Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

Как после школы взрослой жизни вдруг глотнуть.

Ну почему на свете все так сложно

особенно для тех, кто мыслит хоть чуть-чуть,

Порой дышать становится как-будто невозможно,

И хочется, как Лермонтов, забыться и заснуть.

Но знаю я теперь, что все преодолимо,

Лишь нужно научиться мне собой владеть.

Я это все когда-то в детстве проходила,

Теперь, с детьми, расслабилась, забыла.

Надеюсь я не расслабляться впредь***Я

*** Опять в квартире запах корваллола,

Моя больная мама с внучками сидит.

Я просто ненавижу этот запах,

Воспоминаниями детства душу бередит.

Деды болели, уходили,

их этот запах до конца сопровождал.

Тогда мне это не казалось страшным,

Мой страх во мне таился, ждал.

И вот он выплеснул наружу,

Подобно лаве жжет все на своем пути,

А стойкий запах корваллола

С ним заодно, он будто шепчет: жди.

Жди,жди, наверняка кому-то станет плохо,

Не маме, так тебе, Сереже,

Нет, скорей всего, тебе.

И не хватает сил уже бороться,

И сердце бьется: быть беде.

Страх в душу как змея вползает,

Он мысли, чувства, жизнь саму гнетет.

Но рано или поздно он надоедает,

Душа бояться устает.

И именно тогда приходит облегченье,

Ты понимаешь, как прекрасна жизнь,

И снова можешь радоваться солнцу,

Ведь все прекрасно- только оглянись.

Как тень, недуг твой отступает,

Не сразу, нехотя, но жди,

Он навсегда уйдет.

И радость и надежда пусть тебя не покидают,

А смех детей твоих и солнца свет

Пусть силы придает***Я

7 февраля. Ездили к гомеопату, Сережа возил меня, как всегда. Я – психичка невыносимая! Ехали туда – у меня ком внутри встал от напряженности, я себя уговаривала и так, и сяк, но мне все равно стало плохо, не по себе, перехватило дыхание, потом руки-ноги онемели. Я давно не была в Москве, и от всех этих машин, людей, от пара в воздухе, все и случилось. -25 на улице, а я терпеть не могу морозы. Я устала быть такой психичкой! Идти с работы в магазин, Машу забирать, в Сберкассу, на почту – это для меня прото мучения натуральные, целые события сложныетеперь все это для меня, к которым надо заранее готовиться, еще с вечера! Настраивать себя. А, когда уже иду – все внутри сразу напрягается, и начинается дурнота или паника, если куда-то надо идти с работы, за детьми и пр. Хватит! Хватит уже!!!! Хватит!!! Я не хочу быть такой!!!! Не хочу быть истеричкой такой ненормальной!!! Я устала от этого. Очень устала….

Самое главное – чтобы у моих детей НИКОГДА не было таких психологических проблем, как у меня. НИКОГДА!!!!! И чтобы никаких подсознательных навязчивых мыслей у них не было тоже. У меня снова крутится «Чтобы вы все сдохли» относительно всех моих близких людей, особенно детей. Это где-то даже за мыслями, где-то глубоко под корочкой! Но я преобразовала эту мысль в «Чтоб вы все выросли», и теперь кручу это, и вот Сережа пошел на повышение! Но на самом деле все это так неприятно! А вчера посмотрела телевизор – и опять, как 4 года назад, полезли в голову мысли о ножах, о детях, а что, если….Короче, опять навязчивое сумасшествие какое-то! Но и это я преобразовала снова – детей целовать, ласкать, обнимать! И это работает!

Я – самая плохая мать на свете, если у меня такие вот мысли возникали, навязчивые, подсознательные. Лучше уж мне самой реально умереть от панического приступа, чем эти мысли испытывать раз за разом, это потому что просто пытка! Классе в шестом, в школе, у меня тоже такие были мысли постоянно, а не попробовать ли ножичком в вены ткнуть себе, так, из интереса, или в живот ножом себе ткнуть, и тоже так навязчиво они меня донимали!!!! А сейчас это касательно детей. Кошмар! Это СТРАШНО. Я – уродка моральная!!!!

