Евгений Сапожинский - Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

ФОТОГРАФ. А говорят — даже пословица такая есть: деньги не пахнут!

БОСС. Еще как пахнут! И ты об этом прекрасно знаешь!

— Сделайте мне магнитик с фотографией!

— Давайте!

— Что давать?

— Фотографию!

— А у вас своих нет?

— У вас Фотошоп со стрелочками?

— А вам нужен именно со стрелочками?

— Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать?

Заходит пожилая женщина.

— У меня дискета…

— Дискета?! — вопит фотограф.

— Да. Мне бы посмотреть, что на ней…

Фотограф только разводит руками:

— Обзвоните знакомых, может у кого-то еще остался флоппик… Но надежды, скажу вам, мало.

— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…

— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.

Женщина, вздыхая:

— Придется отдаться…

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.

ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.

ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.

Уходит. Минут через десять возвращается.

Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.

— Ну что вы пристали к девочке? Поверни голову направо, поверни налево! Ей ведь всего девять лет! Ладно было бы восемнадцать…

— Распечатать нужно. С телефона.

— Пожалуйста, — адрес.

— Что, так и писать?

— У вас есть такая услуга — распечатка файлов?

— Да, конечно.

— А это платно?

«Распечатайте мне два документа. Только по отдельности».

— Нужно написать объявление.

— Не вопрос. Какая гарнитура?

— Только без гарнитуры! Я принципиально против них!

Товарищ с Востока.

— Фотка.

— Да.

— Фотка. Напечатать.

— Да. Пожалуйста.

— Э…

— Файл. С телефона?

— Э?

— Файл. Вот адрес. Пришлите файл.

— Вы здесь печатаете?

— Здесь, разумеется.

— Зачем адрес?

— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.

— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.

Муж воспитательницы:

— Скорее птицы сдохнут…

— А Сергей сегодня не работает?

— Нет. Сегодня работаю я.

— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?

Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.

Копир скворчит.

— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!

— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?

— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.

— Он?

— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.

Продавщица озирается.

— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!

Продавщица, рассвирипев:

— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!

— Пиво откройте, пожалуйста.

— Может, еще и выпить?

В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»

Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».

— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?

— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.

— Пожалуйста.

Разочарованно:

— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.

Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.

— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!

— Извините, не могу!

— Почему?

— Утюг дома забыла!

— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!

— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!

— Сыр у вас какой?..

— Очень вкусный! Голландский белорусский!

За прилавком продавщица и ее начальница.

Появляется клиент.

КЛИЕНТ (интеллигентно) . Мне бы бутылочку пивка…

НАЧАЛЬНИЦА (визгливо) . Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!

Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.

Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!

— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит вам куда большее наслаждение!

— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!

Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».

— Нужэн плакат.

— Какого содержания?

— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.

«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»

«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».

БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?

СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут) . Да я готов работать без выходных!

БОСС (резко) . Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…

Мент подходит к зоне продвижения.

— А из новинок чё есть?

Парикмахерская.

— Вам только голову?

«Р-раздобаи! Ур-роды! — орет босс. — Ни черта не можете работать! Лоботрясы! Буду наказывать рублем!» — «Сам факт устройства на эту работу, — философски размышляет один из подчиненных, — уже есть наказание рублем…»

«…Книжек надо больше читать, а ты фильмы смотришь! Книги все-таки лучше!» — «Ну вот еще, буду я из-за всяких книжек зрение портить!»

«В цветочный павильон требуется неполная девушка».

Книга жалоб и предложений:

«Хотелось бы получить материальный и моральный ущерб за несвоевременное выполнение заказа».

«Предприятию, по изготовлению памятников требуются: словоруб по камню, портретист по камню, менеджер по продажам в магазин памятников».