Ирина Нельсон - Люблю

Однажды я осознала, что нам со Славой стало очень сложно общаться. Раньше мы всегда, когда ехали в машине, разговаривали, пели песни, сочиняли новые, строили планы, обсуждали что-то – да даже просто болтали, но тут я обнаружила, что мы молчим. Просто тупо и мрачно молчим. Не потому, что обиделись и демонстративно дуемся, – нет, молчим, потому что не о чем разговаривать!

Я испугалась. Я поняла, что что-то не так, я даже стала готовиться – набирала заранее темы, о чем поговорить, поговорить со своим мужем! Но… Вскоре стало ясно, что он меня не слышит. Нам просто было не о чем разговаривать. А все темы, которые я подбирала, они словно камни, падающие в воду: круги расходятся и вскоре гаснут, гаснут, гаснут… Слава меня не слышал. Мы стали словно расходиться по разным полюсам. Мне казалось, что я нашла свою дорогу в жизни, а у него начал формироваться какой-то свой интерес.

У Славы в тот момент просто рухнул весь мир – да, он понимал, что я переживаю, что я устала и на пределе, что я могла что-то ляпнуть, не подумав, но он был не властен над своими чувствами и эмоциями. Он просто тогда тоже сломался.

Он ведь по-мужски изо дня в день защищал меня от тех, кто говорил: «Да эта твоя Нельсон никому не нужна!» Он ходил и молчал, держа это в себе, переваривая это в себе – и берег меня, не рассказывал, не показывал ни словом, ни видом…

В те дни мы перестали друг друга понимать. Каждый ушел в свой мир.

Для нас это было особенно тяжело.

Ведь наш успех был успехом именно тандема. Слава был всегда рядом со мной – с каждой нотой, с каждым вздохом, с каждым движением…

Теперь он стал работать преимущественно в студии. Я – дома. Мы не понимали друг друга, мы не воспринимали друг друга – мы стали словно чужими.

Потянулись долгие, мутные, муторные, вымороченные дни.

Мы со Славой были разобщены, мы просто жили вместе, как соседи по коммунальной квартире. Да даже соседи по квартире могут быть более близкими людьми, чем были мы тогда!

Я начала видеть, как меня пытались отодвинуть от него, отпихнуть подальше – и пользовались любыми, даже самыми нечистоплотными приемами. Подлость, наушничество, открытые оскорбления, подлоги, клевета – абсолютно все… Могу ли я винить Славу в том, что он постепенно стал поддаваться этому давлению? Нет. Я понимала, что он в какой-то момент просто не выдержал всего того, что с нами происходило за последние пять лет. Надломился психически от бесконечного вала событий, творческих исканий, нашего взросления и поиска истины в целом. Я была сильнее, потому что мне дали эту силу мощные практики йоги, которые закалили меня, сделали мою психику более устойчивой к стрессам. А мужчина ведь вообще переживает все более остро. В себе. По-другому. Я видела, что в нем происходит нечто гораздо более страшное, чем влияние всех этих мерзких, липких, темных людей, которые появились рядом в то время. Что их слова – как мелкие камешки, падающие в воду. Один за одним. Медленно, но верно. В воду, которая уже отравлена медленно действующим ядом…

В 2016 году мы уже были полностью готовы к разводу. Я начала сама вести все дела, у Славы появились другие проекты. Но я видела, что у него было критическое состояние. Что его проекты – просто видимость, а человек на моих глазах медленно увядает – как физически, так и психически. В какой-то момент мне даже казалось, что рядом со мной другой человек.

Он не понимал, не видел, не осознавал, что происходит с ним. Может быть, лишь изредка, краем здравого рассудка он и улавливал, что что-то идет не так и не то, но тут же снова погружался в мутный морок.

Я чувствовала в его студии этот мерзкий сладковатый запах, так знакомый мне по лос-анджелесским улицам.

Пустые алкогольные бутылки забивали мусорное ведро.

Но страшно было не это. Не так ужасна разруха в доме, как та разруха, которая происходила в тот момент в душе моего мужа.

Он словно вошел в автомобильный туннель – и шел по нему, по самой середине, даже не обращая внимания на проносящиеся мимо и сигналящие ему машины. Он был потерян, и все, что он делал, было криком души, которая не может найти себе выхода из той ямы, в которую провалился.

И Слава выходил из туннеля – и шел дальше, и пересекал многополосное шоссе на красный свет…

Ему казалось, что здесь его ничто не держит. Потому что этот морок сказал ему, что его ничто здесь не держит.

Но что-то берегло его.

Мне казалось, что все, что происходит со Славой, его глубочайшее нервное расстройство, – все это было ради того, чтобы я отвернулась от него. Чтобы я решила, что этот человек потерян для меня, а я – для него. Чтобы я бросила его – и пошла своим путем. В одиночестве.

Я видела это. Я видела, как меня пытаются оттолкнуть от него всеми способами: невнятными личностями, мутными девицами, алкоголем, криками, наветами, молчанием… Словно что-то проверяло на прочность не только и не столько его, сколько меня. Как долго я выдержу. Когда наконец-то мое профессиональное, женское, человеческое начало не выдержит – и скажет: «Все! Хватит! Стоп!»

Но… Вскоре стало ясно, что он меня не слышит. Нам просто было не о чем разговаривать. А все темы, которые я подбирала, они словно камни, падающие в воду: круги расходятся и вскоре гаснут, гаснут, гаснут… Слава меня не слышал.

Я могла так сказать. И это было самое простое. Сотни раз так сказать. Но у меня не было и мысли об этом.

Ведь это же мой любимый человек, с которым мы вместе уже более двадцати лет! Каждый день, каждый час. Рядом друг с другом.

Мой.

И я спасу его.

Я размышляла. А есть ли вообще у человека выбор или все-таки все, что с нами в итоге произойдет – это только судьба? Да ничего подобного, – отвечало мне пространство, – выбор точно есть!

Я помню, как все говорили мне: «Беги, беги от него, сверкая пятками!» Что? Ведь причиной тому, что случилось с любимым, была наша общая ссора, конфликты, недопонимание и недостаток общения! Да, да. Всегда надо общаться любимым. Всегда рассказывать друг другу все, что у тебя на душе. Все внутренние вопросы или недопонимания. Все, все. Обязательно нужно для этого находить время. Время на – поговорить. Именно так я думала и говорила себе: в любом конфликте мужа и жены всегда виноваты оба, и иди теперь и докажи то, что ты выше всего этого! Иди спасай его, и небеса услышат тебя, и тебе поможет любовь. Та, которая у вас была, и которая никуда не исчезла. Она лишь спряталась где-то за шторкой, где-то в уголке, ожидая, пока вы там разберетесь в своих страхах и сомнениях! Просто взять и вот так вот, не разобравшись ни в чем, просто бросить того, с кем ты вместе уже больше двадцати лет? Того, с кем ты пережил столько, что уже и не поймешь после этого, кто кого предал. Да и вообще. Я точно знаю и могу посоветовать всем! Если что-то между вами произошло, обязательно разберитесь в причинах. Муж и жена в результате совместной жизни должны одухотворить друг друга. Ваш союз должен стать слиянием двух душ! И никак иначе! Невольно снова вспомнила свои строчки из моей песни Let Me Live in Your Heart: