Дарья Донцова - Записки безумной оптимистки. Три года спустя: Автобиография

Первую неделю в новом доме мы прожили в относительном спокойствии, если можно так назвать процесс распаковывания вещей и попытки найти для каждой мелочи свое место. Ели мы пластиковыми вилками, потому что при переезде в неизвестном направлении испарился ящик со столовым серебром, принадлежавшим еще моей бабушке. Узнав о пропаже, дети очень расстроились, но я решила не предаваться унынию и бодро воскликнула:

– Ерунда! За все в жизни надо платить, если в одном сосуде воды прибавилось, то из другого непременно вытечет. Еще хорошо, что только серебра лишились!

Как же я ошибалась, демонстрируя веселость! Спустя пару дней выяснилось: вместе с ножами и ложками в неизвестном направлении «уплыла» часть библиотеки, по счастью, не научные книги, которые много лет тщательно собирает Александр Иванович, а детективы, фантастика и классика. Я осталась без обожаемой Агаты Кристи, дети рыдали по Азимову и Кларку, а из собраний сочинений Чехова и Бальзака нашлось лишь по два тома.

– Ничего, – снова решила я не пасовать перед трудностями, – слава богу, сейчас с книгами проблем нет. Что не делается, все к лучшему! Они были старыми, между страницами пыль. Приобретем новые!

В конце концов, худо-бедно мы распаковали все всещи, расставили по полкам книги и настал счастливый вечер, когда я легла спать с замечательной мыслью: все, с завтрашнего утра начинаю просто счастливо жить в новом доме. Многолетний кошмар строительства завершен! Ура! Боже, как я была наивна!

В восемь утра меня разбудили странные звуки, доносившиеся с первого этажа. Кто-то повизгивал, плакал, чихал. Поскольку дело происходило в выходной день, я, боясь разбудить спящий дом, на цыпочках спустилась по лестнице, заглянула в гостиную и лишилась дара речи. Чтобы вы полностью оценили ситуацию, нужно более подробно описать эту комнату.

Многометровое пространство с камином у нас слегка «утоплено», соседствующие с залом столовая и кухня приподняты примерно на полметра, чтобы пройти от обеденного стола к уютным диванам и креслам надо спуститься по ступенькам.

Так вот, сейчас гостиная представляла из себя... бассейн. Вода дошла почти до уровня столовой, а из кухни с шумом лилась река, на маленькой лестнице она превращалась в водопад.

Между утонувшими креслами, с самыми счастливыми выражениями на мордах плавали мопсы. Между толстыми, бежевыми тушками мелькало мохнатое тельце Ириски, йоркшириха бодро гребла лапами, не забывая при этом счастливо повизгивать. Наши собаки обожают воду, хлебом не корми, дай поплавать в реке или в ванне. Вот Сан Саныч не выражал ни малейшего восторга, британец сидел на самой высокой части камина и орал. Истошное мяуканье легко можно было перевести на человеческий язык, скорее всего, кот звал на помощь: «Господи, спасите! Я не умею плавать! Люди! Вы где!»

Очевидно из моего горла все-таки вырвался некий звук, потому что мопсы бойко подплыли к подножию ступенек и преданно уставились на хозяйку. Муля прищурилась и очень нежно сообщила: «Гав? Гав! Гав!!!»

Я поняла и это сообщение: «Мама! Спасибо! Мы так тебе благодарны! Сделала для нас бассейн!»

Тут оцепенение спало.

– Сюда, – заорала я, – все! Скорей!

Поднялась суматоха, проснувшиеся дети забегали с ведрами и тряпками, Александр Иванович понесся в бойлерную отключать воду, домработница Наташа полетела к телефону вызывать нашего сантехника.

Когда хитро улыбающийся Евгений вошел в коттедж, мы уже успели навести относительный порядок и даже сумели вытащить во двор и поставить сушиться на солнышко кресла. Кстати, спасательные работы проходили под недовольный лай мопсов, сообразивших, что восхитительный бассейн был всего лишь одноразовым мероприятием.

– Вам надо менять все! – радостно сообщил сантехник. – У вас стоят некачественные краны!

– Можно я дам ему в нос? – трагическим шепотом спросила Маша.

– Любые проблемы следует решать вербально, – менторски заявил Александр Иванович.

– Послушайте, – возмутилась я, – вы же сами монтировали оборудование?

– Угу, – закивал толстяк, – но ваш прораб вор! Он давал мне копейки, себе в карман клал большую часть и приказывал: «Поставь дуракам чего подешевле, авось сойдет!»

– Значит, нам надо заменить все краны и трубы? – нервно спросил Александр Иванович.

– Ага, – закивал Евгений, – еще отопление и канализацию!

Я, как и утром, лишилась дара речи, а муж, забыв о профессорском статусе, сжал кулаки, шагнул вперед... Евгений с ловкостью змеи выскользнул из помещения, очевидно, сантехник привык иметь дело с обозленными хозяевами и тактику отступления отшлифовал до автоматизма.

Дети повисли на отце.

– Папа, – торжественно заявил Аркадий, – сам говоришь: любые конфликты надо решать вербально!

– Лучше кричально, а, если не доходит, то рукально, – прошипел муж, – ладно, я в порядке, зовите... этого...

– Ой, пусик! – восхитилась Маша. – Ты умеешь ругаться неприличными словами!

Александр Иванович, никогда до этого дня не употреблявший нецензурной брани при жене и детях, осекся, но потом добавил:

– Да! Увы! Встречаются люди не способные воспринимать нормальную речь. А теперь уходите наверх! Хочу потолковать с Евгением с глазу на глаз!

К слову сказать, сантехник вполне быстро и качественно осуществил переделку, у меня не было к нему претензий, ну разве что мелкие! Евгений никогда не приезжает в указанный день и в оговоренный час, правда, он звонит и, как правило, сообщает:

– У меня сломалась машина!

Удивительным образом тарантас сантехника «погибает» именно по дороге к нам. Но я приспособилась, если желаю видеть толстяка в пятницу, то вызываю его на... понедельник. Добравшись до «Мопсхауза», так все семейство называет наш дом, Евгений, кряхтя и охая, проводит нужные работы. Мы привыкли к сантехнику и почти полюбили его, а он теперь честно говорит:

– Взамен сломанного можно поставить китайский вариант или немецкий, выбирайте сами.

К чести Евгения сообщу: нас он теперь больше не обманывает, во всяком случае, мне так кажется!

Не успели мы разобраться с водой, как сломалось электричество. Оно и раньше работало странно, если включить свет в гостиной, то во всех ваннах гасли лампы. А еще, человек сливавший воду в туалете, расположенном в бане, обесточивал мансарду. Но тут электричество пропало везде. И у нас появился еще один Евгений, которого, чтобы не путать с сантехником, начали звать Мышкой. Прозвище электрик получил за небольшие размеры, тихий голос и умение быть незаметным. Ясное дело, Мышкой мы называли его лишь за глаза.

Как-то раз я, выйдя на кухню, спросила:

– Наташ, а Мышка приехала?

– Кхм, кхм, – ответила домработница.

– Мышка притопала? – повторила я. – Или опять опаздывает? Никогда эта Мышка вовремя не приезжает!