Евгений Сапожинский - Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

КЛИЕНТКА. Скажите, пожалуйста, часы вашей работы.

ПРОДАВЕЦ. С одиннадцати до десяти.

КЛИЕНТКА (почему-то испуганно) . Дня?

«Вы, русские, нас, абхазцев, презираете, как будто мы какие-то чукчи!»

Блондинка стоит перед автоматическими дверьми супермаркета; двери не открываются.

БЛОНДИНКА (сокрушенно) . Черт! И эти на меня не реагируют!

«Пятьсот рублей не разменяете?» — «Нет». — «Бедно живешь…»

«Я бы не стала переходить от природы к самосвалу…»

«А вы мне скидку на эти очки не дадите? А то мне в Москву ехать надо…»

— Как в магазин попасть?

— Я думаю, через дверь.

— А! Спасибо!

Старший продавец и стажер.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Так вы говорите, у вас есть опыт?

СТАЖЕР. Да.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Что вы продавали?

СТАЖЕР. Фототехнику, ну и всякую прочую лабуду.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Продать фотоаппарат и дурак сможет. А вы продайте утюг!

«Овощи, фрукты. Трусы женские — 80 р., бюстгальтеры — 150 р.»

— Я хоть и блондинка, но можно вас спросить?

— У вас печати продаются?

— Какие печати?

— Круглые.

— Нет. Делаем на заказ.

— Мне нужна готовая.

— Послушайте, — вскипает приемщик, — как вы это себе представляете? Ведь…

— Благодарю вас. До свидания.

КАССИР. …Спасибо.

ПОКУПАТЕЛЬ. За что?

КАССИР. За то, что дали без сдачи.

ПОКУПАТЕЛЬ. Но ведь это не поцелуй от души!

Книжный магазин. Товаровед и продавец разбирают товар. Книги, значит. Продавец зачитывает названия, а товаровед сверяется с накладной. Продавец, точнее продавщица, надо заметить, не юная девочка, работает по специальности не первый год.

Почти все книги разобраны. Настает очередь одной.

— «Волшебник страны», — читает продавщица, — «Волшебник страны… Ноль три…»

«Вы работаете?»

— Пиши резюме.

— Написано. На какой адрес выслать?

— Пиши на бумаге. Директор очень занятой человек, ему некогда в интернетах сидеть!