Галина Корнилова - Мои дневники: моя жизнь, моя борьба. 18-48 лет (1990-2020 годы)

20 февраля. Вечером на работе опять заколбасило сильно, после печеньки с чаем. Даже Атенолол и Валидол пришлось пить, и, как только взяла их в рот – резко полегчало, отлегло сразу. Психозница!!! Типичный психоз. И чем лечить – не знаю. Нейролептики пить не буду, нет, это опасно.

24 февраля. Ненавижу сидеть дома в выходные! Да еще и Маша кашляет – не погулять. Все дела по шитью сделала, делать нечего теперь, и снова-здорово: то меня охватывает такое дикое счастье, эйфория такая, что все хорошо, дети дома и тд, то – опять мысли, а что, если я их….того! Потом мысль – уж лучше мне тогда самой умереть – сердце начинает дергаться, – нет, не хочу я умирать, увольте! Кошмар просто какой-то! Скорее бы весна и лето, цветы в деревне, сажать, поливать и тд! Прямо хоть истерику закатывай! Стараюсь есть мало – вроде легче с желудком. Утром пью пустой чай, в обед ем суп, на ужин – гарнир. Все. Никаких промежуточных перекусов. И вроде легче!

11 марта. Через месяц, если не помру, то перешагну «возраст Христа», будет 34 уже. И какой же груз у меня за плечами? Букет болезней, неотремонтированная квартира, жизнь от зарплаты до зарплаты. Все. Это плохо, грустно.

7 марта были с коллегами в ресторанчике местном, в Пикнике, недалеко от работы и моего дома. Я себе как раз купила юбку атласную черно-бордовую, и кофту трикотажную черную, без всего, с вырезом большим (часть выреза зашила, на огромную грудь потому что), ну, сапоги новые, в общем, прилично более-менее выглядела. Только как же меня там трясло! Я думала, сердце разорвется. Незнакомое место, много людей, торжественность и тд, так у меня сердце колотилось, наверное, 200 ударов в минуту!!! Еще и руки тряслись дико, нервно, ужас. Думала, что помру прямо тут. Потом начала уже отвлекаться, привыкать к обстановке, более-мене нормально стало. Отсидела геройски три часа. И ничего там особенного. Ну, пофотографировались, там бильярдная на втором этаже, прикольно. Так приятно себя чувствовать в социуме, не белой вороной, хотя мне это так тяжело дается теперь! Но я улыбаюсь, я улыбаюсь!!!!

У меня новое романтическое наваждение – актер Джонни Депп. Я влюблена безумно, он затмил моего директора полностью. И такое отчаяние накатывает, что нереально с ним встретиться вообще! Аж сердце опять дергается. Такое же отчаяние у меня было лет в 10 или 11, когда я перечитала по два раза Три мушкетера, Графиня Де Монсоро, Граф Монте-Кристо, и еще там что-то. И такое было отчаяние – просто до слез, что я не живу там, в том времени, не хожу в таких нарядах, в меня не влюбляются кавалеры, и вокруг меня не та обстановка!!!! Это было мое первое дичайшее отчаяние в жизни! Я стояла подолгу у балкона в детской, когда дома никого не было, смотрела на улицу и рыдала, просто рыдала от безысходности и отчаяния!!! Отправьте меня в то время отсюда!!! До сих пор сердце сжимается, когда вспоминаю свое тогдашнее состояние. Полнейшее разочарование жизнью…И вот теперь – то же самое. Отчаяние и недосягаемость мечты, и от этого сердце дергается жутко. Так хочется быть здоровой, а не рохлей!!! И крутить роман с Деппом! Я люблю тебя, Джонни!!!

