гостей по своему хозяйству.

Подошли к помещению, где содержался молодняк. Один из полковников погладил барашка и спрашивает председателя:

— Это баран или овца?

Тот деловито задрал хвост ягненку и отвечает:

— Баран.

— А чего же у него рожек нету? — не унимается полковник.

Маргелов, чувствуя, что полковник перебирает, усмехнулся:

— Так ведь он еще не женился!

Командующего пригласили в состав жюри какого-то соревнования по парашютному спорту. И вот сидит судейская коллегия за столом и тихо обсуждает каждый прыжок. Приземляется очередная парашютистка.

— Ой! Так ударилась! Наверное, ноги переломала! — воскликнул кто-то из судей.

Василий Филиппович, наблюдая за приземлившейся парашютисткой, за тем, как она с трудом встала и начала собирать парашют, сказал:

— Ну, переломать-то не переломала, но погнула капитально…

Сидят курсанты Рязанского училища на лавочке. Подходит командующий, садится рядом и закуривает свою знаменитую «беломорину». Делает несколько затяжек и спрашивает сидящего рядом курсанта:

— Вы курите?

— Нет.

— А водочку пьете?

— Нет.

— И к женщинам не ходите? — удивился Маргелов.

— Ну… встречаюсь…

— Небось с прокуренными и пьяными?

Вокруг стоит курсантский хохот.

На охоте. Привал у костерка. Сидят несколько десантных генералов. Говорят о том о сем. Потом заводят разговор на тему: о чем говорят советские десантники в казарме после отбоя. Выдвигаются различные версии: о доме, о командирах, о новом оружии, о боевой подготовке… Маргелову это надоело, и он говорит:

— Выходит, только я один знаю, о чем десантники после отбоя говорят…

— О чем же, Василий Филиппович?

— Да о водке и о бабах!

— Да ну, Василий Филиппович, не могут же они постоянно о водке да о бабах трепаться, когда-то же они и о воздушно-десантной подготовке говорят, о тактике и характеристиках различного нового оружия…

Маргелов усмехнулся:

— Ну да, когда нажрутся, тогда и о тактике заговорят!

Как-то в середине семидесятых в дивизии, стоявшей в Прибалтике, произошло ЧП — акт скотоложества. Два сержанта от избытка тестостерона изнасиловали хозяйскую козу. Были застигнуты за этим позорным занятием хозяйкой. Та тут же пожаловалась командованию.