Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Моя болезнь – смесь кучи неврастенических болезней, и спазмофилия, и псевдоастматический синдром психогенного характера, и нервный тик сердца. На работе сижу, когда начальника нет, и в интернете ищу все про панические атаки и другие болячки, сопутствующие. Все это у меня – от накопившихся стрессов (7 лет копились). В Чечне девочки из четырех школ заболели странной болезнью, которую только недавно назвали. Признаки – один в один как мои все, все! И психолог назвал это заболевание этим вот синдромом. Это не с психикой проблемы, а с тем, что организм так отвечает на стрессы. А у меня их за последние 8 лет много: 1. Страшный стресс, даже стрессы – много -при рождении Маши, и они 3 года продолжались, эти стрессы с ней и волнения 2. Взрывы жилых домов в Москве-теракты, я вся была просто на истерике- вдруг и у нас взорвут, а уменя ребенок???, 3. Взрывы в метро, а Сережа ездил на работу в метро, 4. Диабет у Сережи, реанимация и на инсулине теперь, сахар то 2, то 18, я так переживаю за него! 5. Моя работа в Москве, волнение за аттестацию, и за оставленных фактически без присмотра детей. 5. Неадекватная моя мать, которая вечно на меня выливает злобу свою, нервы мне вечно треплет. Вот я и заболела поэтому. Да, сложно такие стрессы перенести без последствий, тем более человеку с такой наследственностью нервной, как у меня. И вот уже 1,5 года я все это терплю, мучаюсь дико с этим всем, каждый день для меня – борьба, аутотренинг, внутренние силы в напряжении, чтобы продержаться на работе день, упихивать паники внутрь, еще и мама постоянно донимает – ты сама виновата, ты плохая, и тд. Постояно меня угнетает своими словами!

28 декабря. Весь офис поехал отмечать Новый Год в ресторан Атлетико в Десне. А мне нечего надеть, да и боюсь – вдруг там паника вылезет, буду как дура носиться, а я терпеть не могу привлекать к себе внимание, это для меня позорно. Всегда стараюсь скрыть от всех, если мне плохо, в офисе, в магазине, в метро раньше, чтобы не уронить лицо и не привлекать к себе внимание ничье, я этого терпеть не могу! А теперь вот мне не очень хорошо дома, мне так обидно, что я такая нервная дура!!! И опять грудину давит после еды, сердце колотится, дышать тяжело, беспокойство и тревожность! Хочу к нормальной ласковой маме, какими и должны быть нормальные мамы, хочу поплакаться, чтобы получить утешение! Хотя я уже вычеркнула ее из списка, уже не срабатывает, тк она только меня саму начинает обвинять, давить снова, и тд. А это у меня – наследственное генетическое заболевание. У прадеда было, у папы и его брата, теперь у меня и моего брата. Вот так. И я не виновата в этом ни капельки. Я стараюсь бороться с этим. Как мой папа. Он не ходит в церковь, он сам справляется. И я тоже смогу!

*** Мне ничего не нужно,

Я уже ничего не хочу,

Я устала от разных желаний,

Мне не нужно несбыточных планов,

Мне б покоя хотя бы чуть-чуть!

Если б взмыть я могла птицей,

Или мышкой в норку юркнуть,

Я жила б по законам природы,

Не заботясь о том, что надеть мне,

Не волнуясь, что детям обуть.

Давит тяжесть забот мне на плечи,

Суета, толкотня,мешкотня,

Не могу я желанья зашорить,

Не хочу я мечтанья отбросить,

Этот мир рвет на части меня***Я

***

Когда придет мой черный день,

И перестану я дышать,

Хочу с детьми своими быть,

И крепко руки их сжимать.

Тогда не страшно будет мне

Переступать порог Вселенной,

Ведь я оставила ростки,

Плоды моей судьбины бренной***Я

У нас отключили городской телефон за неуплату. Когда же закончится эта нищета???? Когда, Господи, а???? Е-мое!!! Ровно год назад – я посмотрела свои записи – были те же самые тоскливые сопли, недовольство нищетой, и тд. Все, как всегда.