Я поняла очень важную вещь: важно не то, накрашены ли у тебя губы и ногти, как ты одета, в брюки или юбку, а важно то, что у тебя в душе, потому что это все отражается в глазах, во всем твоем виде! И надо побеждать черное в своей душе, если оно появляется там, зависть, грусть, и тд. Это сразу портит лицо. И важно выиграть, важно победить эти страсти, только это важно, тк все отражается на лице. Но это очень трудно. Трудно бороться с собой. Но очень важно. И не надо бояться накрашенных ногтей, пусть даже церковники это запрещают. Это просто оболочка, и ничего тебе за это не будет, никто тебя не накажет, как меня мать убеждает всегда, мол, ногти накрасила – Бог накажет, на том свете бесы будут ногти тебе драть наживую, клещами огромными, глаза накрасила – Бог накажет, и тд. Неа! Это – оболочка, в соответстви с твоей работой, окружением и тд, как одежда или аксессуар. Нужно бояться своей изнанки, не пускать туда черноту.

12 марта. Переживая очередную волну влюбленности, снова и снова вспоминаю эпоху мушкетеров…Как же рыдало тогда мое сердце, когда я осознавала реальность своего бытия, душа томилась, я мечтала о той волшебной жизни! И сейчас то же самое. От обрыдлости моей жизни мне никуда не спрятаться, не спастись нигде! Как подумаю об этом – сразу опять нехорошо становится. Это не моя жизнь. НЕ МОЯ!!! Отсюда и все мучения. Тоскливо, что все не так, все не мое!! Да я еще и ужасно выгляжу, вся опухшая, отекшая.

Нет, это уже просто смешно, это снова наваждение какое-то! Новый бзик! Мне надо каждый день обязательно смотреть фильмы с Д.Деппом, даже несколько раз в день! И я хожу, как зачарованная,и от быта моего убогого мне хочется убиться об стенку! У меня снова от этого начинаются психозы, раздражение и сердцебиение, что я не там, не в США! Я снова очарована и зачарована, как в 13 лет, когда после фильма Джейн Эйр влюбилась в Тимоти Далтона просто безумно. И две недели ходила, как во сне, как будто я сплю сейчас, и все кругом – не мое, а проснусь я уже там, в замке, в той чудесной жизни! Но это было по молодости, когда начинался паупертат, а сейчас-то – стыд, срам!!! Старая тетка с двумя детьми, а туда же, все любовь крутить!!!! Такая стыдоба….

*** Когда ж избавлюсь я от наваждений!

Терзают душу, омрачают жизнь мою.

То пребываю в диком возбуждении,

То днем и ночью слезы лью.

Влюбляюсь я в актеров зарубежных,

Несбыточные строю корабли,

От этого почти невыносимо

Осознавать ничтожность жизни

Без одной большой любви.

Прошу у Бога я смиренья,

Оно одно лишь может уберечь

От диких приступов затменья,

И от желанья романтичных встреч.

Но где-то глубоко живет надежда,

Надежда на волшебную любовь,

Которая ко мне придет однажды,

И буду счастлива я вновь***Я

.

***Мне снова грустно и тоскливо,

Вновь слезы капают из глаз.

Казалось, быть должна счастливой.

Но очень плохо мне сейчас.

Чего,чего мне не хватает,

Подумаешь, нельзя нормально есть.

Схожу я на рентген, чтобы расставить

По полочкам свою болезнь***Я

Сегодня шла с обеда – чуть не грохнулась в обморок. Такая тахикардия накрыла, аж голова вся затуманилась, и дурнота напала. Мне тяжело даже после самой ничтожной еды, особенно когда иду куда-то. Я думала – все, ёк, ищите меня по моргам и больницам. Фуф, вроде пронесло на этот раз. В воскресенье иду платно на рентген во взрослую поликлинику, к врачу по фамилии Гора, такой дядька там опытный есть, отставной военный врач, кажется.

Маша ведет себя в школе хорошо, старается, пишет аккуратно (иногда). Милу записала в логопедическую группу в садике Рябинка, недалеко от дома, работы моей и школы. Нормально взяли, по прописке. Только бы она хоть походила немного перед школой, ей 5 лет будет уже, а то вот только ее запишешь, она пару раз сходит – все, начинаются сразу нервы у нее, приходится забирать, чтобы не травмировать ребенка. И сидит на перекладных, то с моей полоумной мамашей, которая грузит ее религией, тоже травмируя психику, запугивая ее всячески, то свекровь приезжает сидеть, то у меня на работе Мила сидит.