Олег Соколов - Исповедь о жизни, любви, предательстве и смерти

А Настя все больше и больше превращалась в дикую мегеру, которая оскорбляла меня и моих детей, восклицая: «Ненавижу! Ненавижу тебя (во время скандалов она сразу переходила на «ты») и твоих поганых ублюдков!» И тысячу прочих ругательств в том же духе.

Сколько продолжалась эта дикая истерика, которую было абсолютно невозможно остановить ни молчанием, ни лаской, я сказать не могу, но что помню, что Настя, полуодевшись, бросилась на улицу.

Попытки выскочить вечером на улицу во время нескольких предыдущих истерик уже были. Но я никогда не допускал этого, понимая, что молодая девушка, выскочившая в таком безумном состоянии ночью на улицу, может либо сделать с собой что-либо сама, а может и стать чьей-то жертвой. Поэтому все предыдущие разы я становился поперек двери, говоря, что, если она хочет уйти, пусть сделает это наутро. Я не буду препятствовать, и помогу ей, куда бы она не собиралась уйти или уехать. Но только утром, не сейчас!

Как я уже говорил, она обычно успокаивалась к утру, и чаще всего просила прощения, либо делала вид, что вчера ничего не произошло.

Но в этот раз истерика была такой дикой, что я не стал останавливать Настю, и она убежала из квартиры.

Я сел за компьютер, пытался отвлечься от ужасной сцены, которая произошла. Не помню, что я там смотрел, почту, лекцию по истории, YouTube… не помню.

Сколько продолжалось отсутствие Насти тоже точно не могу сказать, быть может около получаса, быть может больше. Но вот раздался резкий продолжительный звонок. Я открыл и, пропустив ее в квартиру, сразу отошел в сторону от нее, чтобы ничем не провоцировать. Я ушел в гостиную, она в спальню. Поэтому не могу судить о том, была ли она возбуждена, сильно или нет. Знаю только, что в спальне, куда она ушла, она с кем-то разговаривала по телефону, о чем — я не слышал, так как предпочитал держаться как можно дальше от нее, и не дай Бог, ничем не спровоцировать.

Но у Насти снова началась истерика без малейшего к тому участия с моей стороны. На этот раз истерика началась бешеная, с невиданной силой. Настя то вбегала ко мне в гостиную и дико кричала, то снова исчезала в спальне и снова вбегала ко мне. Она издавала страшные вопли с перекошенным от злобы лицом. Она материлась. Кричала среди прочего: «Чтоб сдохли твои выблядки, хочу, чтобы они сдохли! Чтобы сдохла твоя Кукушкина (имелась ввиду моя бывшая жена)! Чтоб они все сдохли!!»

Потом Настя снова убегала, потом снова врывалась ко мне в комнату. Мне показалось, что передо мной не девушка, которую я любил, а одержимая бесом ведьма. Вот снова она ворвалась ко мне с ножом, держа в руке шарф, который когда-то я ей подарил. С дикими ругательствами она попыталась его разрезать… но лишь только надрезала — шарф на весу сложно разрезать… Все это было дико, чудовищно. Я не суеверен, но мне показалось, что в нее вселился дьявол. Я потерял счет времени, я перестал отдавать отчет в том, что происходит.

Не знаю, как, мне пришла в голову абсурдная мысль схватить оружие. Выстрелом в воздух я хотел испугать ее и тем самым остановить истерику. У меня был обрез малокалиберной винтовки, которая лежала у меня в маленькой комнате в шкафу. Я нашел его в квартире в старом хламе, когда я переехал сюда в начале 90-х и не выкинул, на улице были лихие 90-е годы.

Я вошел в спальню. Настя снова разразилась дикими воплями, а потом вдруг бросилась на меня с ножом в руке. Я машинально поднял руку и выстрелил.

Что было дальше, не помню.

Я очнулся только на набережной Мойки, недалеко от Невского проспекта. Вернулся домой, не могу сказать, какой был час. Только тут я понял, что совершил непоправимое. Девушка, которую я любил, теперь была мертва.

Я не знал, что делать, до утра я метался по квартире в диком отчаянии. Хотелось умереть. И я решил, что умру, ибо таково должно быть наказание мне, за то, что я совершил, не ведая, что творю.

Но пожелав умереть, я принял решение уйти достойно. То есть оформить все имущественные отношения, завещать квартиру и все имущество детям. Отдать ценные и дорогие мне реликвии детям, бывшей жене, друзьям. Повидать родителей, близких мне людей, закончить то, что я хотел завершить… А потом, выйдя на стрелку Васильевского острова, записав прощальную речь на мобильный телефон, застрелиться из ружья (официально у меня хранилось ружье Моссберг).

Для того, чтобы сделать все это, мне было необходимо на какое-то время скрыть следы произошедшего. Именно на какое-то время. Я знал, что кругом моего дома стоят камеры наблюдения, но я и не собирался скрывать содеянное навсегда, а хотел получить лишь время, чтобы закончить жизнь достойно.

Поэтому я не отказался от встречи с двумя старинными друзьями, которые должны были прийти ко мне 8 ноября вечером. Они пришли в 19:30, как мы и договаривались. Мы посидели немного в гостиной, но разговор не вязался, и я дал знать друзьям, что видимо надо расходиться. Они ушли около 10 вечера.

Тут я понял, что тело, которое я так легко поднимал, когда Настя была жива, мне теперь не поднять, когда она была мертва.

Тогда я, будучи в состоянии сильного опьянения, совершил чудовищное действие, о котором не могу и не хочу говорить.

При попытке затопить один из пакетов с частью тела я сам оказался в реке Мойке, и меня выловила скорая помощь и полиция.

Моя жизнь фактически прервалась вместе с жизнью человека, которого я безумно любил. Уйти красиво уже не было больше возможности, и я должен искупить содеянное в муках заточения.

Сказать, что я раскаиваюсь, это значит, ничего не сказать. Я мучаюсь каждую секунду, не понимаю, как могло произойти это страшное событие.

Я раскаиваюсь всей душой, и если бы только можно было вернуть этот последний день моей нормальной жизни, этот роковой день 7 ноября! Я сделал бы все по-другому, я нашел в себе силы просто убежать на улицу, расстаться, но по-человечески. Но конечно ничего не вернуть обратно. Могу сказать совершенно определенно одно — я в ту роковую ночь с 7 на 8 ноября был в том состоянии, когда человек не ведает, что творит.

Никогда в здравом уме я не совершил бы этого поступка.

Могу сказать только на сто, на тысячу процентов, никаких корыстных, логичных резонов убивать женщину, которую я безумно любил, на которой я хотел жениться, причем собирался подавать документы через 5 дней, у меня не было! Для самых суровых прагматиков добавлю, что она мне была абсолютно необходимой помощницей в моих будущих делах, я не представлял, как буду делать без нее открытые лекции и ролики по интернету. Наконец, работу, которую я обещал представить ректору до начала декабря, и которая для меня имела принципиальное значение, я мог сделать ТОЛЬКО вместе с Настей!

Я мог совершить это только в случае полного, совершенного помешательства рассудка, вызванного ее бешеной, ничем не оправданной агрессией, и особенно ужасающим, зловещим словам, обращенным к моим маленьким, ни в чем неповинным детям, которые не сделали ей ничего, абсолютно ничего плохого!