29 декабря. Опять давило грудину сильно. Мама сидела с девочками, и, как только я пришла с работы вечером, вся уставшая дико от работы самой и борьбы с неврозами ежеминутными, мать и папа сразу же на меня просто набросились!!! Как собаки бешеные!!! Я только дверь открыла входную, только зашла – и мне в лицо понеслось сразу злобное: ты плохая, ты все не так делаешь, не так живешь, папа – ты кошку не кормишь, у нее понос, ты плохая хозяйка, надо заботиться, и тд!!!! Мать – в один голос с папой – ты детей не так воспитываешь, не так одеваешь, не так кормишь, ты гонишься за деньгами (интересно, а как без денег детей растить? Как будто сами они не знаю этого), восхваляешь Америку и буржуев прочих (хаха, это потому, что я вещи стараюсь детям покупать качественные, импортные, стильные), а в россии для тебя все плохо и тд (хотя тут реально все товары хуже, даже мать это знает прекрасно, но главное же меня обвинить)!!!!! В один голос, как собаки прямо бешеные, сворой на меня накинулись!!!! Я просто опешила от такого напора, стояла, как оплеванная в дверях, не раздеваясь, даже слова не могла сказать, не могла сообразить, что вообще ответить!!!! Прямо с ног меня сбивали своими ненавистными злобными внушениями и претензиями!!! Почему, ну почему я не могу послать их нахуй, просто и четко – нахуй , как это делает Миша!!!!! К нему они не пристают больше, тк он сразу их начал посылать!!! Жестко и злобно! Почему я такая рохля, блин, воспитанная и нерешительная???? Типа как же, я ведь уважаю своих родителей, я должна выслушивать все, что они мне говорят, и не перечить! И вот я понервничала, конечно, из-за такой несправедливости по отношению ко мне, потому что и за кошкой я ухаживаю, и детей воспитываю нормально, а приоритеты на прагматизме – чтобы они не выросли такими, как я, недоделанными наивными романтиками, уповающими только на духовную пищу и авось. И снова грудину заложило крепко, удушье пошло в горле тоже. Да что же за жизнь-то такая!!! Никакой помощи нет ни от кого, даже от самых близких – родителей – тоже!!! Себе хуже только делаешь, когда их просишь помочь. Сразу о себе столько гадостей узнаешь!!! И ведь все это совершенно неправильно, несправедливые обвинения!!! Мне от этого в сто раз обиднее. А они уходят потом, довольные, вылили на меня говна ведро, всю свою злобу и желчь вылили на меня, и ушли, облегченные…Как мне все это вынести??????? КАК?????

31 декабря. Весь день боялась, как всегда, что станет плохо и не доживу до НГ. Закладывало грудину. Потом посмотрела фильм 9 рота, про Афган, еще больше расстроилась, и грудину сжало. Потом, уже в 23.00, когда сели пировать, все стало нормально, я ведь отвлеклась на веселое и радостное – ожидание волшебства и чуда! Новый год же!

2006г. (34 года)

НЕ ВЕРЬ!!!

НЕ БОЙСЯ!!!!

НЕ ПРОСИ!!!!!