И вообще, людям, впадающим в ярость, когда их долго доводят, нельзя иметь детей. Когда Маша капризничала раньше, еще до садика, выдрючивалась по полной и мотала мне нервы, я еле сдерживалась, чтобы ее не отлупить каждый раз, как сидорову козу, и я ее щипала тогда до синяков, так, немножко, потому что просто не могла сдержаться, иначе бы я ее излупила бы ремнем как следует. Или царапала ее немного, чтобы в чувство привести, и это так ужасно! Мне так стыдно вспоминать об этом! Дура, дура, срам, такой срам – своего ребенка!!!! Да, она была до ужаса капризной, потому что у нее возбуждаемость была повышена всегда, из-за недоношенности. Но я дико поступала, просто дико! Молю Бога, чтобы мои девочки были не в меня!!! Нет, только не это!!! Только бы они не стали такими психичками, как я!!! Нет, нет, нельзя!!!

Причем мысли навязчивые касаются, в основном, Милены, как младшей и послушной девочки. Я в ней, что называется, души не чаю, я ее обожаю просто, просто таю, и вот именно о ней такие мысли мои навязчивые. Ни о ком, нет, а о самом моем любимом существе – Милочке! Конечно, Машу я тоже люблю всем сердцем, она боевая и развитая, с ней так интересно беседовать всегда! Но к Милке нежность какая-то особая, хотя, конечно, я никак ее не выделяю, нет, никогда! Я одинаково их ласкаю, целую, занимаюсь с ними лепкой, рисованием, чтением, и так далее. Никак не выделяю ее! Но вот внутри…Господи, избави меня от этих поганых набегов!!!

Причем этот бзик у меня резко начался сразу после того, в тот день, когда я почувствовала впервые за два года, что снова живу без пленки, снова живу наяву, а не во сне, живу полноценной жизнью и не боюсь психозов, которые все реже меня посещают, к счастью то есть заметно стало уже улучшение, и как бы пелена упала с глаз и туман почти ушел из головы, и вот в этот же день – замена пришла! Просто как будто голове заняться моей больше нечем, и она себе придумывает развлекаловки. Мол, скучно тебе – а вот на, развлекайся. Первая проблема стала затихать – на тебе вторую проблему! Просто перетекает из одгого в другое все!!!!

Обожаю покупать своим девочкам книжки по истории искусства и архитектуры, брошюры про художников, и тд. Ничего, что дети пока маленькие, они с таким удовольствием их смотрят всегда, репродукции, и тд. Либо в Книжнике нашем покупаю, либо на работу к нам приносят коммивояжеры такие книги, иногда очень дорогие издания, толстые, с шикарными иллюстрациями, и я просто не могу устоять. Покупаю. Потому что сама люблю искусство и архитектуру разных стран. И дети мои сидят, смотря эти картинки, так внимательно все изучают. Еще им Детские Энциклопедии покупаю, есть такая серия сейчас, одного издательства, по разным предметам. И вот я им постепенно покупаю все тома этих энциклопедий, чтобы собрать полную коллекцию. Маша уже сама читает там статьи, Мила только картинки смотрит. Но главное – им это интересно! И я так рада!

15 февраля. Я разочаровалась в гомеопатии. Результата ноль. За столько времени лечения уже и все пройти должно было! Да, ринит прошел мой хронический вазомоторный, только вот один плюс. А в магазинах, в людных местах – снова тревожное состояние и сердцебиение жуткое, с аритмиями. После еды вообще всегда хреново, тяжесть, дыхание перехватывает, голова кружится, сердце невозможно сильно колотится о грудную клетку, сейчас выскочит! Даже после чая! Я опять в полном декадансе…Ладно, хоть нос теперь дышит всегда нормально, без ринита, слезла с Ксилена и Галазолина, наконец, а то три раза в день капала четко, на протяжении, наверное, 10 лет.