Аня Гучи - #НЕДОМУЖИКАМ вход воспрещен. Как оставить нездоровые отношения в прошлом

Основой развития любой зависимости является страх. Страх быть брошенной, страх потери контроля над ситуацией, страх остаться одной или того, что партнер найдет кого-то лучше. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые люди, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. И из-за этих обстоятельств они пытаются усилить свой контроль над партнером. Спутником страха являются и другие чувства: постоянная тревога, стыд, вина и отчаяние.

По мере длительности стрессовой ситуации в паре, где есть созависимость, растет переносимость эмоциональной боли и вырабатывается толерантность к негативным эмоциям. Это защитная реакция психики, механизм эмоционального обезболивания – отказ что-либо чувствовать, потому что чувствовать слишком больно. И люди, которые пережили болезненные созависимые отношения, очень часто не могут просто-напросто впустить никого в свое сердце – они ничего не чувствуют.

Созависимые люди плохо понимают свои чувства. Они слишком поглощены удовлетворением желаний других людей. Для них их партнер и его желания всегда важнее его самого. Созависимость – это всегда отказ от себя ради любви, они не умеют определять собственные границы, где заканчивается их «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих. По отдельности они жить не могут или им очень в тягость. Такие люди испытывают ненависть или нелюбовь к себе и глубокое чувство вины, они всегда сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. И в таких отношениях всегда нарушен баланс «давать – брать», им кажется, что они отдают гораздо больше, чем получают, и поэтому после разрыва приходит ощущение опустошенности, истощенности, возникает астения.

Как это было у Ани и Ромы, у Ромы с детства была заложена программа «саморазрушения». Отец бросил его рано, воспитание легло на плечи матери, которая не справлялась – родила рано, осталась одна с ребенком, она занималась больше личной жизнью, чем им. Он чувствовал свою ненужность, отчим, которого выбрала мать, игнорировал его, обижал. Он испытывал ревность, что мама отдавала любовь не ему, а чужому мужчине. Тот вывод, который Рома сделал в детстве о своей ненужности и бесполезности, был очень сильным в эмоциональном плане. И когда он вырос, начал мстить женщинам, сам не понимая, почему так делает, – до Ани у него было несколько похожих отношений, которые заканчивались чувством бессмыслицы и опустошенности. Мстя, он разрушал себя день ото дня: уходил в алкоголь, наркотики, азартные игры, регулярные измены и ни в чем не находил удовлетворения. И как результат – в тридцать лет стал алкоголиком, потерял все: и бизнес, и друзей нормальных, и уважение общества, с ним остались только подобные ему – прожигатели. И тот сценарий, который был у него в голове, нашел подтверждение в жизни. Он доказал себе его «правильность», что он никому не нужен, его никто не любит, он бесполезен и ни на что не способен. И пока это не произошло, он даже не пытался найти причины всего этого… Но так устроен человек: он развивается только через боль и потери… И только потеряв все, что было возможно, Рома начал анализировать – расставил границы с матерью, понял, что им в жизни двигала месть и именно она его разрушила, но понял слишком поздно, он проходил серьезное наркологическое лечение, пытался восстановить зрение, которое потерял за время своих постоянных запоев, но, каждый раз снова и снова попадая в стрессовые ситуации, срывался и все начиналось по новой…

Основной причиной всех созависимых отношений является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития личности. Корни этого уходят в детство – у них не развито собственное «Я», они в какой-то момент чувствовали отчуждение, ненужность, и поэтому, когда в такой паре происходит разрыв, созависимый начинает проживать чувства и эмоции того ребенка, от которого отказались, не поняли, недолюбили. И единственный способ избавиться от этого – психотерапия с грамотным специалистом, который поможет вам найти свое собственное «Я», найти опоры, чтобы вы научились понимать себя и управлять своими эмоциями. К сожалению, в нашей стране до сих пор существует убеждение, что, если ты обращаешься к подобным специалистам, с тобой что-то не так. На самом же деле психотерапия обладает удивительно целительной силой, и только она может помочь вернуть человека к жизни после больших потрясений. Те люди, которые обращаются к подобным специалистам, – обычные, которые не справляются с нагрузкой этого мира. Прекрасно, что они это понимают и что-то с этим делают, потому что это единственный и правильный путь к счастью. А вообще, я считаю, что правильно было бы на законодательном уровне вводить еще в школах обучение по психологии на глубоких уровнях, чтобы люди учились понимать себя, свои эмоции, справляться со стрессовыми ситуациями. Сколько женщин в мире «зависает» в созависимых отношениях, сколько страдает от депрессий, в том числе после рождения ребенка, а в нашем обществе, к сожалению, до сих пор депрессия считается ленью, порицается и осуждается. И к каким фатальным последствиям это иногда приводит… Все эти проблемы можно было бы избежать, если бы женщины в трудных жизненных ситуациях обращались к грамотным психологам, и в этом нет ничего постыдного! И хорошо бы, если бы такие специалисты были доступны для каждой семьи, так как у многих, особенно в молодых семьях, нет возможности проходить терапию платно. Счастливые семьи – это люди со здоровой психикой в первую очередь, самодостаточные и целостные. И для того, чтобы у нас была здоровая и сильная нация, это просто необходимо!

Как понять, что перед вами настоящий мужчина, а не недомужик или не самодостаточная личность?

1. Отношения с родителями. Настоящий мужчина уважает, любит и ценит своих родителей, он может выслушать их мнение, но решения всегда принимает самостоятельно. Его решения никогда не зависят от оценки окружающих. Во всех своих действиях он опирается на себя и на свое собственное мнение. У такого человека, как правило, здоровые отношения с родителями, где они всегда уважают его выбор. И такой человек никогда не будет сталкивать лбами свою спутницу с родителями или друзьями. У него есть собственные границы своего «Я», он защищает и оберегает свою семью. Недомужики же находятся в патологической зависимости от своих матерей. Они недостаточно отделились (сепарировались) от своей матери. Это может выражаться физически: они любители жить с мамами во взрослом возрасте, также у них проявлена эмоциональная и психологическая зависимость, решения они принимают с одобрения родителей. Это покладистые, мягкие, инфантильные личности, но лишь маска – внутри они тираны. Они советуются с родителями, с друзьями по поводу и без, и им крайне важно, чтобы они дали рекомендации, одобрили их выбор. Они не могут делать самостоятельный выбор, не зависящий от окружающих или тем более идущий вразрез с представлениями общества, что «так надо». Они сравнивают своих женщин с мамой, ставя ее в пример, и в любом конфликте всегда на стороне матери: «Она знает лучше, плохого не посоветует, она жизнь прожила». Матери таких «мужчин» ведут его по жизни до конца своих дней и полагают, что любимое «чадо» создано только для нее. Женщинам приходится очень нелегко с такими мужьями, они чувствуют себя недостаточно важными и ценными, а его воспринимают как слабого и немощного. В такие отношения попадают женщины с нарушенными личными границами. Отношения всегда носят характер треугольника – он, она и мама.