2 января. Слава Богу, отметили Новый Год дома, вчетвером. Хорошо посидели, дети тоже с нами. Сегодня были на поселке. Скучно. Мама снова пыталась меня довести, снова ходила за мной и дудела на ухо, все я не так делаю, я плохая, и дети у меня плохие, и так далее. Но я сегодня пофигистка, у меня низкое давление, поэтому я молчала и не реагировала на этот бред. И у матери поэтому все накапливалось и накапливалось внутри, она ведь надеялась снова на меня все выплеснуть, чтобы облегчиться, а я не велась совершенно, молча сидела и чай пила, вообще ноль внимания на нее. И она все больше и больше от этого раздражалась, распалялась внутри себя, красная стала, как помидор, хаха! Разговор у всех там зашел о машинах. Я сказала, что Шевроле-Нива – фигня, как и все русскеи машины, сыпится, ломается, минимум комфорта. Это я в журналах За рулем читала, Сережа покупает постоянно, они такие красочные, позитивные, и я их листаю в туалете, смотрю отзывы о машинах разных, как от водителей простых, так и от экспертов. А мать сказала, что журналистам деньги заплатили, они так и написали, и экспертам тоже, и водители все подставные. А я сказала, что не все же в этой стране – продажные, есть ведь и такие, как она, моя мать, кристально чистые, хорошие, честые люди! Не все же продажные. Огого!!! Что тут началось!!!! Ее, наконец, прорвало, как вздувшийся гнойник, и вся ее желчь и ненависть ко мне ( ну, конечно, в первую очередь из-за ненависти к себе самой и своей жизни, ведь все люди недовольны чем-то прежде всего из-за недовольства собой и своим положением, своим здоровьем и тд, отсутствием сил заработать ти тд), фонтаном брызнула на меня, обдав меня зловонием в головы до пят! Она просто выпучивала глаза, вся красная, растрепаная, готова была меня задушить, наверное, столько ненависти в ней было! Мол, как ты с матерью говоришь (а как я говорю? Нормально говорю, она ведь себя считает мерилом праведности, ну, я про это и сказала, собственно, и никакого криминала), ты, мол, еще шишек получишь (программировать снова пыталась меня на болезни), хотя при чем тут это? И ведь ничего оскорбительного я не сказала. Или для нее быть кристально чистой – оскорбление, потому что она ведь в курсе, что никогда не была таковой, как и не была честной и справедливой. Хахаха!!! И весь вечер потом она ходила надутая, потому что не удалось меня разбередить, только она сама себе хуже сделала, и перед всеми опозорилась так срамотно! Мне просто необходима защита от нее. Надо перестать пускать ее в квартиру, и перестать ходить на поселок. И почаще практиковать психологический трюк со стеной каменной от нее, от матери, мысленно загородку каменную сразу ставить прочно, и трюк с зеркалами, которыми я как будто окружена со всех сторон, зеркальными сторонами вовне, от ее злобы и ненависти себя ограждаю. Потому что мне уже надоело быть помойкой для ее нечистот душевных и моральных, надоело, что она на меня все выплескивает. Потому что иначе у меня так и будет продолжаться невроз и паники, это она потому что во всем виновата, я это чувствую. Только вот у меня сильная привязка к ней, как к матери, смогу ли я ее разорвать? Привязка родственная просто ужасная, жутко сильная. Потому что чувство вины (ни за что), привитое мне с детства, мне не даст покоя. Но надо стараться порвать с ней все отношения. Ради своего здоровья. Мне надо растить детей. А она всех вокруг считает врагами, неверными, она просто одержима религией, это уже фанатизм просто, она нашла удобный способ изливать желсь и недовольство свое внутреннее, вроде просто так не к чему придираться, а вот на фоне религии – ура, много есть поводов придираться ко всему миру и ненавидеть весь мир, ибо он типа неправильный и плохой. Это снова она приспособилась, для нее это тоже психологическая уловка такая – выплескивать ненавсить на всех вокруг, кто не православный. Хотя она и на своих же, православных, в своей церкви, тоже выплескивает, тоже там всех критикует. Это у нее нутро такое. Это тоже как самосохранение, выплеснул – и тебе легче. Напряжени ушло. Вот она и плещет ненавистью направо и налево, дае на тех, кто, казалось бы, тоже православный. Потому что вот я тоже верую и молюсь, но она все равно меня ненавидит, говорит, я не так молюсь, и все такое. Ну, как всегда. Она про многих людей так говорит в своей церкви, там, по ее словам, тоже все не так молятся. Кроме нее, разумеется. Да, просто она меня ненавидит, вот и все, и религия тут не при чем, она вечно внутри недовольна всем, и это выплескивает на меня, я к ней ближе всех, я к ней привязана, как собачка, это зависимость такая, как у детей, у которых родители наркоманы или алкаши, или бьют детей постоянно, но дети все равно любят таких родителей, и продолжают подставлять то одну щеку, то другую, это мазохизм, это отвратительно и ужасно, я головой понимаю все это, но порвать связь пока не могу. Я стараюсь, стараюсь, потому что, пока она мной так манипулирует, я буду продолжать болеть. И она потом за детей еще моих возмется, это вообще недопустимо категорически. Поэтому надо перестать с ней общаться ВООБЩЕ! Чтобы перестать быть зависимой от нее, надо!!!