Шимун Врочек - Как выжить среди принцесс [litres]

– Дядя Дима! Вы слушаете?

Я возвращаюсь. На счастье, тут входит с работы жена. Я говорю:

– А вот тетя Лариса очень хотела узнать побольше о покемонах!

Лариса замирает и распахивает глаза:

– Да? Я не…

Но уже поздно. Марина оживленно журчит ручьем. «Свидетели святого Пикачу» настигли вас и хотят поговорить о своем боге.

Наконец, Лариса не выдерживает и сбегает. Марина ее преследует. Колодан:

– Марина, оставь в покое тетю Ларису!

Юный покемоновед, не растерявшись, разворачивается ко мне. Очки зловеще сверкают. Я чувствую холодок по спине.

– И дядю Диму!!

Маринка поникает. Мне становится жаль ребенка. Я говорю:

– Ты вон Фифе расскажи. Она умеет слушать.

Кошка Фифа лежит у книжного шкафа и смотрит на всех желтыми глазами. Взгляд ее равнодушен и презрителен. Она уже когтями отбилась от средней Саши-балеринки и теперь думает, что она тут самая независимая.

Против удивления, Маринка воспаряет. Она садится перед кошкой на приличном расстоянии, глубоко вдыхает – и начинает говорить.

– Фифа, внимательно слушай. Покемонов существует 802 вида. Они все вылупляются из яиц…

Кошка бьет хвостом и слушает. Кажется, ей не нравится.

– …некоторые управляют электричеством, другие умеют летать… но не все… – говорит Марина.

Голос ее набирает силу.

Покемоны, покемоны, покемоны…

Фифа начинает выть.

В гостях у нас были Колоданы. Во множественном числе это звучит странно, но против истины не попрешь. Колоданы приехали к Врочекам – вообще как начало анекдота.

Вечер пятницы.

Дети уложены, жены уснули (или наоборот). Мы с Колоданом решили за бокалом сидра посмотреть фильм. «Мистера Спивета» мы оба видели, «Теорему Зеро» не видел я, но коктейль «Гиллиам + тоталитаризм» в этот раз не сработал, смотреть откровенно скучно. Может, настроение не то. Тогда я включаю фильм наугад – на одном из цифровых каналов.

Фильм назывался «Синий тигр». Производство Чехия.

Начиналось интересно. Странная девочка, старый ботанический сад посреди города, путь в школу, лицо мэра на плакатах (мэр ужасно похож на Навального, особенно когда улыбается), мультяшные видения девочки, Медуза Горгона в роли школьной смотрительницы… И вот новый современный мэр хочет снести старый город. И начнет, конечно, с ботанического сада…

– Что-то мне это напоминает, – говорит писатель Колодан.

– Ага. Такое ощущение, что они списывали у тебя.

Увы, дальше стало хуже. Сюжет начал рассыпаться и тормозить. Очарование исчезло, а ощущение легкой наркомании осталось. Хотя рыжая девочка в главной роли – чудесная и играет прекрасно.

– Зачем мы это смотрим? – задумчиво спрашивает Колодан. Я пожимаю плечами.

– Такое ощущение, что они выбросили все ключевые эпизоды и оставили только связки, – говорит Колодан.

– Точно.

Но мы все-таки досмотрели. Не знаю почему – может, сидр помог? И вот зло наказано, синий тигр на свободе, собаки спасены, сад тоже, а хорошие люди жили долго и счастливо.

После финала Колодан спрашивает (очень вежливо, как умеет один Колодан):

– Скажи мне, пожалуйста, откуда у них в финале взялся отель? У них был отель?

– Нет, – говорю я. – Там же сказали: они просто взяли первый попавшийся заброшенный отель. И восстановили.

– Что, так можно было?

Но самый цимес ждал нас на титрах. Бегут строчки на черном фоне, голос за кадром озвучивает чешские имена…

Мы переглядываемся.

– Ты тоже это слышал? – спрашивает Колодан. – Режиссер фильма – Петр Угробик.

– Круто! А ты слышал? Такой-то такой-то – Роман Мразик.

– Чудесно!

– Над фильмом работали Петр Угробик и Роман Мразик – какие отличные имена. Как раз для подручных главного злодея.

– Да! Именно!

Так что парочку «Петр Угробик и Роман Мразик» не занимать. Они пригодятся нам для совместной книги.

P.S. Проверил Гуглом – режиссера зовут Петр Оукропец, а у Романа фамилия – Мражик. Нормальные чешские фамилии.

Злата выходит из машины и не может нахвалиться. Топает по тротуару и приговаривает:

– А я такая сегодня послушная. Без слез! А я такая сегодня умница. Не плакала! А, а, а! О, о, о! – и идет, напевая себе под нос и делая движения руками, как в индийском танце.

Злата впервые отзанималась все занятие на художественной гимнастике и даже шпагат сделала, не зарыдав в процессе. Как самая маленькая в группе, к финалу она уже обычно вялой кучкой лежит на полу. И плачет на всякий случай.

– Одна нога впереди, другая сзади. Шпагат! Я такая сегодня умница. А, а, а! О, о, о!

Кто ж спорит?

Я иду за Златой по пятам, тащу рюкзак и умираю от смеха. Вообще, похвалить себя девица умеет и любит. Как утверждают психологи, работает только положительная мотивация. Злата освоила это искусство в совершенстве:

– Папа, я, когда вырасту, буду артисткой!

Подумав:

– Нет, я буду звездой!

Ну, кто же спорит?

Когда девицы сделали клип, где на разные лады читали фразу «Я – звезда» плюс импровизированный текст (Златина версия: «Я – звезда! Я в шляпе, с очками и цветами, вот это да… о-о!»), то младшая с легкостью переплюнула старшую. Нет, не танцами. Василиса хорошо поет и танцует, к тому же занимается в театральной студии… А «подачей», как говорят пацаны в найке, читающие свой стаф под крутой бит, йо. У актеров это называется «посыл». Эмоциональная накачка текста. Только у актеров она бывает разной, а крутые рэп-люди советуют произносить слова так, словно выбиваешь из собеседника долги. Причем ногами.

– Папа, у нее лучше получается, – сказала Василиса.

Правильно, Злата произносит «я – звезда» с такой уверенностью, что Киркоров gently weeps (нежно плачет) от зависти. А Тимати – creepy cries, рыдает.

Неудачники.

Никогда у них не будет нормальной мотивации.

Когда Василиса была маленькой, она очень хотела собаку. Мы тогда ходили к детскому психологу, и та сказала:

– Начните с чего-нибудь попроще. С хомячка, например.

– Да, да! – закричала Василиса. – Мама, папа, можно мне хомячка? Я буду его кормить и с ним играть!

Видимо, психологов учат смягчать удар. Вместо того чтобы рубануть сплеча: «У тебя НИКОГДА не будет собаки. Можешь поверить, ха-ха-ха. В следующий раз придешь в понедельник», она начала издалека:

– Тебе нужно привыкать нести ответственность.

Родители (то есть мы) переглянулись. Фактически психолог сказала: «Теперь вы будете НАВСЕГДА прикованы к Москве, неудачники. Родственников у вас здесь нет, друзья далеко. Ха-ха-ха, забудьте об отпуске на море. Следующий сеанс в понедельник».

– Э-э… у нас же есть кошка. Фифа.

– Она со мной не играет!

– Она ни с кем не играет, – парировал я. Кажется, не очень удачно.